[Mais um ano que se foi...]

...mas este foi diferente. Pra começar, passei o ano fazendo coisas das quais poderia desistir a qualquer momento que ninguém iria cobrar em um curriculum depois. Pra continuar, continuei fazendo coisas que não gostava pra agradar os outros até cansar, chutar o pau da barraca e desaparecer do mundo. Claro que ninguém entendeu, entende ou entenderá, mas que se dane, eu não tô ligando muito. Mágoas passam [ou não] e depois das 1895 crises, eu entendi que ninguém vai lembrar de mim daqui a 10 anos. Não, 10 é muito, 5 já tá bom. Não faz diferença o meu sumisso, cada um tem a sua vida pra olhar.
Esse ano eu mudei de dentro pra fora [ou vice-versa, que importa?], e de velha, chata e feia eu passei a ser? Claro que nem eu sei quem sou eu, tudo bem, eu sei que eu gosto de rímel preto e de all star. Que eu engordei milhares de quilos? Não faz diferença pra você, e o que eu penso quando passo na frente do espelho é pessoal e intransferível [eu transfiro pra quem eu quero, ok?!]. Que eu já nem sei o que quero fazer da vida? Ok, ok, eu tô falando de pensamentos diarinhos de novo, desculpe.
A wishlist de 2008 inclui porres, amigos, vida, e um tapete. Talvez não porreS, porre, pra ver como é, sei lá. Essa lista também inclui estudo e monografia no final do ano, mas não vou entediar meu ano inteiro por causa do TCC do fim do ano. Aprendi que cerveja é melhor que muitas aulas. a lista inclui também Sorvete, filmes no sofá, saias e óculos de sol. E a carteira de motorista .
2007 foi o ano do 3º, 4º, 5º olhos estarem abertos. Claro que traz conseqüências, mas eu tento seguir a filosofia da amiga loira, pensar faz mal. Tô começando a querer crescer, começando a pegar pequenos detalhes de certas coisas e a valorizar mais a mim do que qualquer outra coisa. Descobri muita gente que eu não descobriria se continuasse como antes, e tenho saudade das pessoas queridas que deixei passar...
Feliz 2008 pra todo mundo, se é que tem alguém que lê esse blog (ok, eu não tenho problemas em falar sozinha, falo sozinha desde pequena. rs). Muita paz, muita saúde, muito sucesso, muito amor e muita ALEGRIAAAAAAA!!!

[O balanço do ano]

Bem, depois de ficar quase 15 dias sem telefone graças a maldita telefônica não acusar em seu sistema o pagamento de uma conta já paga, voltamos.
Como não acredito que esse ano acontece mais nada de interessante, lembrando é claro que faltam 10 dias ainda mas já da pra fazer um balanço
Família
Literalmente, liguei o meu fodometro e foda-se. E não é que assim as coisas melhoram! Desisti de tentar pegar pra mim os problemas de todos, se as pessoas não querem se ajudar eu não posso fazer nada.
Ah, também não aceito mais intromissão e palpites na minha. Eu decido o que vou ou não fazer o que quero ou não fazer.
Saldo: positivo.
Amigos
Me fudi um bocado, varias rasteiras que eu não esperava, mas isso me fez mais confiante. Não preciso estar com um bando de parasitas só para não estar sozinha.
Mas definitivamente esse foi o ano mais proveitoso nesse aspecto. Conheci pessoas incomparáveis, que certamente eu as quero por muito e muito tempo na minha vida. Luis Fabrício, a galera toda do espaço rpg.
Os amigos antigos que voltaram, Thiago, André, Guilherme, Lucinho e Marcos , eu amos e sempre amei vocês, mesmo sendo um bando de porra-louca, menos o Gui que é cabeçudo até demais, e os péssimos conselhos do Thi.
E também as pessoas que eu já conhecia mas não tinha me dado conta do quanto essas eram ou poderia ser minhas amigas Rafaela, Inajara..
Saldo:Possitivo
Facul/estagio
Esse foi o melhor ano pra isso,facul se passou traquila na medida do possivel, falta só mais um ano e Au revoir licenciatura .
Consegui o estagio da iniciação que eu mais queria, descobri o que eu amo, e para coroar o ano um convite inesperado para outro estagio em um centro de pesquisa que eu nunca nem sonhei em estagiar.
Saldo: possitivo
Core
Sofri muito chorei muito, achei que minha estrela tinha brilhado, me apaixonei novamente, vendi minha alma por um amor passageiro, que sei lá eu se foi correspondido. Mas apesar de tudo, pela primeira vez não me arrependo.
Falta. Não sei se posso dizer que já não sinto muito, digamos que ainda estou me curando das feridas. Mas dessa vez nada de luto de mais de 7 meses

Saldo neutro/possitivo
Balanço final
Foi um bom ano esperava uma coisa mas a vida me mostrou um novo caminho, agora basta que eu me adapte as novas condições.
Próximo post: a wish lis pra 2008!

[Um passinho curto de cada vez, e...]

Em um passado remoto, numa galáxia distante eu postava nisso aqui com maior freqüência, mas a falta de tempo e talvez de assunto...whatever.
Até que de uns dias pra cá eu tenho andado bem felizinha, sabe algumas coisas precisavam terminar, sofri pra caramba como sempre, é coisa do meu espírito masoquista, de gostar de quem não gosta de mim, de me ferrar, como todos os que lêem meu blog já estão cansados de saber.
Mas digamos que a sorte resolveu sorrir pra mim... um novo estágio de iniciação cientifica , em um dos centros de pesquisa mais importantes do país - Unifesp, detalhe que eu nem fui procurar, oferecimento de um professor da facul com quem eu passei o semestre todo encrencando.
Pro ano que vem espero que minhas coisas a respeito do projeto da Sesbania se acertem. Descobri que tenho poucos, muito poucos amigos, mas que esse são Phodasticos , sim existe gente em quem eu posso confiar, e fico muito contente em descobrir isso, não vou citar nomes por que eu poderia esquecer alguém ai não seria nada legal.
Todos os meus amigos solteiros na mesma época, o que digamos é bizarro, já que nunca aconteceu, o bom é que tenho companhia para sair *egoist mode on*
Ah, digamos que falta muito pouco pra eu entrar novamente em modo gazela saltitante pelos campos verdejantes, a quanto tempo mesmo eu não ficava AiAiAi por alguém??? Não que eu esteja respondendo sua pergunta Guilherme, mas certas atitudes nos fazem pensar muito novamente, mas o momento agora é para curtir os amigos.
Sim, sempre um passinho curto de cada vez... e não é que eu tenho chegado a algum lugar??

Choronzon: Sou um lobo assassino, devorando sua presa!

Sandman: Sou um caçador de lobos, montado a cavalo.

Choronzon: Sou uma mosca que pica o cavalo e derruba o caçador.

Sandman: Sou uma aranha devoradora de moscas.

Choronzon: Sou uma cobra comedora de aranhas.

Sandman: Sou um boi esmagador de cobras.

Choronzon: Sou uma bactéria, uma bactéria destruidora de vidas.

Sandman: Sou um mundo no espaço, nutrindo a vida.

Choronzon: Sou uma Nova explodindo... Cremando planetas.

Sandman: Sou o Universo... Abraçando todas as coisas, toda a vida.

Choronzon: Eu sou a anti-vida, a Besta do Julgamento. Eu sou a Escuridão no fim de tudo. O fim dos universos, Deuses, Mundos... de TUDO!

Sandman: Eu sou a esperança.

*

*

*

*

Sim, sim estou vivendo uma fase Neil Gaiman. Só tenho lido coisa dele, mas convenhamos, ele é um gênio... e digamos que (apesar dos pesares e de algumas lembranças) eu ando totalmente fascinada pelo Perpétuos, e isso estranhamente tem me feito bem.

Mas isso já é uma outra historia, para uma outra hora...

[Será a paixão um balsamo???]

Sabe, eu tenho um péssimo hábito, uma coisa que eu realmente odeio, já tentei mudar algumas vezes mas totalmente sem sucesso...é a mania de sangrar pelo que amo, mas normalmente, mais cedo ou mais tarde, me dou conta de que me enganei e descubro que meu sentimento não é bem recebido. E acabo perdendo o “objeto” do meu amor.
Já dei o sangue e vendi minha alma, por algo (ou alguém, não vem ao caso) que achava que isso não passava de uma grande piada, o que eu sentia era uma grande piada. Já me disseram uma vez que mulheres não amam.Elas se entregam de carne, alma e coração.
É verdade, mas o maior mal é que não adianta ser sincera, já a outra parte apenas quer brincar, passar algum tempo até algo (leia alguém) melhor apareça, uma outra mulher mais bonita, mais inteligente, sei lá.
Mas então...o por que deixar que o outro crie castelos sobre dunas de areia? O por que fingir que corresponde o que o outro sente?
Por mais que eu diga que vou esquecer, por mais que eu tente, os meus constantes pensamentos permanecem, as mesmas músicas tristes, as poesias melancólicas, os livros que me fazem lembrar. Tudo isso como uma doença que eu não consigo me livrar, e essa doença vai aos poucos consumindo minha alma e matando o que sobrou do meu coração.
E eu que acreditei que poderia ser um novo começo feliz...mais uma vez me enganei. Agora já cansada de sangrar... Se eu pudesse começar de novo, a milhões de milhas daqui, Eu poderia me encontrar, Eu poderia achar um caminho.
Agora leitor, me responda, como dizer que não existe amor errado, se sempre terminamos escravizados e com sangue e coração arruinados. Será a paixão realmente um balsamo???

"O coração é indomável. Muitas vezes tentamos submetê-lo às rédeas curtas da sensatez, poucas vezes obtemos sucesso nessa empreitada, pois o amor escolhe seus próprios caminhos. E num belo dia,você percebe que seu coração está batendo mais forte... por uma pessoa que sequer nota o brilho nos seus olhos quando vocês estão juntos."

Ricardo Takeda

[Verdade de Dom Quixote]

Sem muito que dizer, mas muito a pensar... depois de mais uma fase introspectiva (talvez a quarenta e décima esse anos...), resolvi que era hora das minhas mudanças radicais e definitivas dessa vez. A wish list pro ano que vem já esta quase pronta.
E esta inclui, ser mais eu mesma sem esperar por uma aprovação que eu sei que nunca vou receber. Parar de mendiga, implorar amores, o que desde sempre me fez mal, se não pode me aceitar da forma que sou (chata, geniosa, temperamental, ciumenta e etc) foda-se .
Dar logo um fim útil, (ou não) da minha vida, juntar uma grana para ir morar sozinha, digamos que a casa dos meus pais, já não é mais a minha casa, preciso do meu lugar, por menor que esse seja, por menos conforto que eu tenha, mas que eu possa abrir a porta entrar e dizer isso é meu, meu lar.
Quanto ao meu coração de pedra, eu me cansei e desisti de tentar remendar, já que certamente ele vai ser despedaçado novamente, então que fique a forma que está.(em mil pedaços) pensei que se eu não deveria ser mais promiscua, deveria ser mais atirada, e viver a vida em busca de prazer ao invés de felicidade... mas eu não nasci pra isso, não tenho vocação para Columbina, definitivamente.
É engraçado ver que seus valores não são aceitáveis, que eu acreditava numa verdade de Dom Quixote, onde as pessoas são boas, e podem realmente amar. Putz demorou mas eu consegui ver a verdade. Todo mundo trai todo mundo mente, mas não eu não vou me deixar contaminar.
Não queria, mas embruteci de uma forma, voltei a usar minha superarmadura invulnerável, já me disseram que quando eu a uso não me machuco, mas também deixo de sentir a brisa leve em meu rosto. Mas posso conviver sem isso o que não posso é sempre estar sempre em mil pedaços.

"É apenas isto: se você vai ser humano, tem um monte de coisas no pacote.
Olhos, um coração, dias e vida.
Mas são os momentos que iluminam tudo.
O tempo que você não nota que está passando...
é isso que faz o resto valer."

Morte dos perpétuos- Neil Gaiman

[Solo sagrado]

Águas de março

São as águas de março...
levando meu desespero para longe
arrasando com o velho e podre
libertando para um novo horizonte
São as águas de março...
Como são abençoadas para mim
tanta agonia indo embora
e mesmo doendo, apontam o fim
São as águas de março...
que venham caudalosas
e destruam tantas maldições
São as águas de março...
que venham abençoadas
e libertem essa alma
*****************
Amarga e desencantada minha alma se encontra, o desencanto com a vida as pessoas e toda a decadência em que vivemos, onde tudo o que deveria ser importante não é reconhecido.
Na verdade pensar faz mal, que seja no quanto é dura a vida ou o quanto pode ser doce a morte ou vice e versa.
Hoje eu estou extremamente azeda, péssima companhia, Mas o que me deixou assim? Tudo, mas em especial, resolvi ir ao solo sagrado de Guarapiranga, um lugar incrivelmente lindo, só não ganha das minhas niféias, as idéias estão quase no lugar, e assim quase posso seguir meu caminho torto novamente.
Mas com o coração tristonho e despedaçado do jeito que está, acho que vai demorar mais um pouquinho para eu continuar, e isso me assusta tanto...

Sim, sim pensamentos diarinhos novamente, mas hoje não vou nem me dar ao trabalho de explicar...ficamos por aqui.

[I will survive]

Sabe a vida pode ser por vezes curiosa não, como uma coisa que pode fazer tanto sentido num momento, e em poucos segundos pode ser quebrado, só que existem coisas que depois de quebradas nunca mais voltam a ser as mesmas.
Eu sempre tive consciência da minha incrível capacidade de me enganar com as pessoas, e realmente eu sou um prodígio nesse quesito, mas o que me surpreende mais, é a que ponto eu cheguei.
Pensamentos diarinho novamente eu sei, e prometi pra mim não tocar nesse assunto, mas...li umas coisinhas por ai, e não tem como não comentar.
Me responda caro leitor, qual é a finalidade de se brincar com o que o outra pessoa sente? Que tipo de prazer mórbido é esse que se satisfaz em ver outro sofrer por você? Infelizmente não existe razão nas escolhas irracionais feitas pelo coração, você não chega e diz, então agora para de amar, ponto final, página virada, o próximo da fila! Ou ao menos eu não consigo fazer isso.
Se aquilo por vezes chamado de amor que eu lhe ofereci, sem pedir nada em troca, não lhe era conveniente, não lhe era suficiente, só o que eu tenho a fazer (será?? ironia) é pedir desculpas a vossa senhoria.
Desculpe se te amei, desculpe se não consegui te esquecer. Mas agora me dou conta de que meu erro foi mais uma vez me iludir, construir meus castelos sobre areia, não te amar, eu fui sincera em todos os momentos, então não há do que me arrepender.
O triste é que o que eu sentia por você se quebrou em mil pedaços, era cristal, impossível de ser remendado. o meu coração, bem esse já está cansado de sofrer mesmo, é só mais uma desilusão a se somar
Ps.
Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart,
And I spent oh so many nights Just feeling sorry for myself.
I used to cry But now I hold my head up high
*i will survive- cake*

[Quem morre?]

Morre lentamente

quem se transforma em escravo do hábito,

repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca

Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente

quem faz da televisão o seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco

e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções,

justamente as que resgatam o brilho dos olhos,

sorrisos dos bocejos,

corações aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente

quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,

quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,

quem não se permite pelo menos uma vez na vida,

fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente
quem não viaja,

quem não lê,

quem não ouve música,

quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente

quem destrói o seu amor-próprio,

quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente,

quem passa os dias queixando-se da sua má sorte

ou da chuva incessante.
Morre lentamente,

quem abandona um projeto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece

ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,

recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior

que o simples fato de respirar. Somente a perseverança fará com que conquistemos

um estágio esplêndido de felicidade.

Pablo Neruda
*************************

Acho que nada mais precisas ser dito não??? tenho me matado aos poucos há anos, e digamos que numa velocidade acelerada de uns tempos pra cá.

Bem tenho mais consciência do que ninguem de que isso não faz bem pra mim, but what can i do?? continuar tentar aos poucos mudar, como eu já cancei de dizer um passinho curto de cada vez.

Sei que vendi minha alma por um amor passageiro, que na verdade eu nem sei se exstiu para alguem mais além de mim, só que fazer o que a burrada já foi feita, tenho que parar de me iludir, a decisão foi toma, e não foi por mim, então it's over.

Mesmo que com uma alma negociada ( alma pra que ? eu nem queria uma mesmo) vamos continuar e viver o melhor caminho sem você.

É hora de atravesar o inferno de queixo erguido em busaca do meu céu

Ps.: esse foi o ultimo post escrito pra você, se bem que não faço ideia se algum dia vai tomar conhecimento dessas palavras ou não.

[Do me a favor???]

Sim, sim, eu me odeio e mereço morrer! choro pelo que não vale a pena por quem não vale a pena, já que não sabe dar valor. e o pior mesmo sabendo disso vou continuar chorando. agora me responda se eu não mereço um tiro assim quem não crio juizo...
Acho que já chega de depressão, dor de cotovelo e afins, dessa vez eu vou tentar de verdade, juro!

[amaldiçoado seja, aquele que manda corrente de blog...]

Nome: Kelly Cristina
Também conhecida por: Lis, Lyli ou Tina
Mora em: São Paulo
Idade: 20O
que faz? Estudo. 4° semente de biologia
Passa a maior parte do tempo: acho que dentro do trêm
Uma pessoa: Eu
Uma pessoa do sexo oposto: ♠ ♣ ♥
Uma amiga: Ligia
Um amigo: Jordan, Luis Fabricio
Primeira pessoa que veio na mente: aff... deixa quieto!!
Uma Música: Primavera, Los Hermanos
Cor: Roxinho
Dia da semana: Sexta
O que você ainda não conseguiu esquecer: Aff... que bando de perguntinha idiota!!! Não quero falar!!!
No que você está pensando agora: no quanto eu ando fodida nos últimos tempos
Se você fosse invisível por um dia o que faria? Não sei... Acho que eu ia descobrir algumas "verdades"
Se teu namorado tivesse aids o que você faria? Nada ué?!?! Ia me cuidar... só isso...
Onde você gostaria que fosse sua 1ª ou próxima transa? Numa cama??Acho que é uma boa heim?!?! Hahaha
Sente falta de alguém? Sim
De quem? sem comentários
Qual a parte do seu corpo que você mais gosta? Do meu nariz.
No seu ultimo dia de vida... Putz, ate que enfim... mas eu iria saber que foi tudo muito "aprendível"
Um desenho: ultimamente tá faltando tempo
Coisa mais idiota que já fez? me apaixonar
Na sua infância você: Fazia arte, era rejeitada na turma dos meninos por ser menina e na turma das meninas por ser esquisitas... NÃO SOU ESQUISITA NÃO!!!
O que é importante para você? Saúde
O que você pretende esquecer? Pretendo esquecer tanta coisa...
O que você já fez que se arrependeu depois? Não lembro... não costumo fazer coisas das quais eu possa me arrepender... com tudo se aprende... *Ying-Yang* Piada Interna
Ultima pergunta que te fizeram: "vc ta acordar?" *isso depois deminha mãe me chacoalhar*
O que você queria agora? ...Esquece
Como está se sentindo agora? Entediada
Última pessoa que você falou: minha mãe
Última vez que você se sentiu muito feliz: Faz tempo...
Última vez que você se sentiu muito triste: Nem sei... hoje??
Um animal: um panda bem fofinho *lembranças que me fazem quere chorar de novo*
Pessoa que você quer ver novamente: os amigos que se foram...
Um lugar: minha caminha
Nos próximos dias: Estudar!!
Daqui a pouco: vou vadiar um pouco na net e dormir
Foi bom para você? Hahaha, sem graça
*****
Amaldiçoado seja você Guilherme, sabe que eu odeio correntes de blog... então, isso morre aqui, não vou passar pra mais ninguem.

[Universo em desencanto]

Sabe, por vezes aquela coisa que as pessoas costumam chamar de esperança, deve se alguma espécie de chama que se instala e aquece o peito e passa algum tempo por ali. Ah, é um calorzinho tão bom que essa chamada esperança faz sentir, te faz crer que por mais que o hoje seja cinza, o manhã trará um dia lindo e ensolarado.

Então você sitting, waiting, wishing, certamente o dia de amanhã será melhor...e quando você acorda dia após dia, e depois de muito tempo esperando, aquele calor que se sentia dentro do peito vai se apagando, e a realidade se revelando.

E infelizmente aquela realidade não é tão doce como se gostaria que fosse. E que teus castelos de um amanhã melhor foram construídos sobre areia, e que por mais que se queira acreditar, eles se desmancham com o bater das ondas do mar esse não é o seu lugar.

O que mais dói, é a sensação de por mais que você esteja entre pessoas aquele não é o seu lugar, a casa que se habita deixou de ser o seu lar pra apenas se tornar, a casa dos seus pais, que aqueles a que você chamava de amigos, na grande realidade querem te ver bem pelas costas (exceto claro, uma minoria muito mais do que esmagadora) e claro sem mencionar os amores frustrados (diga-se de passagem toda espécie de amor).

Acho que só para variar me perdi em meus devaneios, mas de qualquer forma a vida tem sido um total desencanto, que isso também não faz sentido.

Quantas tristezas, dores, desilusões e amores perdidos eu preciso ter até conseguir encontrar o meu lugar, o meu lugar.

Ps.: só explicando o por que da retirada dos comentarios e da troca de endereço, bem após algumas discussões, por razões totalmente absurdas, certas pessoas que em algum momento eu chamei erroneamente de "amigas" resolveram me atacar e ofender, bem pra encurtar a historia, qualquer problemas minhas queridas resolvam diretamente comigo, nada de comentarios infantis em blogs, creio que sejamos todos adultos, então não tem por que se portar dessa forma.

Ps2.:Se alguem quiser mesmo comentar algum os posts (coisa que ninguem faz) pode usar o fotolog, que por sinal te estado atualizado
http://fotolog.com/menina_lyli

Andando um passinho curtinho por vez. De quê adianta correr, buscar, tentar, se no final, tudo que se espera é um pouco de paciência?

[Love will tears us apart]

Bem o que dizer sobre Control, o filme é ótimo, se bem que eu sou suspeita em dizer qualquer coisa, amo Joy division ,mas o que talvez tenha decepcionado, é que todo mundo esperava mais sobre a historia da banda, e o filme se trata na verdade da biografia do próprio Ian Curtis, o que eu já esperava, uma vez que o filme foi baseado no livro escrito pela viúva de Ian, Debbie Curtis, o que acabou dando ao filme uma visão feminina.
O mais interessante, é que o filme desconstrói totalmente o mito do pobre cara depressivo e epilético, para alguém muito mais real, em meio a uma crise existencial, dividido entre a mulher, uma amante linda, Annik Honoré, a música, a epilepsia e a sensação de não pertencer a lugar algum. Uma eterna insatisfação e dor imunes a dois "remédios" que funcionam para a maioria dos mortais, o amor e o sucesso
Não vou comentar a respeito da fotografia perfeita do filme, e muto menos da trilha sonora, a cargo de David Bowie, New Order, Iggy Pop e etc, é simplesmente magnífica.
Eu estou muito, cansada mesmo, já que diga se de passagem que o cinema ficava literalmente do outro lado da cidade. Mas apesar de minha imagem de que os bons morrem jovens está desfeita, valeu muito a pena.
Cansada mas sem sono pode??? Só para variar a insônia me consome mais uma vez, então aproveitamos esse tempo para trocar o desktop, estamos em meio a uma overdose da Pucca, ícones e wallpaper, tudo vermelho e preto. Só vamos ver quanto tempo eu vou levar para enjoar disso.
E como habito cotidiano, vamos reclamar da vida , bem aos poucos eu vou me livrando do meu vicio de pensar em quem não devo, entrei digamos numa filosofia “se cura melhor quem se cura primeiro”, não que eu guarde magoa ou rancor, isso nem pensar.(como odiar alguém que mesmo por um curto período de tempo me fez muito feliz), só que apesar de ainda amar estou cansada se sofrer....
Mas não vamos entrar nesse assunto, não hoje pelo menos, não preciso terminar minha noite chorando....

A verdade tem muitas faces e assemelha-se à velha estrada que conduz a Avalon; o lugar para onde o caminho nos levará depende da nossa própria vontade e de nossos pensamentos."

Morgana - As Brumas de Avalon.

[Control]

Sim, sim depois de meses, para não dizer anos de espera, começa hoje a 31° mostra internacional de cinema de São Paulo e eu vou assistir “Control”.
Biografia de Ian Curtis, para quem não sabe ou não lembra, Ian curtis foi o vocalista do Joy divison, cometeu suicídio aos 23 anos, um dia antes do embarque para a primeira turnê americana da banda.
Epilético, depressivo, o péssimo marido e com abandono da banda em pleno auge, digamos que ele não foi um exemplo de pessoa, mas mesmo assim transmitia o que sua alma sentia como ninguém, essa já uma razão mais do que suficiente para eu adorar Joy Division.
Um filme com um enredo perfeito, já que foi baseado no livro de Debbie Curtis (que eu adorei), todo em preto e branco com direção do fotógrafo holandês Anton Corbijn, responsável pelas fotos mais famosas do Joy Division, também em preto e branco.
Bem no fim das contas eu estou, muito, mas muito empolgada para hoje a noite, um filme perfeito, companhias agradáveis, (as mesmas de sempre, Thiago, Fernando e Guilherme). Uma pena que o cinema é, longe da minha casinha, e da facul o que significa que não vou assistir a última aula, Fisiologia humana, mas também não dá pra trocar, trilha sonora de David Bowie, Sex Pistols e Buzzcoks, pelo “vejam, vejam não disfarcem” do professor que recita o Tratado de fisiologia médica do Guyton da forma mais ridícula possível.
Se mais alguém quiser nos acompanhar o convite está feito.

__________________________
Ps: os comentários foram retirados, já que eu não agüento mais fazer moderação destes, para mim picuinhas infantis, incompetencia e discussões sobre trabalhos de faculdade mal resolvidos, se atem única e exclusivamente a isso, e não a ataques pessoais totalmente em sentido no meu blog
Ps2: mas como ninguém comentava aqui tanto faz, tanto fez...

[ E o Pierrot apaixonado chora...]

Engraçado, para não dizer deprimente, quantas vezes eu já chorei pelo que não tinham importância, quantos tornados eu já fiz em copos por coisas que eram tão importantes, que hoje eu nem me lembro mais.
Quantas vezes já não fui Combina e me deixei ser levada por Arlequim, chorei por muito eu não tinha valor, mesmo sabendo que não passava de paixão passageira. Só gostaria (ou talvez não) de saber quantos amores verdadeiros eu perdi, nesses momentos de paixão avassaladora que se escorreram como água quando tentamos segurá-la entre as mãos.
Novamente eu perdi algo (ou melhor alguém), mas sabe, hoje eu não sou Columbina. Descobrir como dói ver quem realmente se ama partir, sem nada poder fazer para impedir isso.
Descobri como é ser Pierrot, o pobre coitado, que assistiu sua amada partir e nada se pode fazer além de chorar, só que dessa vez eu não estava ludibrianod a mim mesma com paixões, dessa vez valia a pena chorar.
Mas agora chegou a hora de levantar a cabeça e enxugar as lagrimas sofridas que escorrem de meu peito. A “minha columbina” fez sua escolha, e eu não posso mudar isso, só me resta continuar a viver a minha vidinha de sempre, quem sabe, um dia quando ele se der conta de que perdeu um amor verdadeiro, não volte? Mas ai pode ser tarde, e coração dessa Pierrot já pode estar cicatrizado,e certamente, não sagrara duas vezes...
Bem, nossos caminhos, acho, se separam por definitivo aqui, eu continuo seguindo o meu, mesmo não sabendo para onde ele vai me levar, e espero, sinceramente, que os seus sejam iluminados. Só não esqueça, um dia você teve um Pierrot que muito te amou.

Ps.:eu divido que venhas a ler isso, mas de qualquer forma, acho que você não ficaria bem em um vestido de festa cor de rosa, mas tudo bem...
Ps2.: e o Pierrot, chora; Pierrot , chora;Pierrot, Pierrot.
Ps3.: sabe não custa aos meus poucos ou inexistentes leitores comentar sabe...

[Resposta]

Por muito tempo eu fiquei sentada, esperando, desejando
que você acreditasse em superstições
então, talvez você visse os sinais
amar alguém não faz ele amar você
eu nunca gostei de proporcionar surpresas

O dia está amanhecendo e eu tenho que ir
lembra que eu te disse em algum lugar
que você teria que se encontrar perdido
você está com sono mas eu ainda tenho certeza que você saberá
porque tinha que terminar desta maneira

Quando você acordar eu sei que você chorará
e as palavras que escrevi para dizer adeus
elas não te confortarão de jeito nenhum
mas com o tempo você entenderá
a verdade é que tudo que nós temos são perguntas

O amor é a resposta, ao menos, para maioria das minhas perguntas
nem sempre é fácil e às vezes a vida pode ser decepcionante
desculpe, nem sempre foi melhor quando estávamos juntos
eu nunca quis ser seu arrependimento
e não me perguntes nada, eu tenho medo de não saber a resposta

Agora há apenas um vazio, nada a dizer
eu não sei tanto, sobre tanta coisa que às vezes tenho medo
mas eu tive que dizer aquelas coisas tristes que fazem chorar
eu já chorei assim
mas eu tentei, eu quis diferente pra ti

Um dia o acaso talvez mexa nos meus bolsos
um bilhete velho quase amarelo, uma pergunta esquecida
daí vou enlouquecer procurando o telefone num amarelo catálogo
chorarei ao descobrir que lá, não mora ninguém com esse nome
dai talvez você seja a minha resposta

[E seguir o meu caminho...]

Sim, antes que me pergunte, tudo o que eu escrevo, cada virgula, do que eu teimo em chamar de poesia, tem dono, por mais que seja um dono ingrato e que não sabe dar valor, fazer o que??.
Falando da vida agora, as coisas até que começaram a dar certo, algumas vitórias e nessa nova maré eu decidi uma coisa:
CHEGA!
Cansei de chorar, de lamentar, por quem não sabe amar e fica esperando alguém que caiba exatamente nos seus sonhos, uma espécie de flor azul que só existe num mundo imaginario, ao invés de dar valor a quem lhe dá valor.
A prioridade é estar sozinha com meus pensamentos, o coração, mais do que nunca, fechado pra balanço por tempo indeterminado.
O que já havia sido escrito, sim vai ser publicado, não vale a pena deixar passar, a parte do que eu sentia e consegui colocar pra fora.
Só o que eu quero agora é passar um tempo (Um bom tempo) sozinha, é hora de juntar os meus cacos e seguir o meu caminho.

________________________________
Entrega

Toma para ti o meu silêncio.
E escuta nele minhas confissões.
Toma minhas noites mal dormidas,
envolta nos lençóis dos meus desejos
E descobre nelas meus segredos.
Toma as lágrimas que derramei.
E assim molhados os olhos teus,
enxerga com os olhos da minha dor.
Toma meus sonhos, meus anseios.
Podes surpreender-te ,
quando ao revolvê-los,
descobrires que és a razão de muitos deles.
(porque não dizer todos?)
Toma minhas palavras mal escritas,desencontradas, encabuladas.
São pedaços da minha história.
Lê neles a ânsia louca, na busca ingrata de querer ser.
Toma meus medos,
Minhas dúvidas, inseguranças.
Usa da sensibilidade que só tu tens,
Essa mesma que aprendi em ti,
E perdoa meu atrevimento, minha pretensão.
Toma todos os sorrisos, as gargalhadas...
Minha alegria enfim.
Enche deles tua alma, teu coração e
A plenitude que sentires,
Creia-me, é esta mesma que me invade
Quando estou contigo.
Toma meus dias, horas, minutos e segundos.
Saberás neles mais de ti do que de mim mesmo.
Toma meu carinho, respeito e consideração.
E deles então, tenhas muito cuidado.
Pois neles aprenderás de mim muito mais que todas as palavras te poderiam revelar.
E então saberás que de uma forma que não se compreende - pois que não tem explicação
-me guardei para ti.
Que mesmo sem querer - juro eu tentei -
Eu te amei.
E amei de forma essa tão pura, e tão singela,
Que se hoje olhares nos meus olhos,
neles verás os caminhos que percorri por esta vida,
Até que estivesse diante de ti.
Toma minhas mãos entre as tuas.
Percebe como, trêmulas, denunciam minha incapacidade de
permanecer indiferente a ti.
Nada te perguntarei.
Nada te pedirei.
Apenas esperarei,
que este amor em ti refletido,
Um dia, quem sabe - ou não –

transforme-se na história de nós dois.
Vem...
Toma minha mão...?

[Inferno Club e o bizarro código de honra]

Música muito alta, escuros com luzes infernais a piscar, vários trogloditas (já que não podem ser chamados de homens) tentando te agarrar, bem acho que me lembrei o porque odeio balada! A noite de sábado foi salva, graças ao amigo lindo (e gay) que me fez companhia a noite toda (valeu Thi) e essa foi a balada no Inferno Club, mas tudo bem poderia ser pior, pelo menos o som era bom....
É engraçado, para não dizer bizarro, eu saio com um pessoal super legal que há muito eu não saia, digamos que a noite tinha tudo pra ser perfeita, achei que não estando mofando em casa num sábado a noite, talvez eu deixasse de pensar no que eu não devia ou melhor em quem não devia...me enganei.
Passei a noite toda a pensar nele, e lá pelas tantas quando todo mundo já tinha arranjado “companhia” (menos o pobre do Thi), e eu tive a certeza que iria passar a noite sozinha, não por falta de opção, pedidos ou propostas galanteadoras, mas por que o único beijo, abraço ou companhia era a de uma única pessoa, a que eu não poderia ter.
Nessas horas é que eu odeio ser fiel, não a outra pessoa(isso nunca) mas, ao que eu sinto, ao respeito que eu tenho por mim, juntamente com meu código de honra bizarro “não ficarás com ninguém enquanto ainda sentir algo pela pessoa anterior.” assim deixo passar um monte de bofe, enquanto eu só consigo pensar em um cara, mas que se bobear não quer nem ouvir minha voz...Deus, como eu me odeio!
Passo a maior parte do tempo pensando no abraço, no beijo, no quanto me fazia rir, e no quanto me fazia sentir especial, importante, no fim das contas, acho que não terminou pra mim ainda, “...e eu vejo você se apaixonando outra vez, eu fico com a saudade e você com um outro alguém...” acho que a musica descreve bem o que vai acontecer comigo, eu sofrendo corroída pelo “e se...”, sofrendo e chorando num vale de lagrimas, no fim das contas não acredito que me acabar de beber ou em balada vai me fazer esquecê-lo ou me sentir melhor, eu no Maximo, vou mascarrar uma ferida, uma doença, que vai continuar doendo do mesmo jeito quando o efeito do álcool passar
Bem, meninos valeu a intenção (se bem que de boa intenção o inferno tá cheio não????*piada interna*), mas vocês não vão conseguir me transformar em uma “garota promiscua” nada mais de baladas pra mim e isso exclui também Matanzza no outs semana que vem.
As almas que lerem, não custa comentar sabe...eu adoraria, podem até falar mal de mim, eu não vou me importar, só comentem!
Au revoir mon cherry!

[Pequenas certezas]

Finalmente um período estafante vai se acabando, sem mais provas na faculdade, alguns problemas resolvidos, outros nem tanto, resisti bem os puxões de tapete, afinal um tiro só não vai me derrubar, sinto muito, eu continuo aqui.
E continuam a soprar os ventos de mudanças, sei que já estou me tornando maçante e repetitiva com essa historia, mas é que nada muda de um dia para o outro, o melhor nada que seja importante muda assim tão rápido.
A alma continua triste, na verdade, em frangalhos como meu coração despedaçado, mas aos poucos ela vai serenando, o amor ainda é o mesmo, mas todo o desespero que se apossou de mim vai se extinguindo e deixando pequenas certezas.
Dessa vez eu não errei, me esforcei ao Maximo, me entreguei o mais que meu superego permitia, muito mais do que eu deveria, mas eu fui feliz, por um curto, muito curto período de tempo, eu fui feliz. E isso já valeu a pena, só queria ter feito a outra metade tão feliz quanto eu fui.
Aprendi que não posso ser onisciente, que não posso me culpar pelas escolhas erradas (???? Não sei.) de outras pessoas, cada um sabe (ou não)o que é melhor pra si .O grande problema é quando as decisões de outrem me afetam, me fazendo sentir a pior pessoa do mundo.
De alma triste mas serena, só me resta chorar o dia não aproveitado, e em vista mais mudanças, algo como alguns erros concertados, eu tentando ser uma pessoa mais agradável, e uma tatuagem, grandes mudanças exigem grandes marcas, não só na minha alma.
E o fim de semana promete, é pra ferver, inferno club ou Outs eu ainda não decidi mas de qualquer foram as companhias são agradeis, então vai ser legal, se mais alguém estiver afim de ir o convite está feito .

Ps1: Andando um passinho curtinho por vez. De quê adianta correr, buscar, tentar, se no final, tudo que se espera é um pouco de paciência?

Ps2.: as suas respostas Guilherme já que você tanto insiste: não, talvez, sim, não, e o coração anda despedaçado fechado para balanço por tempo indeterminado.

[Tentado...]

A gente tenta
A gente tem esperanças
A gente quer mudar
Que as coisas aconteçam
Que a vida se torne leve
Que o tempo ande rápido
Que as pessoas ou "a" pessoa apareça
Quer ver sentido nas coisas simples
E a gente continua
Com a (maldita) esperança
Embaixo do braço
Tenta novamente
Erra, como nas anteriores
Continua sem entender
Cai, levanta, enxuga as lágrimas
Molha os dedos, irrita os olhos
Marca o corpo por dentro
Tenta, novamente hora errada
Continua sem entender o porquê
Espera, espera a (bendita) hora certa
Segue errando, persistindo no esperar
Idealizando, sonhando
Projetando lá na frente
Uma hora, um tempo, que nunca vai chegar
Por que o tempo de ser feliz
Das coisas acontecerem já existe
É o agora
Que amanhã vai ser ontem e depois anteontem
Tempo que não volta mais
Por isso
Não mais desperdice as horas certas
Vivendo-as como erradas
Eu to tentando
Admito
Não é nada fácil
_____________________
Sabe o que eu acho mais engraçado, tem gente lendo meus escritos, é agora eu tenho um contador, não que quantidade seja qualidade, ou que isso vá fazer diferença no que eu escrevo, mas eu ficaria imensamente feliz, se deixassem comentários, mesmo que fossem para falar mal, dessa pretensa poetisa.
Nada aqui é para ser bem escrito, são só desbafos, quase sempre incoerentes, de uma alma, quase sempre triste

A espada gasta a bainha, costuma dizer-se. Eis o que aconteceu comigo. As minhas paixões fizeram-me viver, e as minhas paixões mataram-me
Rousseau, Jean Jacques

.................
Quem já choro convulsivamente, jogado no chão do banheiro, por alguém que nem ao mesmo soube dar valor a você, ou receber o sentimento que voce dava sem pedir nada em troca? a vida pode ser tão ingrata não???

[ Transição ]

Eu to numa espécie de transição, não sei direito do que nem pra onde, mas sei que estou indo na direção que se mostrará melhor pra mim. Também sei que ainda cometo os mesmos erros de virginiana idiota, que ainda não consegui neutralizar, dentro de mim, talvez nunca consiga, enquanto isso sigo correndo contra a chuva, tentando a cada dia ser um pouco melhor.

São muitas desculpas que eu esqueço de pedir, muitos obrigados que eu esqueço de falar, muitos pensamentos e comentários de que me arrependo.
E a atitude que acaba me consolando é a menos ética e mais patética possível, mas é a que funciona: eu olho ao redor e vejo que eu poderia ser bem pior. E vejo que mesmo tropeçando e me escondendo, eu tô construindo alguma coisa aqui. Não sei direito o que vai ser, e nem confio plenamente nas bases onde tô apoiando a estrutura, mas a gente tem que pagar pra ver, não é?

As vezes, também me bate uma sensação de Outsider e eu de repente não me sinto em casa na cidade em que moro desde sempre, ou no meio de amigos com quem compartilhei bons momentos. É um sentimento que dura pouco, mas incomoda. A ambigüidade machuca, tudo isso justamente neste momento onde me encontro mais produtiva, usando os neurônios que ainda funcionam, quando eu tô mais à vontade comigo mesma e enxergando coisas boas mais pra frente.

Mesmo me mostrando forte, e o sorriso amarelo não parecendo tão amarelo, às vezes eu acho que tudo é muito complicado, mesmo quando a gente tenta fazer com que fique simples. E a vontade que eu tenho é de não existir. Entrar na minha concha, dormir no quentinho das minhas cobertas e não acordar nunca mais. Um pouco é reflexo da minha preguiça e covardia. Todo mundo, ou pelo menos muita gente, deve ter esses pensamentos. E alguma coisa sempre mantém a gente seguindo em frente. No meu caso, deve ser aquilo que eu gosto de definir ingenuamente como otimismo, aquele sussurro que me diz que ainda vai ficar tudo bem. Não sei como nem onde, mas essa é uma das poucas coisas, senão a única, em que eu tenho fé.

[ Preciso ]

Preciso mais de mim;
de mais tempo pra estar comigo;
mais infinito particular que universo ao meu redor;
ser mais centro e menos arestas;
mais dona da bola que reserva;
mais situations que sitting, waiting, wishing;

Ser mais cabeça e menos coração;
mais pai do que mãe;
mais cold water que i remember;
ser mais realista que sonhadora;
mais teatro que televisão;
mais where i end and you begin que creep;
mais final distance que you make me want to be a woman;
mais egoísta que mão-aberta;
mais deixa assim que contestadora;

Mais bloco do eu sozinho que ventura;

Mais pé-no-chão que idiota apaixonada;
mais meio amargo que ao leite;
mais andrea doria que giz;
mais produção acadêmica que poesia;
preciso ser mais Kelly que Liz.

[ Pensando, Sentindo ]

As vezes penso em ti
Antes e depois de dormir

..
As vezes me machuco
Engolindo frases que eu deveria dizer

..
As vezes quando estou contigo
O tempo torna-se meu inimigo
..
As vezes eu ligo
A vontade de escutar tua voz
..
As vezes eu minto
O que realmente sinto
..
As vezes eu sumo
Mas não por muito tempo

..
As vezes eu choro
Não sei lidar bem com a saudade
..
As vezes é maior que eu
Não sou forte pra suportar
..
As vezes meu amigo
Eu quero ser mais que um amigo
..
As vezes
Tantas vezes, quantas vezes mais?

[ É quarto crescente, e eu já venero a lua cheia. ]

É quarto crescente e eu já venero a lua cheia. Um final de semana de noites lindas, mas... eu sozinha, o silencio da casa que me faz pensar, um momento de paz, à noite tudo faz sentido, no silencio não ouço meus gritos.
Paz em que ouvi minha alma , não que ela tenha me dito algo de novo, algo que eu já não
saiba, a única coisa que ela fez foi implorar por um caminho o mais rápido possível, ela já se cansou de sofrer, quando só o que se quer é um final feliz, hoje nem mais isso ela quer, hoje apenas um fim já seria suficiente, qualquer que seja, onde possa se findar essa solidão e essa dor que assola.
Antes eu tinha uma impressão que para ser feliz era necessário ser algum tipo de pessoa especial, hoje eu tenho certeza. Eu só queria saber por que a coisas na minha vida não podem dar certo, por mais que eu me esforce estou sempre sozinha, sempre sofrendo.
Por mais que eu faça, nunca consigo me ajusta as coisas, as pessoas, ao mundo, eu sempre estou sobrando,sempre, como se minha presença nunca fosse desejada.
Fico tempo inteiro buscando, implorando por uma parcela de amor, um gesto de carinho, onde eu possa ver que alguém lembrou de mim, de que por uma ínfima parcela de tempo eu fui importante pra alguém, já que a muito eu deixei de ser importante pra mim, hoje pra mim tanto faz tanto fez acordar amanhã, o melhor seria se eu não acordasse.
Na verdade se eu não acordasse amanhã não faria diferença pra ninguém e eu acho que é isso que mais magoa quer um exemplo, eu estou escrevendo, desabafando, num blog, a qual ninguém lê, por que não tem uma única pessoa com quem eu possa conversar, uma única pessoa que queira, que possa me ouvir, Como dói pensar nisso...
A trilha sonora dessa noite combina perfeitamente com meu estado de espírito...Coltrane , não sabia o quanto eu gosto de Jazz, por sinal é o que eu mais ando ouvindo de uns dias pra cá, não sei porque, talvez porque sempre deixasse transparecer uma parcela de melancolia nas músicas.
Agora só me resta, tomar os meus remédios, deitar na cama, e pensar comigo mesma, ‘tomara que eu não acorde amanhã’ que sabe o “Cara” não resolve ouvir meu pedido.

[The Wind of changes]

Se é que existem deuses, Ártemis me deu um presente lindo hoje: a lua está perfeita assim, irônica, grande e linda - só pra reforçar. Assim, cortada, parece um daqueles vadios da madrugada com seus ternos e sapatos brancos e seus chapéus jogados de lado, naquele estilo sambista de antigamente, dançando juntinho e com um meio-sorriso nos lábios.
A lua essa inconstante, sempre a mudar sua forma, seu contorno, me faz lembrar que a vida é feita de mudanças... e mais uma vez... pra mim é hora de mudar, não que seja uma mudança radical, mas de qualquer forma, é hora de priorizar algumas coisas, resolver outras tantas, e por fim esquecer...
Enfim é hora de mudar , de me conformar com o que não tenho, ou lutar pelo que eu quero... mas o único problema é que eu não sei se vale tanto a pena assim lutar, não quero perder essa batalha, não sei perder, não entro numa guerra pra perder e o que é a vida além de uma seqüência de combates?? Então que jorre sangue, tinja a formosa lua de vermelho, e que esse sangue não seja o meu.

Ps:
welcome back, the sour, melancolic and ironic girl! O_o

[E o resto, não sei dizer]

Acho (tenho certeza) que meus (poucos) leitores a uma altura dessa, se é que resta algum, (é ninguém costuma comentar, sabe.) já devem estar de saco cheio das minhas lamentações, eu sei, já me disseram, eu estou me tornado enfadonha, mas é que ando com muita vontade de escrever nesses últimos tempos, escrever meus desabafos insanos, incoerentes, como já disse algumas vezes, pode ser que seja culpa da insônia, do remédio, das constantes crises de enxaqueca, da depressão ou o mais provável, da dor triste que se alojou dentro de mim.
E a vida vai andando assim: ninguém entende, uns não respeitam, uns se melindram, uns soltam frases às 10 da manhã que vão ecoar na cabeça pelos próximos 10 anos. Uma coisa que não pode ser recuperada é a palavra depois de proferida. Palavras são mais mortais do que qualquer outra arma, já que essas matam a alma.
Sempre pensei que minha alma havia morrido conforme meu coração endurecia e virava pedra, mas da mesma forma, que o meu coração de pedra continuou a ser um coração, frio e por vezes insensível mas que ainda era capaz de amar (da minha forma torta mas... ) minha alma ainda vive, ainda é capaz de sentir o que é dito a ela.
Algumas coisas são uma espécie de conhecimento inato, nós sabemos, mas é muito mais confortável ignorar aquela verdade, até que chegue um momento que essa verdade é esfregada em nossas caras.
Eu sei que nunca fui uma pessoa boa, tenho mais defeitos do que qualidades, e eu sempre soube disso, só o que eu não sabia era o quanto eu , sem querer, faço mal as pessoas, o quanto eu posso ser daninha. Não sabia até que isso me foi dito...por quem eu não esperava.
Nunca consegui me ajustar, sei lá, me sentir parte de um grupo, de uma família, sempre creditei isso ao meu horrível gênio, mas não é só isso...não consigo me ajustar por que nasci pra ficar sozinha, por mais que insista, e que as coisas estejam indo bem, algo acontece e eu acabo sozinha novamente.
Uma verdade dura, mas ainda sim uma verdade imensurável.
Dessa vez meu sorriso era sincero, e sou tão cínica às vezes, o tempo todo, mas eu estou só tentando me defender, diga o que disserem leitores, o mal do século é a solidão. Eu esperando por um pouco de afeição. Você pode estar pensando, (disso tenho certeza) que eu sou exagerada, que estou dramatizando, mas você deve ter alguém a quem abraçar, alguém a quem você possa esperar.
Eu não tenho.

[Torna-te aquilo que és... ]

Por que só as coisas horríveis nos fazem pensar... hoje um cara pulou na frente do metrô... foi no sentido contrário ao meu, o pior nem foi isso, já que eu só ouvi os grito das pessoas, mas o pior de tudo são os comentários, do tipo, “agora vai todo mundo chegar atrasado em casa...” ou “suicidas são covardes que vão queimar no inferno...” Puzt, será que ninguém se deu conta de que uma pessoa morreu ali?? Ou o que será que o fez pular na frente do metrô?
Eu sou absurdamente mórbida, eu sei, mas a indiferença sinceramente é pior... Ai eu voltei pra casa me perguntando, “e se fosse eu no lugar daquele cara??” quantos milhões de vezes eu já não pensei no ato, será que faria diferença, além de que alguém perder o início da novela das oito, por que uma louca se atirou no trilho do metrô?
É tão triste pensar nisso... mas o pior que é verdade, digamos que voltei ao modo depressivo, é a insônia que além de me levar o sono me faz pensar, é a solidão que me consome, é a certeza de que a amizade, que deveria ser uma coisa importante, hoje não tem mais valor.
O numero de amigos que eu tenho, é cada dia menor e a tendencia é diminuir mais, eu já os conto numa mão só e ainda sobram dedos, é engraçado como uma pessoa pode significar tanto pra você, tipo você faria tudo, você sangraria, FELIZ, por ela se fosse necessário, e em troca você recebe... deixa pra lá.
Acho que isso deve ser o meu lado masoquista falando mais alto, o lado que sempre encontra os amigos errados, que só querem te usar; que se apaixona, e não é corespondida, e depois passa séculos sofrendo por amor.
Incoerente, depressiva com sempre, acho que não sou lá boa companhia... mas acho que esse post era só pra sei lá, colocar meu desencanto com a vida, com as pessoas, com o mundo em si, mas isso passa, sempre passa...ou nos acostumamos, ou ainda podemos pular na frente do metrô.
Acho que não quero mais ser quem eu sou...

Via Láctea
Legião Urbana
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
e quando chegar a noite
cada estrela parecerá uma lágrima
queria ser como os outro
se rir das desgraças da vida
ou fingir estar sempre bem
ver a leveza das coisas com humor
mas não me diga issoe só hoje e isso passa
só me deixe aqui quieto
isso passa
amanha é um outro dia não é
eu nem sei porque me sinto assim
vem de repente um anjo triste perto de mim
e essa febre que não passa
e meu sorriso sem graça
não me dê atenção
mas obrigado por pensar em mim
quando tudo está perdido
sempre existe uma luz
quando tudo está perdido
sempre existe um caminho
quando tudo está perdido
eu me sinto tão sozinho
quando tudo está perdido
não quero mais ser quem eu sou
mas não me diga isso
não me dê atenção
e obrigado por pensar em mim

[Viver é foda, mas morrer anda dificil]

Viver é foda e morrer anda dificil ultimamente, sabe... uma péssima fase, onde nada dá lá muito certo, mas desgraça pouca é bobagem, eu já não aguento mais chorar... Primeiro a sociedade bizarra que me foi imposta( saca algo que envolve pés e bundas), onde pra variar eu me fodi (bem não vem ao caso, e eu também não quero falar sobre isso.) Depois, a certeza de a amizade não vale mais nada, bem ao menos assim aqueles a quem, eu chamava de amigo pensam, eu não tenho cara de mula pra ficar levando "pseudo-amiga" nas costa( bando de fura-olho, puxa tapete). Pra completar perdi todas as minhas amostras de sesbania, a qual eu devia analizar, tradução fodeu de vez meu trabalho de 6 meses, da iniciação ciêntifica. E o que eu fiz...liguei o fodometro no máximo e comecei de novo, e lá vamos nós, depois de queimar um filme de 24 poses, e com as explicações de uma certa pessoa (moço valeu mesmo). consegui tirar as fotos das minas platinhas, ficaram boas, eu to mó orgulhosa de mim... Então eu fico assim, dizendo foda-se pro mundo todo, menos pra queles que eu ainda acho que valem a pena, e ainda chamo de amigos. Antes que me perguntem, coração despedaçado e fechado pra balanço por tempo indeterminado.
Agora meus bebês sesbanias

[Só uma coisinha pra matar o tempo...]

Se há o fim, que se deixem romper
as barreiras contidas entre os véus,
que se cravam qual navalhas em golpes,
nas feridas esquecidas do adeus.

“Is chorar das flores as pobres
que se partem em teus dedos?
Choras também então aquelas
que sofrem por teus segredos.”

Ah, que eu sempre busquei o erro!
Sem pensar me atiro as desgraças.
Masco pedras sujas para quebrar os dentes
e busco a dor pra calar estas mágoas.

“Se te fiz mal mais mal me fiz
e se permitires farei ainda mais.
O que esperar além disso daquele
que rema ao fundo do vil e voraz?”

Não há o que faça entender,
o que se escreve na escura névoa nos sonhos,
em que meninas cercadas de anjos
sempre abraçam o mal dos demônios

[Todo mundo ganhou alguma coisa. E eu uma pedra...]

Num momento de epífania alcoólica, ao estilo Amy Winehouse (encher a cara,e depois chorar bebada, não que eu tenha bebido além de uma garrafa de vinho, mas eu sou fraquinha mesmo). Comecei a me perguntar, será que é necessário algum super poder para se tornar importante para alguém, sei lá, para alguém lembrar da sua efêmera existência?? Isso é uma duvida imensa, já que para mim não precisa muita coisa para eu gostar de alguém, sabe, é tão fácil gostar, amar, então por que é tão difícil ser gostado, ser amando.
Sei lá eu se é pedir demais, Hoje foi meu aniversário, não que eu esperasse muita coisa, eu nunca espero mesmo, na verdade eu não espero muito da vida, pra mim ela já deixou de fazer sentido há muito tempo, só estou aqui fazendo “hora-extra”, mas mesmo assim, acabamos esperando o mínimo de consideração das pessoas, mesmo sabendo que as pessoas são más e apenas querem te usar, e depois te descartar. Eu não sou assim, esperava que existissem pessoas que também não fossem .
Acho que não custa muito, pegar um telefone, discar um numero, só pra dizer um parabéns, não que apenas isso salvaria o mundo, mas tenho certeza que confortaria algumas almas, hoje confortaria a minha.
É tão difícil assim ser importante pra alguém, quando esse alguém é tão importante pra você ? acho que sim...de tanta gente que eu conheço, e olha que eu conheço gente pra caramba, quantas convivem comigo? a quantas eu chamo de amigo? e menos ainda a quantas eu dediquei o meu amor (o que eu sei, não é grande coisa)? quantas dessas, só por um instante, lembraram de mim hoje, antes de virar pro lado e dormir novamente?.
Tenho a impressão (na verdade a certeza) de que eu não valho tanto assim, menos talvez do que um pulso telefônico (ou seja lá a maneira que a telefônica esta cobrando as ligações, e que deus amaldiçoe a telefônica!!) já que era isso que custaria pra me dizer um simples, feliz aniversário.
Eu já tinha profetizado que ninguém lembraria mesmo, então eu ainda estou no lucro! Algumas poucas almas (pras ser exata 3) lembraram desse dia. Luis Fabrício, que entrou na minha vida há tão pouco tempo, mas tem se mostrado um grade amigo a que eu quero muito bem, como quero bem a um irmão. Ligia, eu não preciso nem dizer, ela inclue todos os “etc...” necessários a uma melhor amiga. E alguém que, a muito, eu imaginei que tivesse saído da minha vida, mas agradeço aos céus por ter me enviado esse anjo da guarda, André Luis, apesar de todos os pesares, meu amigo, sua foto continua e sempre vai ficar no lugar onde sempre esteve, e valeu pelo porre, eu precisava disso.
Terminando esse post por aqui, não quero que, quem venha ler isso, pense que eu estou revoltada por não ser retribuída em meus sentimento, não longe disso, esse post foi só uma tentativa de colocar pra fora essa dor triste que me consome, antes que nada mais sobre da minha alma.

PS: Mais um por do sol, magnífico e solidário me aguarda, as cerejeiras estão em flor, e provavelmente, as flores devam ficar tingidas de sangue e caírem essa semana... Ah, que puxa!

PS2: Titulo do post não tem nada a ver, é só uma referencia ao Charlie Brown, pra não perder o hábito

[ A eminencia de mais um aniversário ]

A luz de um momento, o céu mistura tons de vermelhos e azuis. O jogo de luz e sombra compõe a poesia do entardecer. O sol se põe por traz das arvores, iluminado o lago, onde bailam as ninféias em flor. A muito eu não vejo um por do sol tão belo quanto esse, a muito eu não assisto um por do sol e me sinto tão triste.
Eminência de mais um aniversário me deixa pior do que já estou....provávelmente mais um aniversário que só eu vou me lembrar...mas por que querer ser importante para os outros , se você pode ser importante pra si mesmo, o problema é quando você deixa de ser importante pra si, e um ano a mais já não tem a menor importância.
A insônia me consome, me faz pensar no que não devia, em quem não devia pensar. E eu me odiando profundamente, por saber que as coisas estão erradas mas mesmo assim não conseguir mudar, por sempre cometer os mesmos erros.
O por do sol foi lindo e a noite perfeita, lua e estrelas no céu. Mas como já disse a insônia e a solidão, tomam conta de mim... quantas vezes eu já prometi pra mim que não iria sofrer por amor, mesmo??? quantas vezes eu prometi que faria diferente, que não deixaria minha vida continuar a ser um amontoado de coisas e acontecimentos errados.
Eu poderia me contentar e ficar feliz por meu lugar cativo no sub solo do fundo do poço, me acostumar, eu e meus pensamentos niilistas, incoerentes. Mas é que essa semana eu tô ficando mais velha, e nada vem melhorando, e sim, tende a piorar.
Vou terminando por aqui, incoerência e niilismo demais, ando mais estranha e deprimida do que o normal, Só tem uma coisa que eu quero, o meu milagre de aniversário, todo mundo não tem direito a um, uma vez ao ano??? mas acho que não dá,não basta só eu querer, não depende de mim... Agora chega, só volto depois do maldito aniversário, que só eu irei me lembrar, como sempre, então: “ parabéns pra mim, já que eu sou mó fudida, parabéns pra mim já que eu sou me fodo nessa merda”.

[Eu não queria perder...]

Te deixar

É tão estranho o seu coração
Batendo perto do meu
É tudo que eu sempre quis
Com quem eu sempre sonhei
Hoje eu pensei em te deixar
Só pra poder reconquistar
Pensei em te abandonar
Só pra poder sofrer

Eu tô num jogo que eu não sei jogar
Não sei as regras e nem sei como ganhar

Se você me deixar não vou aproveitar
Nem mais um minuto sem você

Eu não queria perder...
_______________________

Eu sumi, sumo e vou sumir mais um pouco, é da minha natureza essa de andar sempre meio na escuridão. Não me incomodo, juro! Sou até bem feliz quando não chamo atenção. O foda é que isso tá ficando difícil. O foda é que eu comecei a ser cobrada de uma forma que não agradaria ninguém (e não me agrada também). Tô cavando a minha solidão sim, pessoas. Estou cavando, sei que é errado, sei que amigos são necessários, mas não consigo mais. Acho que cansei de todos os degraus até alguém virar amigo. Nao me leve a mau, mas agora eu quero mais é colocar a cabeça no travesseiro e parar de ter pesadelos. Eu não peço que me entendam, peço que me respeitem. Ah, estarei intolerante à chantagens emocionais, terrorismos e falta de educação. Obrigada.

[O que você faria se só lhe restasse esse dia?]

Talvez, falaria todas as verdades que sempre foi incapaz de pronunciar por medo de não ser aceito em determinados locais, ou por medo da própria voz ecoando ao nada que perceberá ser sua vida...
Ou talvez enlouqueceria de saber que nunca foi ninguém, e a parti daquelas próximas 24 horas não será mais nada, nasceu como nada, e morrerá mais uma vez como um nada. Talvez engasgue com sua própria saliva, ao tentar enrolar sua língua mais uma vez numa subta tentativa de dizer mais uma mentira a você mesmo, enquanto não consegue cuspir as verdades que lhe cerca.
Sua mente poderia ruir com a lembrança de ter perdido tudo aquilo que achava que valesse a pena em sua passagem terrena, ou ainda pior...
Continuaria da mesma maneira que esta.. achando que a medíocre vida que leva seria a vida certa a ser levada...
Amaldiçoado seja minha carne por levar contigo uma alma tão imunda e pegajosa...

[ Em mil pedaços...]

Mas um post pra reclamar da vida, se bem que eu não ando lá muito inspirada, ou melhor , penso em várias coisas que poderia dizer, mas na hora de escrever me some tudo...P.Q.P.
Acho que a uma altura dessa, se você se deu o trabalho de ler o post abaixo, onde eu faço ode a um antidepressivo, e se me conhece o mínimo, já percebeu que eu voltei ao meu estado normal, o sub solo do fundo do poço.
Quantas vezes eu prometi que faria diferente? que me esforçaria para melhorar, e fazer tudo direitinho, e que assim eu encontraria a felicidade, o paraíso, Shangrilá ou seja lá com você queira chamar .
Não posso dizer que não tentei sair desse quarto escuro na qual eu vivo, se ao menos eu não soubesse que lá fora existe luz...mas essa luz não é pra mim.
E mais quantas vezes jurei não chorar e sofre por amor? Eu sei que não vale a pena, minhas historias já tem final, “e a Liz (ou Kelly se preferir) se fudeu mais uma vez.”, e eu me fodo das mais variadas formas possíveis, e sempre acabo com o coração em pedaços...
Eu vou lá pacientemente ( isso leva muito tempo), junto os cacos que sobraram, colo, e meu coração está lá de novo,mas cada vez mais frio, já que ele virou um coração de pedra..E novamente vi meu coração, de pedra mas ainda um coração, em mil pedaços. Só que dessa vez eu não tenho a menor vontade de juntá-los.
Seria cômico se não fosse trágico, se não se tratasse da minha vida, como o tempo é relativo...tão pouco tempo se passou e não me lembro de ter ficado nesse estado lamentável por ninguém, é eu nunca fiquei nesse estão por ninguém , e olha que fossa, dor de cotovelo e fundo do poço são minhas especialidades.
O pior é pensar, que não há o que se possa ter feito, nada depende de mim...estou vendo o que me fazia feliz partir, e eu só posso olhar chorar a perda...só eu sei a falta que o Lobo faz, só saber que eu iria ouvir tua voz me fazia feliz...agora nem isso eu tenho.
Antes que eu me perca pelos labirintos da minha insanidade, num súbito lapso de lucidez, vou terminar esse post .
PS1:
“Eu que já não sou assim,muito de ganhar
junto às mãos ao meu redor
Faço o melhor que sou capaz só pra viver em paz.”
PS2:
Pior do que ser Charlie Brown e não encontrar a garotinha ruiva, é ser Charlie Brown perder a garotinha ruiva. sem dupla interpretação, viu!
PS3:
Cara eu ando mais estranha que o normal por esses dias.

[ Ode ao Prozac ]

Soneto de separação

Vinicius de Moraes


De repente o riso fez-se pranto.
Silencioso e branco, como a bruma.
E das bocas unidas fez-se espuma.
E das mãos espalmadas fez-se o espanto

De repente da calma fez-se o vento.
Que dos olhos desfez a última chama.
E da paixão fez-se o ressentimento.
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente.
Fez-se de triste o que se fez amante.
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-sedo amigo próximo, o distante.
Fez-se da vida uma aventura errante.
De repente não mais que de repente.
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Por que algumas historias não pdem ter final feliz? algumas historias não terminam com "... e viveram juntos e felizes para sempre". E o que fazer??
Já sei nosso problemas acabaram, podemos comprar nossa "felicidade", quanto custa mesmo uma caixa de Prozac??? PROZAC 20mg caixa 14 capsulas, R$64.65.
Pronto felicidade instantânea!e essa vai durar até quando...a caixa do prozac acabar, então o que faremos? Quando nos dermos conta de que estamos sozinhos, de que por mais que façamos o amanhã é escuridão, compramos outra caixa de Fluoxetina, oras! e assim vamos vivendo nossa grande mentira.
Putz o efeito tá passando, acho que vou aumentar a dose...mas se você fizer isso eu não posso ter uma overdose? sem ele eu posso escolher lençol no pescoço ou pulso cortado? com o remédio ou sem ele, mais dia ou menos dia eu vou acabar morta mesmo, qual é a diferença?
mas enquanto isso não acontece...Viva o Prozac! Viva a fluoxetina! Viva todos os inibidores seletivos da recaptação da serotonina!
Viva!

PS:
Sopra leve, a brisa leste encrespa o mar...
e eu ainda te espero voltar....

Olha... sei lá se você vai ler isso, mas de qualquer forma, o Ps e o soneto foram escritos e postados pra você, o resto do post não...de qualquer forma... Não esquece te desejo toda luz, sucesso e o amor que houver nessa vida pra você...