[Quando Eramos Deuses]Pessoas se despedaçam tão facilmente, sonhos e corações também.

[ Ainda a menina doce azeda ]

2010-08-07T20:24:00.004-03:00

Conforme anunciado no post abaixo, eu voltei:
Após uma longa ausensia, um meato indefinido (momento biologa linguista on: tudo bem que a palavra meato significa canl, ducto por exemplo, meato urinario. Momento biologa linguista off
Enfim o que imposta é que fiquei muito tempo longe, pensei em encerrar esse blog,cheguei até a começar a preparar outro nesse meio tempo, mas sei lá eu a razão de não ter terminado.
Sendo sincera, já senti vergonha do já escrevi aqui, mas me dei conta que foram essa coisas que me fizeram o que seu hoje (incluindo todas as porcarias que já li)
Doce azeda eu continuo a ser, estupidamente mais gorda, um tanto mais feminina ou perua, chame como quiser. E mais tud que está ai escrito ao lado about me.
Para qualquer um que tenha sentido falta, ou para ninguem, eu voltei

2010-08-01T17:41:00.001-03:00

"I'll be back".

2009-01-14T12:04:00.001-02:00

Não te quero senão porque te quero,
e de querer-te a não te querer chego,
e de esperar-te quando não te espero,
passa o meu coração do frio ao fogo.
Quero-te só porque a ti te quero,
Odeio-te sem fim e odiando te rogo,
e a medida do meu amor viajante,
é não te ver e amar-te,
como um cego.

Tal vez consumirá a luz de Janeiro,
seu raio cruel meu coração inteiro,
roubando-me a chave do sossego,
nesta história só eu me morro,
e morrerei de amor porque te quero,
porque te quero amor,
a sangue e fogo.

Pablo Neruda

[O balanço do ano]

2008-12-27T07:48:00.000-02:00

Há 366 dias atrás eu estava fazendo exatamente a mesma coisa que estou fazendo agora (366 dias por que 2008 foi ano bissexto), o balanço do ano.

Mas falando do passado, eu prometi para mim mesma que esse ano seria diferente, que tudo seria diferente, e realmente foi diferente, mas não da forma que eu planejei, mas da forma que as coisas aconteceram, as famosas voltas incontroláveis do mundo.

Foi um ano cheio de tristezas e alegrias, mas antes de qualquer coisa foi um ano de amadurecimento, não da forma bruta como ocorreram das outras vezes, mas sutis onde eu tive tempo suficiente para digerir toda a informação.

Novamente entrei e sai de depressões, até finalmente me convencer de que Fluxetina pode ser sim sua companheira mais fiel, e não ter vergonha de admitir isso. Esse foi o ano em que aprendi as lições mais importantes da minha vida, pessoas podem ser piores do que se imaginava, e que se pode esperar absolutamente tudo delas. Mas existem amigos fieis e verdadeiros onde menos se imagina (se bem que isso e já sabia).

Me dei conta de que algumas certezas não são tão certas assim, e o que se quer não é verdadeiramente o que se deseja (pensamentos diarinhos novamente, algumas coisas nunca mudam).

Aprendi a beber (Sim cerveja é infinitamente melhor do que aula de zoologia), cortei o cabelo, decidi a trabalhar (agora de verdade, numa coisa nada a ver com a que eu estudei), me formei na facul, descobri que amor nem biologia não enchem barriga, e decidi fazer outra graduação.

Pseudonamorei alguém por quem não estava apaixonada só por falta do que fazer, tive recaídas por drogas de 1,84. me apaixonei cegamente, da forma mais tola, entreguei minha alma confundindo com amor, a cegueira passou e me dei conta que minha alma continuava sendo só minha, já que essa não é uma coisa que possa ser dada, mas no máximo compartilhada. Finalmente me livrei das drogas.Também fiz algumas coisas das quais não me orgulho muito, iludi quem não merecia. E há algumas horas atrás voltei a me sentir como uma gazelinha saltitante pelos campos verdejantes como não me sentia a muito muito tempo.

Hoje me olho no espelho e gosto do que vejo, gosto da mulher que me tornei, hoje me acho interessante, atraente, bonita, mesmo passando longe do padrão, já que me dei conta que se eu não gostar de mim primeiro e não me respeitar, ninguém irá fazer isso por mim.

Não sei se posso culpar a segunda quadratura de Saturno pelas mudanças, mas no fim das contas o que importa é que elas aconteceram.

Eu me vou, feliz pelas coisas que mudaram e pelas que chegaram ao seu fim, mas sem sentimento de saudosismo, o sentimento agora, é de esperança, de que o próximo ano seja “mágico”.

[Acabou...]

2008-12-06T00:52:00.003-02:00

Acabou... Acabou... O que ler desse verbo? É como se não tivesse existido! Palavra tola, de que serve o eterno criar se a criação em nada acabar?

Mais uma fase da minha vida está acabando, e como todo o fim cheira a nostalgia e saudade do que passou, mesmo que esse passado, não tenha sido um presente assim tão agradável, ele me moldou me tornando o hoje sou. Ultimo dia de aula na faculdade, ultima prova, e depois? Acabou.

O que vem pela frente agora? É curioso, de repente ser lançado ao um buraco negro de incertezas do que será sua vida depois da graduação. É quando você se dá conta do quanto mudou, do quanto agora enxergo as coisas por um outro ângulo. Verdades absolutas caíram por terra, às coisas que se desejava no inicio são diferentes desejos agora. Não sou a mais a mesma pessoa de antes, mas fui varias outras também nesse meio tempo.

Me dou conta de que o mais importante que aprendi na faculdade não foi a taxonomia, morfologia de anatomia de criptogramas ou a tafonomia, mas sim coisas como amadurecer, aprender a fazer escolhas e assumir meu erros, me dei conta que não sou perfeita e que não preciso ser o tempo todo certinha, aprendi a beber, que não preciso assistir a uma aula que eu não esteja afim - isso é desperdício de tempo e energia- cerveja é sim, muito melhor que aula de zoologia - mas me dei conta disso um bocado tarde.

Não faço idéia se irei exercer a biologia, já que vou fazer outra graduação na seqüência – outra coisa que eu descobri um pouco tarde, amor não enche barriga, nem paga as contas no fim do mês, biologia é um dos grandes amores da minha vida, mas a profissão biólogo possui um mercado de trabalho complicado e instável, Coisa de país subdesenvolvido, rsrs.

Mas enfim, Acabou! E pensando melhor, essa não é uma palavra tola, apenas significa uma nova aventura se abre a minha frente, então que venha uma nova aventura...

[Muleta para fracos?]

2008-11-30T09:17:00.000-02:00

Eu sou partidária da fluoxetina na água da Sabesp, princípio ativo do Prozac, medicamento que desde os anos 80 anos garante que a serotonina circule livremente nos cérebros mundo afora. Eu tomo Prozac, e sou feliz assim.

Agora dizer que antidepressivos são muletas para fracos, que o negocio é ter fé e força de vontade, mas se esquecem que para quem tem algum desequilíbrio químico no cérebro essa pode ser uma alternativa muito eficiente, e o grande problema é que isso desmerece todos os infelizes que tomam remédios e ficam bem com eles.

Não se toma remédios de tarja preta, com efeitos colaterais nada convidativos como náusea, tontura, sonolência, caso não seja realmente preciso. É claro, existem médicos e, principalmente, pacientes que fazem uso desse tipo de medicamento de forma errada. Mas isso não anula o benefício que esses produtos trouxeram a muitas pessoas, inclusive a mim. E mais, os seres humanos se valem de artifícios para tornar a vida mais fácil o dia todo. A religião é um deles. Mas ninguém condena quem vai à Igreja em busca de felicidade. Mas quem vai à farmácia buscar felicidade não tem “força de vontade”?

Se a felicidade não é algo inerente aos seres humanos, ou a muitos deles, qual é o problema de tentar buscar qualidade de vida de alguma outra forma? Não descartando, obviamente, a elaboração e o amadurecimento de questões que possam levar à depressão. Mas a depressão, como quadro clínico, precisa de muito mais do que força de vontade para ser curada.

Às vezes a vida é tão pesada que é necessário acreditar em Deus. E às vezes é necessário tomar remédios. Eu não acredito em Deus, mas boto a maior fé na fluoxetina.

2008-11-29T11:09:00.000-02:00

[A pessoa errada]

2008-11-29T10:59:00.001-02:00

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho. Chega na hora certa, Fala as coisas certas, Faz as coisas certas, Mas nem sempre a gente está precisando das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira

A pessoa errada é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo.
E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: “Graças à Deus deu tudo certo”
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada.

Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente…
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as
diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

Luís Fernando Veríssimo

[they're only pretty lies? ]

2008-11-17T00:06:00.003-02:00

Pode ser que, como quase sempre, esteja apenas romantizando ou dramatizando tudo. Mas passei tempo demais rezando por um amor que nunca viria por alguém que não existe alguém que aceitasse minhas fraquezas, por vezes minhas covardias.

Também pensei ter me tornado imune a essas peças pregadas pelos sentimentos, mas todos os sonhadores passam por isso e não há como negar que muito de mim ainda pertence ao mundo dos sonhos, o que me faz também uma sonhadora como todos os românticos.

Todos falam de amor tão docemente, mas como voltar a caminhar com seus próprios pés ao descobrir que não se é dono do amor que se julgava possuir? Tolamente, você reúne os cacos que sobraram e acredita que a próxima vez será diferente, que você novamente não irá entregar seu coração e sua alma de graça, como fez anteriormente...

Mas rosas, beijos ou doces palavras e homens te contado pequenas mentiras, lindas e doces, mas ainda sim pequenas mentiras. Te faz acreditar e novamente se infectar com essa doença chamada paixão.

Ah e o amor pode ser assim tão doce, amor tão doce, Todo bom sonhador passa por isto algum dia.

Eu não tenho nada a falar sobre qualquer coisa

2008-11-12T00:31:00.000-02:00

Há muito tempo que não escrevo. Têm passado meses sem que viva, e vou durando, entre o escritório e a fisiologia, numa estagnação íntima de pensar e de sentir. Isto, infelizmente, não repousa: no apodrecimento há fermentação.

Há muito tempo que não só não escrevo, mas nem sequer existo. Creio que mal sonho. As ruas são ruas para mim. Faço o trabalho do escritório com consciência só para ele, mas não direi bem sem me distrair: por detrás estou, em vez de meditando, dormindo, porém estou sempre outro por detrás do trabalho.

Há muito tempo que não existo. Estou sossegadíssimo. Ninguém me distingue de quem sou. Senti-me agora respirar como se houvesse praticado uma coisa nova, ou atrasada. Começo a ter consciência de ter consciência. Talvez amanhã desperte para mim mesmo, e reate o curso da minha existência própria.

Não sei se, com isso, serei mais feliz ou menos. Não sei nada. Ergo a cabeça de passeante e vejo que, sobre a encosta do Castelo, o poente oposto arde em dezenas de janelas, num revérbero alto de fogo frio. À roda desses olhos de chama dura toda a encosta é suave do fim do dia. Posso ao menos sentir-me triste, e ter a consciência de que, com esta minha tristeza, se cruzou agora – visto com ouvido - o som súbito do eléctrico que passa, a voz casual dos conversadores jovens, o sussurro esquecido da cidade viva.

Há muito tempo que não sou eu.

Fernando Pessoa - Livro do Desassossego

[Então tá vamos falar de livros]

2008-11-04T20:00:00.007-02:00

Nunca foi segredo para ninguém o meu “pequeno” vicio por livros, quantas vezes eu já esqueci de comer por que estava intertida em um bom, livro e as inúmeras vezes em que eu torrei meu rico e suado dinheirinho em Sebos, livrarias e afins. Então ta, vamos falar de livros.

Tenho nos últimos tempos uma fila razoável de livros e afins esperando por mim, mas alguns ganham outros perdem prioridade, então vamos a lista dos já lidos.

Coleção luz e escuridão - Stephenie Meyer
Crepúsculo, Lua nova e Eclipse.
Capas de extremo bom gosto, sinopse de best seller, o tipo de livro feito para vender. Na verdade comecei a ler o primeiro, Crepúsculo, por que não tinha nada melhor e por insistência de uma amiga, detalhe que ela comprou o livro, mas ainda não tinha lido.

Não sei por que quando comecei a ler estava com uma tremenda dor de cotovelo, mas nunca imaginei que um romance água com açúcar, muito fofinho entre uma humana loser e um vampiro que poderia muito bem ser o príncipe encantado, fosse prender minha atenção, li o livro no alto de suas quase 400 paginas de um dia para o outro, e na seqüência baixei o resto da coleção da internet, bem no final da semana, tinha terminado toda a serie publicada até agora, e com mais que uma certeza: eu quero um Edward Culler para mim, se alguém souber onde vende....

O imperador - Conn Iggulden
Sob os portões de Roma e A morte dos reis

Outro best seller, lido por indicação, dessa vez da moça da biblioteca, e que estou amando.(Liz amar best sellers não é uma coisa que acontece, vide o caçador de pipas que eu achei bem mais ou menos). Esse narra a historia de Julio César, se bem que historia com “H”, não seria o correto, já que a vida dele possui diversas lacunas, preenchidas habilmente por Iggulden, consegue manter a atenção da primeira a ultima linha, alem do que eu não me lembro de mais nenhum romancista histórico que tenha escrito algo tão próximo do real sobre César, um rapaz de família não ta abastada nem tão influente de Roma que consegue se tornar imperador e com que seu sobrenome seja sinônimo de rei até hoje.

Quando éramos deuses – Colin Falconier,

O livro que dá nome a esse humilde blog, e mais uma vez e de novo eu li esse livro. Romance histórico baseado na biografia da minha heroína preferida, Cleópatra. Phoda é pouco para ela, uma mulher governando uma das maiores civilizações, e antes que alguém comente qualquer coisa, ela NÃO era uma vadia promiscua, como costumam pintar a sua imagem.

Deus um delírio - Richard Dawkins

“se uma pessoa cria uma ilusão e passa a viver nessa ilusão como se fosse realidade nos a chamamos de louca. Se um grupo de pessoas cria uma ilusão e passa a viver nessa ilusão como se fosse realidade nós chamamos de religião”
Nada mais a dizer a respeito, ótimo livro apesar de eu o achar um tanto radical intolerante. Mas o que esperar do novo expoente do neo-ateismo, um dia faço um post só falando desse livro.

Essas foram as coisinhas que eu li nos últimos dois meses, indico todos, até mesmo os best seller, coisas que geralmente não prestam até mesmo por que se numero de exemplares vendidos fosse critério para bom livro Paulo Coelho seria o melhor escritor do mundo, e todo mundo sabe que Coelho só seria bom se estivesse morto.

Post apenas para encher lingüiça....

[meme 3×4.]

2008-10-28T00:13:00.003-02:00

O intuito é conhecer um pouco mais sobre a pessoa por trás do blog. Comecemos…

Nome: Kelly Cristina
Idade: No ar desde 09/set/1987
Local de Nascimento: São Paulo
Peso: desconhecido.

Altura: 1,70m.
Apelido de infância: Liz
Qual é a sua maior qualidade? Se eu descobrir uma, avisarei.
E seu maior defeito? Sou um poço de defeitos.
Qual é a característica mais importante em um homem? Gentileza
E em uma mulher? Inteligência.
Qual é a sua idéia de felicidade? Estar com quem eu amo.
E o que seria a maior das tragédias? Estagnação, acomodação.
Quem você gostaria de ser se não fosse você mesmo? Eu gosto de ser eu mesma. Apenas procuro melhorar quem eu sou, evoluir.
E onde gostaria de viver? Num lugar onde todos aceitassem uns aos outros sem pré julgamentos
Qual é sua cor favorita? Tons entre azul e roxo.
E o seu desenho animado? Adoro desenhos se bem que já tive mais tempo para eles.... mas não dá pra esquecer de Peanuts
Quais são os seus escritores preferidos? Neil Gaiman, Clarisse Lispector, Fernando Pessoa, Terry Prachett, e mais uma lista imensurável
E seus cantores e / ou grupos musicais? Joy division, The smiths, The cure, Eccho anda the buyman.
O que te faz feliz instantaneamente? Ver a felicidade estampada no rosto de alguém. É contagiante!
Quais dons você gostaria de possuir? Já tenho o maior dom de todos: o de transformar a mim mesma, buscando ser uma pessoa melhor do que consegui ser até hoje.
Tem medo da morte? Por que teria? A morte é apenas uma viagem ao lado de uma senhorita muito fofa que já nos visitou ao nascermos. Por que tudo tem que ter um fim
Quem é seu personagem de ficção favorito? Sandman. Gosto dos enigmáticos, misteriosos, surpreendentes.
Qual defeito é mais fácil de perdoar? Com que direito alguém reclamaria o perdão de suas próprias faltas, se não perdoa as dos outros? Sem falar que em toda divergência, aquele que se mostra mais conciliador, que demonstra mais desinteresse e verdadeira grandeza da alma granjeará sempre a simpatia das pessoas imparciais. Perdoar é fundamental; é o maior ato de amor. É como fazer algo por alguém que fez de tudo para não merecê-lo.
Qual é o lema de sua vida? O amor não pertence ao mundo dos sonhos, amor pertence a desejo, e desejo é sempre cruel (Nada em Sandman: a casa de bonecas)
Qual sua maior extravagância? Gastar uma boa grana em livros
Qual sua viagem preferida? Quando consigo viajar dentro de mim
Se pudesse salvar apenas um objeto de um incêndio, qual seria? Minhas memórias de infância
Qual é o maior amor de sua vida? Meu filhote
Onde e quando foi mais feliz? Na infância
Qual é sua ocupação favorita? Ler.
Pensa em ter filhos? Sim.
Quantos? 1 ou 2 no máximo.
Um animal de estimação: Minha irmã.
Uma atividade física: Levantamento de livro.
Um esporte: Dormir é esporte?.
Um prato que sabe fazer: Ligar no disk pizza! Ferver água... não isso eu não sei fazer...
Uma comida que adora: Pizza!.
Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: Internet
Gasta mais dinheiro com: Livros, comida, roupa, e transporte publicam (isso que dá não saber dirigir)
Uma inabilidade: Amarar cadarço
O que não faria em nome da vaidade? Nada que me faça esquecer o que sou..
Uma mania: Ler em momentos indevidos.
Uma saudade: Não sinto saudade, mas sim guardo boas lembranças dos grandes momentos de minha vida, quer tenham sido bons ou ruins; importa mesmo é que todos valeram a pena.
O primeiro beijo: Horrível?!.

Esse foi mais um meme gentilmente enviado pelo Guilherme, como sempre não irei passar para mais ninguém a maldição acaba aqui.

[O Tempo]

2008-10-23T00:52:00.005-02:00

Com o tempo, você vai perceber que para ser feliz com outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas...
É cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando você!

Mario Quintana

Depois de um meato indefinido, em que toda a minha inspiração foi roubada e consumida, pelos problemas e coisas do cotidiano cá estou eu novamente aqui, por mais que tudo mude existem coisas que sempre permanecem iguais...
Coisas como meu quase sempre inconstante humor, meus amores eternos que sempre morrem cedo demais. Nesse meio tempo fui capaz de perceber o quanto eu e prendo a círculos viciosos, historias que terminam sempre da mesma maneira.
Esse tempo, por mais breve que tenha sido me serviu para avaliar, coisa que eu também nunca tinha feito que não são os problemas que vem até mim, e sim eu que me jogo em cima dos problemas de cabeça. Perdi tempo demais procurando alguém, quando o certo seria eu querer alguém que estivesse procurando por mim.
Fiz demais coisas que não desejada, abri mão de muito por bobeira, não abri mão do que devia por medo. Estou me formando numa coisa que amo, mas não quero exercer, trabalho em uma coisa que eu nunca imaginei que faria e gosto.
No fim das contas estou a deriva sem saber o que verdadeiramente quero, ou o que irá acontecer, mas estupidamente feliz por saber exatamente o que não quero, então agora é arregaçar as mangas.

2008-10-02T00:22:00.000-03:00

Amor Platônico
Legião Urbana

Eu sou apenas alguém
Ou ate mesmo ninguém
Talvez alguém invisível
Que a admira a distancia
Sem a menor esperança
De um dia tornar-me visível
E você?
Você é o motivo
Do meu amanhecer
E a minha angustia
Ao anoitecer
Você é o brinquedo caro
E eu a criança pobre
O menino solitário que quer ter o que não pode
Dono de um amor sublime
Mas culpado por quere-la
Como quem a olha na vitrine
Mas jamais poderá te-lá
Eu sei de todas as suas tristezas
E alegrias
Mas você nada sabes
Nem da minha fraqueza
Nem da minha covardia
Nem sequer que eu existo
E como um filme banal
Entre o figurante e a atriz principal
Meu papel era irrelevante
Para contracenar
No final
No final
No final

[Break The Night With Colour]

2008-09-28T15:53:00.005-03:00

Muito tempo da minha vida foi gasto em velórios intermináveis, sofrendo por coisas que mais tarde não valiam ou não mereciam minhas lágrimas e meu luto. Amigos ausentes amores passados.

Levei tempo demais para chegar a essa conclusão, não vale a pena sofrer por quem não me ama. Por quem me rouba a solidão sem me dar nada em troca. Sangue, suor, lagrima e alma por muito pouco em troca.

Depois que descobri isso me sinto leve, sinto que não preciso mais sofre e posso continuar minha vida, e com isso perceber que existe mais gente interessante ao meu redor do que eu imaginava.

Amei poucos na minha vida, você certamente foi um desses poucos, só que continuar a velar esse amor não recebido, só faz me consumir mais e mais. Não quero ficar com a saudade enquanto você está com outro alguém. Com tudo isso nítido, viro a pagina dessa historia, não sei se mais dia ou menos dia, destino tropeça e deixa seu livro cair novamente nessas paginas.

2008-09-17T20:35:00.006-03:00

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia.

Nietzsche

[Strani Amori]

2008-09-17T20:35:00.002-03:00

Strani Amori
Renato Russo

Mi dispiace devo andare via
Ma sapevo che era una bugia
Quanto tempo perso dietro a lui
Che promette e poi non cambia mai
Strani amori mettono nei guai
Ma, in realtà, siamo noi

E lo aspetti ad un telefono
Litigando che sai libero
con il cuore nel lo stomaco
Un gomitolo nell'angolo
Lì da solo, dentro un brivido
Ma perché lui non c'è

E sono strani amori che
Fanno crescere e sorridere
Fra le lacrime
Quante pagine lì da scrivere
Sogni e lividi da dividere
Sono amori che spesso a questa età
Si confondono dentro a quest'anima
Che si interroga senza decidere
Se è un amore che va per noi

E quante notte perse a piangere
Rileggendo quelle lettere
Che non riesci più a buttare via
Dal labirinto della nostalgia
Grandi amori che finiscono
Ma perché restano nel cuore

Strani amori che vanno e vengono
Nei pensieri che lì nascondono
Storie vere che ci appartengono
Ma si lasciano come noi

Strani amori fragili
Prigionieri, liberi
Strani amori mettono nei guai
Ma, in realtà, siamo noi

Strani amori fragili
Prigionieri, liberi
Strani amori che non sanno vivere
E si perdono dentro noi

Mi dispiace devo andare via
Questa volta l'ho promesso a me
Perché ho voglia di un amore vero
Senza te

[Coisas frágeis]

2008-09-16T14:17:00.003-03:00

Pessoas se despedaçam tanta facilidade... Sonhos e corações também.

Basta tão pouco para se fazer outra pessoa em mil pedaços. Engraçado, me lembro de uma frase que minha avó costumava dizer, “O que entra pela boca não faz mal, mas o que sai dela mata”, tudo bem que não concordo plenamente com isso, já que se um copo de cicuta entrar pela sua boca, só irá te deixar ligeiramente morto, mas enfim não vem ao caso agora.

Mas sim o que sai da boca, destrói, despedaça, de forma muito mais cruel, mais dolorosa que a pior de todas as mortes, já que o que está morrendo são sonhos e alma, sobrando apenas um corpo, que sim realiza todas as tarefas cotidianas, mas está vazio.

Corações e almas são nossos maiores tesouros, mas estão sempre fadados a serem dados a outros. No caso do primeiro, o que geralmente é ofertado com muito mais freqüência, pode ser machucado, espremido, despedaçado, mas de uma forma ou de outra, de forma completa ou mesmo faltando alguns caquinhos, esse pode ser remendado.

Tratando-se de almas, nunca há opção, ela nos é tomada, arrebatada, conquistada. No meu caso, houve uma tentativa de negociação, um pedido, e por fim me dei conta de que não era mais minha, que ela clamava por seu novo dono, então não me restava nada além de entrega-la de bom grado.

E ela foi aceita, e poucas coisas poderiam ter me feito mais feliz... Mas não se pode ser feliz por muito tempo... Vamos imaginar que almas são esferas transparentes e ocas, do mais frágil cristal, preenchidas por uma substancia opaca fluida, nem liquida nem gasosa. Essas esferas também precisam de cuidados, não que seja fácil, mas nada que seja inatingível.

A esfera que acomodava minha alma foi arremessada violentamente contra a parede, se estilhaçando em infinitos cacos, o fluido volatilizou... É impossível remendar cristal. Acabou se, hoje eu tenho essa dor que me consome, um coração remendado, sonhos desfeitos e uma alma estilhaçada. Basta esperar que mais dia ou menos dia essa dor amenize ou eu me acostume com ela.

E novamente, pessoas se despedaçam com tanta fragilidade, sonhos e corações também.

[Efeito magnético]

2008-09-15T01:41:00.000-03:00

O efeito magnético é aquele que se manifesta pela criação de um campo magnético na região em torno da corrente. A existência de um campo magnético em determinada região pode ser comprovada com o uso de uma bússola: ocorrerá desvio de direção da agulha magnética. Este é o efeito mais importante da corrente elétrica, constituindo a base do funcionamento dos motores, transformadores, relés, etc.

Na vida não é diferente.

Quando existe a sinergia entre duas pessoas cria-se um campo magnético entre elas, qualquer movimento, por mais delicado que seja, nos leva para uma direção que pode ser apontada pela bússola.

O mais interessante é que quanto mais forte a sinergia, mais difícil desfazê-la, ou seja, passam dias, meses, anos e a corrente continua nos puxando para o campo.

Traçamos nossos caminhos, mudamos a direção, seguimos rotas diferentes, mas sempre existirá aquela bifurcação que acaba nos levando pra perto do pólo.

É inevitável, curioso.

Siga o curso natural, sua bússola sempre apontará para a direção certa, o caminho pode ser sinuoso mas te levará de encontro ao pólo que lhe puxa.

Essa é a roda da vida.

[Ode a um coração partido]

2008-09-11T00:02:00.002-03:00

O amor é uma coisa estranha não? É uma coisa que acontece sem você querer, sem você planejar, um dia de uma hora pra outra você tem um insight e se da conta de que aquela pessoa é “A Pessoa”, e que você já não é mais senhor das suas vontades e pensamentos.

E pensamentos geram palavras, e essas chegam na garganta e chegando ali sufocam... Necessitam serem ditas ou vomitadas, o que vier primeiro. Palavras ditas às vezes são ouvidas, e convencionalmente respondidas, e esse justamente é o ponto.

Apenas duas respostas são possíveis, E pode ser ou não o que gostaríamos de ouvir. E a partir daí sofremos, não só pelo amor alvo do nosso amor, mas também por saber que esse amor não é uma coisa possível. Ou se descobre que a outra parte também te ama, nada pode ser tão mágico quanto isso.

Tudo parece diferente, tudo ganha novas cores, novos sabores, até mesmo o tempo passa a correr de uma forma diferente, o mundo gira mais devagar. Somos felizes pelas coisas mais tolas, coisa que nos fazem lembrar da pessoa amada. O céu estrelado, encontrar gostos em comum, o som da voz, o cheiro do cigarro que ela fuma. A simples “presença”, mesmo que a quilômetros de distancia te deixa feliz, os mínimos defeitos são vistos como enormes qualidades... Passamos o dia preparando o coração, para aquela ínfima parcela de tempo dedicado àquela pessoa. Quanto mais a hora se aproxima, mais feliz nosso coração fica.

Não se pede nada em troca de um amor, nem mesmo paixão de volta, talvez apenas que esse seja recebido, nada além de uma chance de se provar que esse amor é uma coisa verdadeira e que pode sobreviver, mesmo com todas as dificuldades, mesmo com a distância, tudo é ofertado de bom agrado.

Mas às vezes de forma súbita descobre-se, que esse amor dedicado não pode mais ser recebido, a razão... Nenhuma razão pode ser boa o suficiente. Também de súbito é como se todas as estrelas do céu se apagassem. Quando antes nem a sua própria morte poderia acabar com a minha alegria, agora creio que nem mesmo a própria morte poderia dar fim a minha tristeza.

Me perdoe por te amar. Me perdoe por te dizer. Me perdoe por não poder esquecer. Mas ainda sim vou cumprir minha palavra.

2008-09-09T20:03:00.002-03:00

“Ergamos um brinde aos amigos ausentes, amores perdidos, deuses antigos e à Estação das Brumas, e que cada um de nós sempre conceda ao diabo o seu quinhão”.

Ou no original, de Neil Gaiman, em Sandman:

“To absent friends, lost loves, old gods, and the season of mists; and may each and every one of us always give the devil his due.”

[Terceiro quadrante de Saturno]

2008-09-07T09:13:00.002-03:00

São Sete anos para a infância, mais sete até a puberdade, sete para adolescência e irresponsabilidade, outros sete para a idade adulta, e aos vinte e nove o retorno de saturno.

Fui tanta e uma só nesses 21 anos. Fiz muitas escolhas erradas, já abdiquei de muito por quase nada, já quis morrer, já implorei para viver. Acreditei que tinha amigos quando na verdade estava num covil de cobras, e me imaginei sozinha, quando tinha ao meu redor os melhores amigos que qualquer um poderia ter.

Mas acho que tudo isso foi o que me tornou o que sou hoje, em um fluxo inconstante e incoerente de pensamentos, muito prazer sou Kelly Cristina, ou Liz para quem quiser.

Kelly vem do anglo-saxão donzela guerreira, Cristina do hebraico, aquela que foi ungida. Liz de uma marca de nascença nas costas e uma brincadeira bizarra. Nasci, morro e espero morrer em São Paulo. Sou de virgem, metódica e perfeccionista até não poder mais. Meu ascendente é leão, então eu adoro mandar nas pessoas. Minha Lua é em câncer, então não grita senão eu choro.

Hoje, uso salto alto, maquiagem e cabelo solto, descobri se eu quiser que alguém me ache bonita, tenho que acreditar nisso antes. Sinto falta de muita coisa, mas do colégio e das pessoas não, pedi muita gente que eu gostava, mas para depois me dar conta que se essas fossem minhas amigas verdadeiramente, teriam permanecido de alguma forma na minha vida.

Trabalho com uma coisa totalmente diferente do que eu estudo, mas mesmo assim adoro o que faço. Minha vida possui uma razão, de três anos e 98 cm, que se deixar passa o dia todo assistindo backyardigans e atende pelo nome de Eduardo.

A pessoa que hoje eu amo está a mais ou menos 300 km de mim e a ultima vez em que conversamos também furioso comigo, acho que devo desculpas... Ele é uma mais uma das peças que a vida pregou em mim, me fazendo querer alguém tão distante.

Tenho 6 vidas, uma eu joguei fora a mais ou menos dois anos. Eu não estou mais com medo. Finalmente entendi que estes que estão atravancando meu caminho passarão

Eu amo Neil Gaiman, Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu e Fernando Pessoa com seus heterônimos todos. Eu amo Los Hermanos... Eu gostava mais de ler quando preferia não pensar.

Hoje observo mais do que antes, mas penso antes de julgar. Não penso antes de agir. Como compulsivamente, mas faço Hap Ki do, mesmo faltando aos treinamentos como uma louca. Ouço coisas demais, falo demais, perco a voz e tenho sono.

Eu sou brega, sou clichê e ODEIO balada. Eu falo pelos cotovelos e isso tem nome, mas eu já esqueci qual é.

Tudo isso e um tanto muito maior e imensurável, então que venham os 21.

2008-09-06T20:30:00.003-03:00

"Sou uma mulher madura,
que às vezes brinca de balanço,
Sou uma criança insegura,
que às vezes anda de salto alto."
- Martha Medeiros –

Estou perdida em um mundo cinza, tentando achar as cores da felicidade. Passo horas pensando, escarafunchando dentro de mim, tentando achar o momento exato em que as cores se foram...

Vivo tudo em uma intensidade acima do normal, quero demais e busco ainda mais. Não consigo levar a vida no mais ou menos, ou é tudo ou nada. Sei que isso é ruim, mas não consigo ser diferente preciso ter o copo transbordando pra me sentir inundada de felicidade. Um pouco cheio para mim é vazio...

Sim, cobro em demasia, mas tento me dar na mesma medida. Em alguns momentos, olho aqui dentro, neste espaço interno-confuso e vejo uma menininha carente, buscando carinho. Mas sempre da forma errada, enfiando os pés pelas mãos...

Digo à menina que trate de crescer, mas ela me olha, com o dedinho na boca dizendo:

- Quer ser adulta? Seja! Mas salto alto, para mim, só nas brincadeiras...

[Deus, Darwin e o Dudu]

2008-09-01T01:03:00.000-03:00

“Quando me pergunto se acredito em Deus, costumo responder: ‘acredito no Barbudão!’ E é verdade. Eu acredito muito em Charles Darwin, o Barbudão que bolou a ‘teoria da origem das espécies’, que ao contrário do que o nome leva a crer, não explica a origem das espécies, fato que continua a ser um dos maiores enigmas da ciência, mas explica bem a evolução das espécies pela seleção natural.
Normalmente, quem acredita no Barbudão da capela Sistina não acredita muito no Babudão do Beagle. E vice-versa. Quem diz que acredita nos dois ou não parou para pensar direito ou está com preguiça de entrar em discussões mais profundas a respeito do sentido da vida.
Mas se você agüentou esse papo cabeludo até aqui, deve estar pensando no sentido da vida.
Quem acredita no Barbudão de Aparecida do Norte acredita que existe uma entidade superior, que tudo fez e que, em seus elusivos propósitos, tudo justifica: a alegria e a desgraça, a vida e a morte, o Luftal e a cólica. Deus é o próprio sentido da vida> É a explicação para tudo, menos para os preços exorbitantes das fraldas descartáveis.
Quem acredita no outro Barbudão chupa o dedo? Leva uma vida vazia e inútil que vem do nada e para o nada retorna? Se não existe um propósito moral maior como o que nos oferece o Barbudão do andar de cima, não existe propósito algum?.
Ter um filho me ajudou a não sentir mais tanta vergonha de adotar a impopular posição de torcedora do Barbudão de Galápagos. Quando olhei o Eduardo pela primeira vez, eu tive uma visão. Nessa visão percebi o quanto faço arte dos meus pais. E meus pais fazem parte dos meus avós. E meus avós dos meus bisavôs, numa cadeia reversa que nos que nos leva até o momento em que éramos todos apenas, um brilho nos olhos de uma cadeia de ácido desoxirribonucléico.
Foi isso que meu filho me disse quando veio ao mundo. Ele me falou que somos todos uma coisa só. Todas as coisas vivas. A conta é simples. As chances matemáticas de não termos nascido seres vivos, eu e ele, tendem ao infinito. Afinal, a maioria da matéria do universo não está viva. As chances que teríamos sido partículas de gás, por exemplo, eram infinitamente maiores. As chances matemáticas de que, além de sermos seres vivos, seria de um determinado e raro tipo de ser vivo que tem consciência de que está vivo (ao contrário do Plâncton ou dos deputados, por exemplo) tendem mais ao infinito ainda.
E, finalmente, as chances matemáticas de nos encontrarmos, vivos, aqui e agora, neste ponto do tempo no universo, e unidos pelo amor, é o tipo de matemática que só quem acredita no Barbudão do Céu é capaz de entender. O que pega muito mal para uma mina que faz biologia e que acredita no Barbudão da ciência com eu.
A conclusão que eu chego é a seguinte: não importa o Barbudão que você esteja seguindo, o sentido da vida é justamente respeitar, amar, e preservar a vida, Cem por cento dos Barbudões concordam que a vida é a coisa mais preciosa do universo.
Mas que provou isso não foi nenhum Barbudão, foi um cara que nasceu careca.”

2008-08-29T20:52:00.000-03:00

Hoje eu vou encostar a cabeça no travesseiro e entregar meus sonhos pra você, meu bem.
Faça um bom proveito, cuide deles com carinho, tenha cuidado e os mantenha na temperatura ideal, eles são perecíveis.
Vão durar só até quando você enjoar de ser dono deles.

2008-08-26T00:14:00.000-03:00

2008-08-20T19:45:00.003-03:00

"Você já esteve apaixonado? Horrivel não é? Te deixa vulnerável.
Te abre o peito e te abre o coração e quer dizer que alguém pode entrar em você e te detonar por dentro.
Você constrói todas essas defesas.
Constrói uma armadura completa, e por anos nada pode te machucar, aí uma pessoa estúpida, nada diferente de qualquer outra pessoa estúpida caminha para dentro da sua vida estúpida… Você dá a essa pessoa um pedaço de você.
Essa pessoa não pediu por isso.
Essa pessoa fez algo besta um dia, como te beijar ou sorrir para você, e aí a sua vida não é mais sua.
O amor toma reféns. O amor entra em você.
Te come por dentro e te deixa chorando na escuridão, e frases simples como “talvez devêssemos ser apenas amigos” ou “nossa, que perspicaz” se transformam em farpas de vidro movendo-se para dentro do seu coração.
Dói. Não apenas na imaginação. Não apenas na mente.
É uma dor na alma, uma dor no corpo, uma dor do tipo que-entra-em-você-e-te-arrebenta. Nada deveria ser capaz de fazer isso.
Especialmente o amor.
Eu odeio o amor"

Neil Gaiman, Personagem Rose Walker in The Sandman #65

Sei que já postei isso a uma outra vez, mas acho que nunca me foi tão verdadeiro... Não sei se irá ler meu caro. Mas de qualquer forma foi para você, essa sacerdotisa vai sentir falta do seu oráculo.

2008-08-17T10:53:00.000-03:00

2008-08-17T10:01:00.003-03:00

Pablo Neruda

[Só um desabafo...]

2008-08-13T19:58:00.005-03:00

Quando eu lhe dizia me apaixono todo dia, é sempre a pessoa errada...

Acho que a minha maior “virtude” (rs*) é sempre me apaixonar pela pessoa errada, de uma forma ou de outra, sempre a pessoa errada.

Os que realmente não prestam e mentem para mim. Os problemáticos. Os que nem sabem da minha existência. Caras com namorada e afins.

Não sou, nunca fui, la female fatale, mas gostaria de ser mais do que sempre a a inteligente,bonita e com personalidade, (poxa, uma uma mina que joga rpg, videogame, entende de HQ) mas que apenas serve como uma boa amiga

Mas chega se a um ponto em que a autoestima é dilacerada com as comparações absurdas, como será que se eu fosse a mulata exuberante, ou a loira burra e gostosa eu estaria mais próxima de encontrar a outra metade, será???

Todas perspectivas doem, o saber que o que sou não é adimirado, por estar fora de qualquer padrão, gorda demais, magra demais, alta demais baixa demais, quanto saber que para me tornar "o que se deseja" são necessárias mudanças, em um momento em que se está feliz com o que se é, em um momento que não se está disposta a mudar.

Dói saber que não se é o querido de ninguém, que você não povoa os sonhos de mortal algum, dói saber que eu ainda desperdiço meu tempo tentado me apaixonar, procurando por amor... Mesmo sabendo que no final, mais uma vez vou acabar novamente dilacerada, e em quanto todo mundo ganhar alguma coisa eu irei ganhar mais uma pedra.

2008-08-09T01:29:00.000-03:00

2008-08-03T18:43:00.000-03:00

Se há o fim, que se deixem romper
as barreiras contidas entre os véus,
que se cravam qual navalhas em golpes,
nas feridas esquecidas do adeus.

“Is chorar das flores as pobres
que se partem em teus dedos?
Choras também então aquelas
que sofrem por teus segredos.”

Ah, que eu sempre busquei o erro!
Sem pensar me atiro as desgraças.
Masco pedras sujas para quebrar os dentes
e busco a dor pra calar estas mágoas.

“Se te fiz mal mais mal me fiz
e se permitires farei ainda mais.
O que esperar além disso daquele
que rema ao fundo do vil e voraz?”

Não há o que faça entender,
o que se escreve na escura névoa nos sonhos,
em que meninas cercadas de anjos
sempre abraçam o mal dos demônios

2008-08-03T18:39:00.001-03:00

[That's How People Grow Up]

2008-07-27T20:21:00.007-03:00

É assim que as pessoas crescem, sofremos choramos por coisas que em um futuro não tão distante não fazem mais sentidos.

Num momento súbito, mágico de epifania nos damos conta de que desperdiçamos tanto tempo procurando um amor, tentado nos apaixonar, quando na verdade o amo não foi feito para todos. O amor foi feita para uma minoria eleita, a qual diga se de passagem eu tenho duvidas de pertencer.

Mais uma vez eu retorno das profundezas do inferno a alma maculada e o coração mais uma vez cicatrizado, diga se de passagem, acredito eu verdadeiramente livre dos meus fantasmas.

Continuo meu caminho agora em paz. Certamente eu mais dia ou menos dia, a voltar desperdiçar meu tempo tentando me apaixonar novamente, ate novamente eu me ferir, mas há coisas piores na vida

O momento agora é de curtir o novo emprego, me acostumar com as mudanças que aconteceram - agora eu ando de salto alto, uso maquiagem, e soltei o cabelo. Esperar pelas mudanças que ainda virão, e torcer para que a vida traga um novo amor

É assim que as pessoas crescem.

2008-07-27T17:37:00.000-03:00

That's How People Grow Up – Tradução
Morrissey

Eu estava desperdiçando meu tempo
Tentando me apaixonar
A decepção veio até mim e
Me chutou
Me encheu de hematomas e
Me feriu

Mas é assim que as pessoas crescem
É assim que as pessoas crescem

Eu estava desperdiçando meu tempo
Procurando por amor
Alguém deve olhar para mim
E ver que há alguém dos seus sonhos

Eu estava desperdiçando meu tempo
Esperando por amor
Pelo amor que nunca vem
De alguém que não existe

É assim que as pessoas crescem
É assim que as pessoas crescem

Me deixe viver
Antes que eu morra
Oh, eu não, a mim não

Eu estava desperdiçando minha vida
Pensando o tempo todo sobre mim mesmo
Alguém em seu leito de morte disse:
"Existem outros infortúnios também"

Eu estava dirigindo meu carro
Eu bati e quebrei minha coluna
Então, sim, há coisas piores na vida
Do que nunca ser o querido de alguém

É assim que as pessoas crescem
É assim que as pessoas crescem

Quanto a mim, tudo bem
Por enquanto, de qualquer maneira

[Ode ao caos]

2008-07-15T14:34:00.002-03:00

Depois de laboriosa reflexão, diz Zeus:
“Acho que tenho um meio de fazer com que os homens possam existir, mas parem com a intemperança, tornados mais fracos. Agora com efeito,continuou, eu os cortarei a cada um em dois, e ao mesmo tempo eles serão mais fracos e também mais úteis para nós, pelo fato de se terem tomado mais numerosos; e andarão eretos, sobre duas pernas.
Se ainda pensarem em arrogância e não quiserem acomodar-se, de novo, disse ele, eu os cortarei em dois, e assim sobre uma só perna eles andarão, saltitando.”

Logo que o disse pôs-se a contar os homens em dois, como os que cortam as sorvas para a conserva, ou como os que cortam ovos com cabelo; a cada um que cortava mandava Apolo voltar-lhe o rosto e a banda do pescoço para o lado do corte, a fim de que, contemplando a própria mutilação, fosse mais moderado o homem, e quanto ao mais ele também mandava curar.

Apolo torcia-lhes o rosto, e repuxando a pele de todos os lados para o que agora se chama o ventre, como as bolsas que se entrouxam, ele fazia uma só abertura e ligava-a firmemente no meio do ventre, que é o que chamam umbigo.

As outras pregas, numerosas, ele se pôs a polir, e a articular os peitos, com um instrumento semelhante ao dos sapateiros quando estão polindo na forma as pregas dos sapatos; umas poucas ele deixou, as que estão à volta do próprio ventre e do umbigo, para lembrança da antiga condição.

Por conseguinte, desde que a nossa natureza se mutilou em duas, ansiava cada um por sua própria metade e a ela se unia, e envolvendo-se com as mãos e enlaçando-se um ao
outro, no ardor de se confundirem, morriam de fome e de inércia em geral, por nada quererem fazer longe um do outro. E sempre que morria uma das metades e a outra ficava, a que ficava procurava outra e com ela se enlaçava, quer se encontrasse com a metade do todo que era mulher - o que agora chamamos mulher — quer com a de um homem; e assim iam-se destruindo. Tomado de compaixão, Zeus consegue outro expediente, e lhes muda o sexo para a frente - pois até então eles o tinham para fora, e geravam e
reproduziam não um no outro, mas na terra, como as cigarras; pondo assim o sexo na frente deles fez com que através dele se processasse a geração um no outro, o macho na fêmea, pelo seguinte, para que no enlace, se fosse um homem a encontrar uma mulher, que ao mesmo tempo gerassem e se fosse constituindo a raça, mas se fosse um homem com um homem, que pelo menos houvesse saciedade em seu convívio e pudessem repousar, voltar ao trabalho e ocupar-se do resto da vida.

E então de há tanto tempo que o amor de um pelo outro está implantado nos homens, restaurador da nossa antiga natureza, em sua tentativa de fazer um só de dois e de curar a natureza humana. Cada um de nós portanto é uma téssera complementar de um homem, porque cortado como os linguados, de um só em dois; e procura então cada um o seu próprio complemento.

2008-07-08T10:45:00.003-03:00

"Ser rico é quem não cobiça;
Ser livre é quem não odeia.
Ser sábio é quem não se cega;
Ser abençoado é quem nada anseia"
Venerável mestre Hsing Yün

[Aos amores passados...]

2008-06-24T11:51:00.006-03:00

Todo o tempo perdido em divagações, sobre meus amores perdidos no tempo e espaço. De uma paixão devastadora, ao que eu sinceramente acreditei ser um amor morto, nada além de uma vaga lembrança.

Para depois de tanto tempo esse amor voltar não a bater na porta, mas a arrombá-la com um belo Timio Yop Tchagui , voltar a me consumir e a me fazer sofrer, será porque no entretanto não apareceu ninguém que me tocasse? Ou será porque esse é que é o “Amor” (dito amor da vida)? Ou será porque não consegui me desprender do passado? Talvez seja apenas para confirmar que afinal não estava terminado?

Tremo de pensar que isso voltou a acontecer, porque amei tanto quanto sofri! Ainda tenho presente em mim (quando perco alguns minutos pensando no passado) o que me custou e a desilusão que foi, esperei ansiosamente pelo momento em que aquela dor me passa-se cheguei até a questionar se tal dor alguma vez iria passar. Até consegui me apaixonar depois, infelizmente não passaram de paixões.

Uma coisa é certa para eu voltar a ter este pensamento quer dizer que ainda não está totalmente enterrado, apenas tem uma leve camada de areia por cima, ou talvez seja somente lembrança do passado, mas quero acreditar que ao longo do tempo essa camada de areia vai crescendo e que um dia, mais tarde quem sabe, possamos ser amigos e que eu possa desculpar ou esquecer… Duvido que consiga desculpar e esquecer, mas acredito que uma das duas devo de conseguir…

[Tabacaria]

2008-06-03T15:33:00.004-03:00

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.

A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.

Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim…
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.

Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.

Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.

Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.

Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.

Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.

Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.

A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)

Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Fernado Pessoa - Álvaro de Campos

[O bom combate]

2008-05-28T16:24:00.001-03:00

A brisa trás novamente o cheiro de sangue, suor e lagrimas, novamente é hora do combate. Eu sei que sempre há a possibilidade de se ferir muito, ou ate morrer que seja a morte física ou mais uma morte para o meu coração, mas ainda sim estou disposta a isso mais uma vez.
Chegou a hora buscar i que eu realmente quero, ouvir um pouco mais meus instintos, que dizem que essa é a hora de lutar novamente, já que agora eu estou muito mais sabia, muito mais madura do que antes, não tenho a certeza da vitória, mas sei que vale a pena a luta.
No fim, tudo é mudança, mais uma vez eu sinto a necessidade de mudar, um novo começo uma nova vida, já que não adianta mais eu continuar a me apegar a certas coisas sem futuro como eu tenho feito agora, por que desistir de tudo aquilo que eu sempre quis, com que um dia eu sempre sonhei?
Bem se foram as horas de crescer e amadurecer, agora é a hora de correr atrás dos meus sonhos.

2008-05-27T00:21:00.002-03:00

[ I don't believe in a thing call love]

2008-05-18T12:45:00.003-03:00

Adoraria sinceramente saber qual a causa razão motivo ou circunstancia que sempre me leva me apaixonar me iludir e me machucar, sempre. Como se eu nunca tivesse direito ao meu happy ending.
Tenho uma enorme dificuldade em me entregar verdadeiramente, em confiar plenamente na outra parte, mas isso não quer dizer que eu não ame. E como sempre, mais uma vez de novo, vejo aquilo que um dia foi um coração mais uma vez se vê quebrado em mim pedaço.
Passei minha adolescência inteira brigando com o que eu era, não conseguia me aceitar da forma que era, me frustrava e sofria, não conseguia muda, novamente me frustrava e sofria, não conseguia corresponder as expectativas alheias, e sofria.
Acho que todas as pessoas que pseudo-apaixonaram por mim, quando na verdade o que se desejava era a idéia feita de mim, que nunca correspondia a verdade, eu sempre poderia ser, mais inteligente, mais burra, mais gostosa, mas bonita, mais otimista, nunca ninguém se apaixonou por essa que vos fala. Sempre algo a ser mudado.
Depois de muitos e muitos anos, e eu conseguindo gostar e me aceitar do jeito que estou, quando eu tenho a certeza de que estou bem comigo, ainda sim se apaixonam pela idéia que se faz de mim não pelo que sou.
Dói, mas uma dor dilacerante, saber que não tem ninguém disposto a te amar da forma que se é, da forma que eu sou, sem cobrança pra que eu mude. Dói saber que só posso ser amada se eu for uma acéfala, se eu me dispuser a me desfazer dos meus sonhos, das minha convicções e ambições, pra me encaixar nos sonhos de outro de esposa, mãe dos filhos e submissa.
Já deveria ter me dado conta de que o mundo não foi feito pra mim, já deveria ter me conformado que meu caminho é solitário.
O que fazer agora??? Não sei, juntar novamente os cacos do meu coração novamente feito em mil pedaços, vestir minha super-armadura invulnerável, e torcer pra que um dia alguém se apaixone, por mim pelo que eu sou, não pela idéia de que eu possa me encaixar em sonhos alheios, mas alguém que aceite e queria ser meu companheiro.
Sinceramente eu não queria ter me enganado dessa vez....

[Amor Platônico]

2008-05-03T20:33:00.002-03:00

Não sei se estou errando agora, mas tenho certeza de que errei no passado, errei por inúmeras razões, também sei que estou fazendo outra pessoa sangrar, sei que não são desculpas o que eu lhe devo muito menos você a mim, na verdade eu não sei o que dizer, acho que não há nada a ser dito além de eu não queria te machucar.

Era você quem estava ao meu lado o tempo todo, sempre ali pra chorar comigo, oferecer o bom ombro, rir comigo, comemorar minhas vitórias, torcer por mim. Você sabe de todas as minhas tristezas e alegrias Era você quem estava sempre ali e eu não vi.

Agora me vejo aqui, e não sei o que é mais doloroso, por tanto tempo não ter percebido que era eu o alvo dos seus sentimentos, por não ter me dado conta de que era eu a tua flor azul, motivo do teu amanhecer e a tua angustia ao anoitecer, ou a dor de que, por sorte ou revés, hoje quando você me abre o coração e confessa seus sentimentos eu não poder retribuir.

Dói saber que por tanto tempo você esteve ao meu lado e me amou em silêncio, dói saber que você era o dono de um amor sublime, mas culpado por me querer como quem a olha na vitrine, dói saber que você se achava alguém invisível, que me admirava a distancia sem a menor esperança de um dia tornar-se visível, quando na verdade eu te enxergava.

O que resta fazer, acho que mais nada só esperar que o tempo se encarregue de colocar as coisas nos seus devidos lugares, mas de uma única coisa eu tenho certeza, é que teu papel nunca foi irrelevante, como entre o figurante e a atriz principal.

Você nunca foi o menino solitário querendo o que não poderia ter, eu nunca fui o brinquedo caro e você nunca foi a criança pobre, o que aconteceu então? Aconteceu que nossos caminhos não se cruzaram, mas mesmo assim não deixaram de serem caminhos comuns, quem sabe num outro dia, numa outra estação.

2008-04-30T09:15:00.000-03:00

You are The High Priestess

Science, Wisdom, Knowledge, Education.

The High Priestess is the card of knowledge, instinctual, supernatural, secret knowledge. She holds scrolls of arcane information that she might, or might not reveal to you. The moon crown on her head as well as the crescent by her foot indicates her willingness to illuminate what you otherwise might not see, reveal the secrets you need to know. The High Priestess is also associated with the moon however and can also indicate change or fluxuation, particularily when it comes to your moods.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

[Sobre meus amigos]

2008-04-27T22:29:00.007-03:00

Sempre tive o péssimo habito de me enganar com as pessoas confiar em não devia, fazer muito(não que eu faça algo esperando recompensa) e quando precisei a única coisa que tive foram grandes desilusões. Já havia me habituado a essas amizades descartáveis, até que um dia, vá saber o porque, eu surtei e decidi que não precisava mais de amigos, e assim passei muito tempo apenas com as minhas “amizades convenientes”.

Precisei conhecer o inferno pra me dar conta que tinha amigos, pessoas que eu conhecia a muito tempo, mas não imaginava que me estenderiam a mão, que me ofereceriam o ombro pra chorar. Eu odeio dar “nome aos bois” quando escrevo aqui, mas hoje sinto necessidade de falar sobre essa pouquíssimas pessoas tão especiais na minha vida, necessitava falar sobre meus amigo.

A pessoa, que merece todos os prêmios Nobel , existentes e mais alguns que eu precisaria inventar, só por agüentar minhas crises por telefone, e ainda por cima me fazer rir das desgraças, que se mostrou a melhor amiga que eu poderia querer quando eu mais precisei, tudo bem que a Ligia esqueceu de mim, (na verdade Ela me odeia quer que eu morra *dramatic mode on*)mas mesmo assim eu te amo minha querida. Jordan o padrinho desnaturado a quem eu amo, por nunca ter me apontado o dedo pra dizer que eu estava certa ou errada, e com quem eu sei que posso contar nos melhores e piores momentos.Esse dois eu conheço a séculos mas só me dei conta de que eram meus amigos de verdade a pouco mais de três anos.

André Luis dispensa qualquer comentário, por muito tempo ele foi meu anjo, quem cuidou de mim quando nem eu sabia que precisava de cuidado, o cara que me apresentou as coisa boas da vida, o RPG, a boa música os bons livros a literatura fantástica, na verdade devo muito do que sou hoje devo a ele.

Meus amigos não são feitos apenas pessoas que eu descobri serem minhas amigas, mas também de pessoas que eu conheci por puro capricho da vida, em suas mil voltas, e a quem hoje eu considero como irmãos, Rafaela, a pessoa mais fofa e mais maternal que eu já conheci. Anderson, a quem eu realmente admiro a franqueza, tudo bem que as vezes eu sou uma intrometida e fico dando conselhos bizarros, mas que são muito bons, já que seu ouvisse meus próprios conselhos não iria me ferrar tanto quanto me ferro.

A pessoa que mais tem me agüentado nesses últimos tempo, com quem eu divido os trabalhos da facul, os meus problemas e de quem sempre eu ouço uma boa Idea um bom conselho, que esta sempre disposta a me ajudar Inajara, e olha que quando eu entrei no curso eu num ia muito com a cara dele, por que a achava mandona e autoritária, idéia totalmente equivocada.

E o Luiz Fabrício, o mocinho bonitinho com carinha de bebezinho, a pessoa que me provou que existe sim vida inteligente e gente que vale a pena conversar no Orkut, eu nunca ouvi a voz dele, mas o considero meu irmão mais novo, e de quem eu vou ser madrinha de casamento e dos três filhos dele.

Eu conheço muita gente, mas a poucos eu chamo verdadeiramente de amigo, por quem eu daria o sangue, sem êxitar por um instante, alguns maus e inconseqüentes, mas verdadeiramente corajosos e fiéis.

Também sei que esqueci de algumas pessoas, mas tenho certeza de que serei perdoada, só não espero não ter esquecido da fada malvada, porque ela poderia me lançar um feitiço eu furar meu dedo numa roca (alguém já viu uma roca???) e dormir por 100 anos, até que um príncipe encantado viesse me despertar com um beijo apaixonado (¬¬)...não acho que essa é outra historia não a minha.

2008-04-19T15:31:00.001-03:00

O Presente é Instável...

Nome: Kelly Cristina
Data de nascimento:09 de setembro de 1987.
Idade: 20
Local: São Paulo, SP,
Signo: Virgem *ascendente em leão, Lua em Câncer. Sim, sou dificil mesmo.*
Altura: 1m e 70cm.
Peso: não importa!
Cor dos olhos: Castanhos, quase pretos
Cor do cabelo: Castanho muito escuro
Seriados de TV favoritos: Heroes, CSI e mais aquele monte de séries "nerd"
Filmes favoritos: Sociedade dos poetas morto
Feriado favorito: Não gosto muito de feriados, nada tá aberto e minha casa tá sempre chata.
Feriado q detesta: Natal e Ano Novo... dá um sentimento de fim, perda... argh!
Cor favorita: Roxo, Preto e azul
A pessoa + doida q vc conhece: Acho que só conheço gente louca...
Uma pessoa completamente idiota: Não falo nada...
Se pudesse encontrar uma pessoa no mundo, quem seria? Não sei... acho que ninguém.
Se pudesse encontrar uma pessoa que morreu, quem seria? Também acho que ninguem, os mortos precisam descançar
O homem mais lindo do mundo: ah essa é facil!... Edu

O Passado é Imutável...

O pior acontecimento de sua infância: Um sonho que eu tive de estar sendo abandonada pela minha mãe. Sim, de concreto, nada que seja muito grave não.
A música da sua infância: Será da Legião.... por motivo nenhum, pq eu cantava sem saber cantar.
A música da sua adolescência: um monte delas não dá pra citar uma só...
O pior acontecimento de sua adolescência: Mudar de vida, amadurecer muito rapido.
O melhor acontecimento da sua infância: Nada de especial também, os meus 6 anos foram os melhores.
O melhor acontecimento da sua adolescência: Conhecer o RPG, se alguém lembrar de mais alguma coisa, please, me avise.
Se vc pudesse voltar no tempo, o que faria? Bom, até tem uma coisinha, mas como eu espero muito resolver essa coisinha, digo que não mudaria nada.

O Futuro Está Sempre Nas Sombras...

Como vc se vê em 10 anos: Pós-graduada, talvez casada, talvez com flihos.
Nomes dos futuros filhos: Guilherme, Paulo Eduardo, ou Marco Antôno
Nomes das futuras filhas: Valentina ou Sofia.
Qual seria sua profissão: Bióloga
Homem dos seus sonhos: Não preciso sonhar.
Onde vc se casaria? Num lugar com muitas árvores.
Vc dorme c/ bichinho de pelúcia? Nep. * o que tem a ver com o futuro, isso?!*
Se pudesse mudar seu penteado, qual seria: Eu só queria conseguir fazer ele abaixar. Não precisava nem se definir entre liso ou cacheado, preto ou castanho, curto ou comprido, com franja ou sem. Essas coisas não me incomodam.
Numa escala de 1-10 (1 + baixo) qual seu nível de romantismo? 7
Tatuagens ou piercings? tatuagem.. mas morro de medo e agulhas.
O que há nas paredes de seu quarto? alguns quadros que eu sinceramente me pergunto o que estão fazendo ali.

È mais uma corrente maldita de blog que termina comigo ok?

[Encontros e despedidas]

2008-04-09T23:57:00.003-03:00

Algumas coisas são engraçadas, por mais que você não as alimente elas vão crescendo e crescendo aos poucos mas continuamente. Eu já cansei de dizer, de escrever aqui, que não acredito no amor, e realmente não acredito mesmo, naquela coisa de se doar, corpo, alma e coração a outrem, pra mim amor é respeito e amizade. Pra mim é a isso que se dá o nome de amor.
Tá mas então o que torna aquela pessoa num ser único, em alguém diferente dos milhões de amigos que já se tem ( tá milhões é exagero, então vamos falar daqueles nem 10 a quem eu chamo de amigos). O que te faz sentir as famosas, e que eu quase jurei inexistentes, borboletas no estômago. O que te faz ansiar por aquelas ínfimas horas que se passa juntos e que torna a idéia de despedida uma dor dilacerante.
Por que cada,"Tchau, vai com cuidado, me manda uma mensagem quando chegar" dói mais do que o anterior. cada "quando eu vou te ver novamente?" parece um espaço de tempo quase inconcebível de tão distante, mesmo que esse novamente seja, daqui um mês. por que a cada despedida, mais difícil se torna conter as lágrimas e o grito de "não volta, fica aqui comigo", mas que você nacionalmente o contém antes que esse seja verbalizado.

É por isso que eu odeio amor, faz com que você se sinta da forma mais patética do mundo, te faz agir da forma mais patética do mundo e por mais que eu tente matá-lo de fome, ele permanece ali, se alimentando de não sei o que, mas ao mesmo tempo dando combustível aos meus delírios e devaneios românticos.

Onde eu vou parar com esse novo-velho sentimento não faço idéia, mas se for para ver meu coração de pedra em mil pedaços, que assim seja.

2008-03-31T23:03:00.003-03:00

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia.

Nietzsche

2008-03-30T19:32:00.004-03:00

Se os deuses existem, Afrodite novamente brinca com meu coração. Me envia um amor no momento que toda a minha armadura esta vestida e minhas a barreiras estão armadas.

Me manda um amor tão perfeito tão platônico, que me assusta, o que conseqüentemente me faz reagir da pior forma o possível.Eu magôo, machuco quem, amo e isso por menos que eu queira é inevitável, deixo respingar, a lama que sob muitos aspectos anda minha vida.

O medo de me entregar mais uma vez e novamente me iludir me magoar, quando na verdade só o que se quer gritar é eu te amo.

Esse poste não tem a pretensão de ser muito longo, já que o que eu pretendo dizer pode ser dito em poucas linhas.

Desculpe-me se parece que eu não correspondo teus sentimentos, mas essa sou eu tentando me desfazer das minhas armaduras, mas de uma coisa hoje, você pode ter certeza, estar com você é o que eu mais quero, é o que mais almejo, sabe aqueles sonhos bobos de ter uma família pra quem voltar a noite, são culpa sua....

[Amor...]

2008-03-18T15:35:00.005-03:00

Você já amou?
Horrível, não?
Você fica tão vulnerável. O peito se abre e o coração também. Desse jeito qualquer um pode entrar e bagunçar tudo.

Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, pra que nada possa te causar mal.
Aí, uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outra, entra em sua vida idiota.
Você dá a essa pessoa um pedaço seu. E ela nem pediu. Um dia, ela faz alguma coisa idiota como beijar você ou sorrir e, de repente, sua vida não lhe pertence mais.
O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo que é seu e te deixa chorando no escuro.
Por isso, uma simples frase como "talvez a gente devesse ser apenas amigos" ou "muito perspicaz" vira estilhaços de vidro rasgando seu coração.
Dói. Não só na imaginação ou na mente.
É uma dor na alma, no corpo, uma verdadeira dor que entra-em-você-e-destroça-por-dentro. Nada devia ser assim. Principalmente amor.
Odeio amor.

(Neil Gaiman- Entes Queridos, em The Sandman 65)

[A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega. No momento em que eu queria ver]

2008-03-12T00:27:00.004-03:00

Eu sempre tentei ser o mais racional, ponderada, até mesmo fria o possivel. Tudo sempre pelo ponto de vista da razão, claro. Mas por uma coisinha aqui e outra ali, que juntas se tornam uma coisa grande, me dou conta de que não posso controlar o mundo, não possos controlar nem ao menos o que sinto.
Naquele ultimo segundo que antecedeu o primeiro beijo, que no meio de tanta insegurança e indecisão, vi claramente, o quanto ansiava por aquilo. Com isso me dei conta do quanto algumas coisa simplesmente acontecem, sem serem planejadas, sem serem desejadas.
Acho que não existe coisa pior, ao menos no meu mundinho roxo e cheio de estrelinhas, do que eu me dar conta do quanto uma outra pessoa o pode tornar tudp tão fraco e vulnerável.
Outra coisa que eu também odeio, ou melhor a coisa que eu mais odeio na vida, é me mostrar fragil, sentimental diante de outro, já que de uma forma ou de outra isso é o mesmo que implorar de joelhos para estar vulneravel ao caprichos de outra pessoa. Mas levando em consideração que já esta muito tarde o sono bate, e se amanhã ou depois eu me dar conta de que não deveria ter feito isso, basta usar Lord Morpheus como desculpa.
Mas o que realmente me impulsiona a escrever essas linhas é a certeza de que eu não vou conseguir que essas se tornem de conheceimento da pessoa em questão se não for dessa forma.
Sempre tive uma dificuldade enorme com sentimentos emoções, então por comodismo ou seja lá o que for, amputei o que um dia chameu de meu coração, assim era mais facil viver, amando alguns poucos e não esperando amor nem nada em troca.
Dai aparecem pessoas que após viajar mais de 300 km pra ver a minha insignificante pessoa, e pra completar lhe dizem, aquela frase de 5 letras que se espera as vezes uma vida toda para se ouvir, e eu... sou a pessoa mais fria e mais seca existente no mundo todo, e torna um momento que deveria ser unico, em um simples evento de suposições, quando na verdade não é assim que esses sentimentos se passam.
No fim das contas pra não me estende muito alem do que eu já fiz, o que eu queria dizer , por maior que seja minha dificuldade em demonstrar o que sinto, só queria que voce soubesse, por hoje (e só posso falar por hoje) eu tenho a certeza de que voce é tudo aquiloq ue me faltava, mesmo acordando cedo de uma noite sem sal e longe de voce, sentindo o gosto azedo de uma vida doce e amarga no final, e mesmo que nosso final seja amargo hoje por estar a teu lado, faz tudo valer a pena.

[Condicional]

2008-03-02T16:56:00.001-03:00

Quis nunca te perder
Tanto que demais
Via em tudo céu
Fiz de tudo cais
Dei-te pra ancorar
Doces deletérios
E quis ter os pés no chão
Tanto eu abri mão
Que hoje eu entendi
Sonho não se dá
É botão de flor
O sabor de fel
É de cortar
Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar me ver
Antes de te ter e de ser teu, muito bem
Quis nunca te ganhar
Tanto que forjei
Asas nos teus pés
Ondas pra levar
Deixo desvendar
Todos os mistérios
Sei, tanto te soltei
Que você me quis
Em todo o lugar
Li em cada olhar
Quanta intenção
Eu vivia preso
Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim
Do que eu preciso é lembrar, me ver
Antes de te ter e de ser teu
O que eu queria, o que eu fazia, o que mais?
E alguma coisa a gente tem que amar
Mas o que, não sei mais
Os dias que eu me vejo só são dias
Que eu me encontro mais e mesmo assim
Eu sei também existe alguém pra me libertar

[Condicional][Los Hermanos]

[A menina dos fósforos]

2008-03-01T21:48:00.003-03:00

Estava muito frio, a neve caía e já estava começando a escurecer. Era a noite do último dia do ano. Uma menina descalça e sem agasalho andava pelas ruas, no frio e no escuro. Quando atravessou correndo para fugir dos carros, a menina perdeu os chinelos que tinham sido da mãe e eram grandes demais. Um ela não achou mais e um garoto levou o outro, dizendo que ia usar como berço quando tivesse um filho.
A menina já estava com os pés roxos de frio. Tinha um pacotinho de fósforos na mão e outro no avental velho. Naquele dia não tinha conseguido vender nada e estava sem um tostão. Com frio e com fome, ela andava pelas ruas morrendo de medo. A neve caía no cabelo cacheado, mas ela não podia pensar nem no cabelo nem no frio. As casas estavam iluminadas e havia por toda parte um cheirinho gostoso de assado de ano novo. Era nisso que ela pensava.
Num cantinho entre duas casas, ela se encolheu toda, mas continuava sentindo muito frio. Voltar para casa, nem pensar: sem dinheiro, sem ter vendido nada, era certo o castigo do pai. Além do mais, a casa deles também era muito fria, sem forro e com o telhado cheio de furos e emendas, por onde o vento entrava assobiando.
Com as mãos geladas, pensou em acender um fósforo. Conseguiu. A chama pequenina parecia uma vela na concha da mão. A menina se imaginou diante de uma lareira enorme com o fogo esquentando tudo e ela também. Mas logo a chama apagou e a lareira sumiu. Ela só ficou com o fósforo queimando na mão.
Acendeu outro que, brilhando, fez a parede ficar transparente. Ela viu a casa por dentro: a mesa posta, a toalha branca, a louça linda. O assado, o recheio, as frutas. Não é que o assado, com o garfo e faca espetados, pulou do prato e veio correndo até onde ela estava?Mas o fósforo apagou e ela só viu a parede grossa e húmida.
Acendeu mais um fósforo e se viu junto de uma belíssima árvore de Natal. Maior do que uma que tinha visto antes. Velinhas e figuras coloridas enchiam os galhos verdes. A menina esticou o braço e… o fósforo apagou. Mas as velinhas começaram a subir, a subir e ela viu que eram estrelas. Uma virou estrela cadente e riscou o céu.
-Alguém deve ter morrido. A avó - única pessoa que tinha gostado dela de verdade e que já tinha morrido - sempre dizia: “Quando uma estrela caí, é sinal de que uma alma subiu para o céu”.
A menina riscou mais um fósforo e, no meio do clarão, viu a avó tão boa e tão carinhosa, contente como nunca.
-Vovó, me leva embora! Sei que você não vai mais estar aqui quando o fósforo apagar. Você vai desaparecer como a lareira, o assado e a árvore de Natal.
E foi acendendo os outros fósforos para que a avó não sumisse. Foi tanta luz que parecia dia. E a avó ali, tão bonita, tão bonita. Pegou a menina no colo e voou com ela para onde não fazia frio e não havia fome nem dor. Foram para junto de Deus.
De manhãzinha, as pessoas viram no canto entre duas casas uma menina corada e sorrindo. Estava morta. Tinha morrido de frio na última noite do ano. Nas mãos, uma caixa de fósforos queimados.
-Ela tentou se esquentar, coitadinha.
Ninguém podia adivinhar tudo o que ela tinha visto, o brilho, a avó, as alegrias de um ano novo.
Hans Christian Andersen

[Amor Platônico]

2008-03-01T21:23:00.004-03:00

Amor Platônico

Legião Urbana

Eu sou apenas alguém
Ou ate mesmo ninguém
Talvez alguém invisível
Que a admira a distancia
Sem a menor esperança
De um dia tornar-me visível
E você?
Você é o motivo
Do meu amanhecer
E a minha angustia
Ao anoitecer
Você é o brinquedo caro
E eu a criança pobre
O menino solitário que quer ter o que não pode
Dono de um amor sublime
Mas culpado por quere-la
Como quem a olha na vitrine
Mas jamais poderá te-lá
Eu sei de todas as suas tristezas
E alegrias
Mas você nada sabes
Nem da minha fraqueza
Nem da minha covardia
Nem sequer que eu existo
E como um filme banal
Entre o figurante e a atriz principal
Meu papel era irrelevante
Para contracenar
No final
No final
No final
******
Eu não conhecia essa letra da legião, na verdade nem sei se chegou a sair em algum álbum, mas quando eu li um dia desses por acaso, pensei comigo, preciso dela no meu blog.
Quem nunca viveu um amor platônico, de passar horas e horas pensando e nunca se achando bom o suficiente, sentindo culpa pelo que se sente. Acho que já perdi as contas de quantas vezes isso aconteceu comigo... Mas isso já é uma outra história

[Romeu e Julieta]

2008-02-19T02:07:00.003-03:00

Aos amigos (outros nem tanto assim), que perguntaram eu respondo aqui: sim, eu ando parecendo uma gazelinha saltitante pelos campos verdejantes. mas como todos (ou a maioria de vocês espero) sabem, é assim que eu costumo ficar quando estou felizinha.
Por quanto tempo permanecera essa cara de idiota, a alegria, os sorrisos do nada no meio do dia, é uma boa pergunta, eu não sei. na verdade eu não sei de muita coisa, ou melhor não sei de nada além de que tudo isso está me fazendo muito bem.
É a mesma história da raposa e do pequeno principe, o você esperar o dia todo por uma coisa e com o aproximar da hora, preparar seu coração para aqueles infimos momentos que povoaram seu pensamento durante todo o dia.
Não tenho a pretendo escrever nada além do que algumas linhas, já que se trata de sentimentos um tanto recentes, e ainda incoerentes. Então por um tempo com coisinhas fofinhas, melosas e romaticas seram freqüentes por aqui.
Romeu e Julieta
Los Hermanos
Assim que o amor entrou no meio, o meio virou amor
O fogo se derreteu, o gelo se incendiou
E a brisa que era um tufão
Depois que o mar derramou, depois que a casa caiu
O vento da paz soprou
Clareou, refletiu, se cansou do ódio e viu que o sonho é real
E qualquer vitória é carnaval, carnaval, carnaval
Muito além da razão, bate forte emoção, ilusão que o céu criou
Onde apenas o meu coração amará, amará
O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar
Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz
Vem aqui, vem viver, não precisa escolher os jardins do nosso lar
Preparando a festa pra sonhar, pra sonhar, pra sonhar

Faça chuva, vem o sol, em comum o futebol deu você e o nosso amor

Convidando as mágoas pra cantar, pra cantar, pra cantar

O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar

Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz

2008-02-17T01:52:00.003-03:00

2008-02-13T14:55:00.000-02:00

[preciso falar de menina doce ou azeda?!]

2008-02-01T02:18:00.000-02:00

Em mais um dos meus momentos de epifania Charlie Brown, me ponho a novamente pensar...(e eu faço outra coisa da vida???), como algumas coisas podem se tão bizarras, só depende do ponto de vista.
Eu sempre passei tanto tempo reclamando da vida, por estar sozinha, por sempre procurar (in)cansavelmente o garotinho ruivo (que não precisa ser necessariamente ruivo), me dou conto do quanto pode ser agradavel esta só, não solitária, mas sozinhas com meus pensamentos, com meus sentimento, sem todo aquele turbilhão de paixão que cega, consome e mata. só assim vc consegue dar valor as pequena e infimas coisas.
Só agora com o coração vazio e sereno, pude me dar conta, de que muito que eu perdi por me deixar levar por emoções exageradas, mas que esse pequenos tombos e deslizes me fizeram ser o que sou hoje (como já disse Renato Russo) fera, bicho anjo e mulher, mãe, filha irmã, menina.
sinceramente, não sei se me arependo ou não, das vezes que chorei sentada no chão do banheiro, por contas de amores não correspondidos, mal resolvidos. elas também me fizeram o que sou hoje.
Não que o sei lá em que tenho me transformando seja a melhor da escolhas a melhor das opções. mas só olohar no espelho e ficar satisfeita com o que vejo. Ainda machuco muito as pessoas ao meu redor, ainda sou muito cabeça dura, mas tenho tentado aprener com meus erros.
No fim das contas meus textos sempre falam de mudanças, mas eu snto esa necessidade impressindivel de mudar, mas isso vai ocorrendo aos poucos. Esse ano vai ser diferente, eu já me sinto diferente.
Antes que eu me esqueça, novamente escfevo um fluxo incoerente de palavras, vindas mas velhos hábitos nunca mudam, eu vou continuar sendo a mesma doce ou azeda de sempre....

PS.: isso só por que eu li e achei bem interessante:
"Pessoas inteligentes falam sobre idéias. Pessoas normais falam sobre coisas. Pessoas mesquinhas falam sobre pessoas."

Mude

2008-01-12T17:02:00.000-02:00

Mude
Edson Marques
Mude, mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, Procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama... depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv, Compre outros jornais... leia outros livros.
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde. Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.
o novo lado,
o novo método,
o novo sabor,
o novo jeito,
o novo prazer,
o novo amor.
a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado... outra marca de sabonete, outro creme dental... tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!

2008-01-08T18:40:00.000-02:00

Scrap recebido o ontem às 23:36

“Enquanto houver você do outro lado

Aqui do outro eu consigo me orientar

A cena repete a cena se inverte

enchendo a minha alma d'aquilo
que outrora eu deixei de acreditar"

“Bons sonhos para aquela que governa meus pensamentos...eu vou sonhar contigo.”

Acho que tem alguém me fazendo bem, E eu fui dormir feliz feliz...

2008-01-08T18:38:00.000-02:00

A preguiça interrompe o progresso de nossa prática espiritual. Podemos ser ludibriados por três formas de preguiça:

a que se manifesta como indolência, que é o desejo de adiar;

a que se manifesta como sentimento de inferioridade, que é duvidar da própria capacidade;

e a que se manifesta com a adoção de atitudes negativas, que é dedicar um esforço excessivo àquilo que não é virtude.

(Dalai Lama, O Livro de Dias, Sextante)

*****

Pra desespero de todos, fim dessa minha fase junk!

que foi ta rindo do que???? isso que é o mais junk que consigo ser!

novamente meditação Ch'na, mantras e insensos

Traduzindo: outra tentativa budista de alcançar a iluminação.

[Fluxo de Pensamentos Freud explica]

2008-01-04T23:45:00.000-02:00

Eu sou Coxinha, sempre fui e sempre soube disso. Tenho tendência pra uma infantilidade um pouco anormal, mas não reclamo, pelo menos eu ainda uso meus lápis de cor. Tenho 20 anos.
Tenho contato direto com poucas pessoas e estes contatos não costumam ser muito duradouros (estão de prova as minhas saudades que acham que eu as esqueci). Minha vida sempre foi bem corrida pra eu não ter tempo de pensar, pq pensar faz mal. As pessoas nascem, crescem, se reproduzem (ou não) e morrem e só agora eu aprendi a entender o inevitável: Finalmente estou aprendendo a rir de mim mesma, a não ter medo do futuro e a agir por impulso sem pensar logo em seguida que tem crianças morrendo de fome na Zamíbia.
Não odeio mais ninguém, mas já parei de fingir que gosto dos intragáveis. Estou aprendendo a parar de achar que sempre tem alguém me observando.
Estou ficando velha e tá aí uma das coisas que não muda nunca. Agora uso saltos, passo lápis no olho e soltei o cabelo. Agora eu olho mais pra mim que pros outros (ninguém vai entender a real desta frase)
Sou de virgem,metódica e perfeccionista até não poder mais. Meu ascendente é leão, então eu adoro mandar nas pessoas. Minha Lua é em câncer, então não grita senão eu choro.
Sinto falta de algumas coisas, e do colégio e da adolescência eu não sinto falta. Não pelas pessoas, as que merecem têm lugar no coração, mas pelo ambiente, pelas situações e pelas pessoas que eu queria que tivessem ficado, mas que se foram antes do tempo.
Tenho 6 vidas, uma eu joguei fora a mais ou menos dois anos. Eu não estou mais com medo. Finalmente entendi que estes que estão atravancando meu caminho passarão.
Eu amo Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu e Fernando Pessoa com seus heterônimos todos ["Das Ciências, (das ciências, Deus meu, das ciências!)"]. Eu amo Los Hermanos.
Eu estou em total formação e preciso de tênis novos. Eu gostava mais de ler quando preferia não pensar.
Hoje observo mais do que antes, mas penso antes de julgar. Não penso antes de agir. Como compulsivamente, mas faço Hap Ki do, mesmo faltando aos treinamentos como uma louca. Meu inglês vai morrer em 5, 4, 3... Ouço coisas demais, falo demais, perco a voz e tenho sono.
Me chamo Kelly, simples assim. Minto demais pra várias pessoas, mas pra ele não. Ele sempre consegue ler nas minhas rugas a verdade. Eu sinto ciúme e dei uma crise só, de verdade. Tá, esquece!
Eu sou brega, sou clichê e ODEIO balada. Fujo delas como diabo da cruz. Talvez seja pq é impossível ficar confortável em um lugar alcoolizado (pq até as paredes ficam bêbadas ali), quente, fechado, escuro com luzes que são o terror de nós, os fotofóbicos, barulhento e ainda por cima qd se está equilibrada em um salto maior que a sua mão (pq eu NUNCA vi uma menina de AllStar numa balada?). Me recuso a responder telefonemas e telegramas bizarros.
Eu falo pelos cotovelos e isso tem nome, mas eu já esqueci qual é. Tenho sono e não vai dar pra responder os scraps que eu queria no orkut. Quem sabe amanhã?
Sono. Tchau!

2008-01-02T23:58:00.000-02:00

Eu tô indo, poderia estar indo melhor, mas não tem jeito de mudar certas coisinhas agora, quem sabe com o ano novo não se resolvam.

Tô indo com saudade de um monte de coisas, mas de uma só pessoa. E eu vou parar por aqui pq tá acontecendo de novo.

Pra quem fica, 2008 sem contas antigas pra pagar, com mil novos amores, e cheio e realizações

[Mais um ano que se foi...]

2007-12-27T11:22:00.000-02:00

...mas este foi diferente. Pra começar, passei o ano fazendo coisas das quais poderia desistir a qualquer momento que ninguém iria cobrar em um curriculum depois. Pra continuar, continuei fazendo coisas que não gostava pra agradar os outros até cansar, chutar o pau da barraca e desaparecer do mundo. Claro que ninguém entendeu, entende ou entenderá, mas que se dane, eu não tô ligando muito. Mágoas passam [ou não] e depois das 1895 crises, eu entendi que ninguém vai lembrar de mim daqui a 10 anos. Não, 10 é muito, 5 já tá bom. Não faz diferença o meu sumisso, cada um tem a sua vida pra olhar.
Esse ano eu mudei de dentro pra fora [ou vice-versa, que importa?], e de velha, chata e feia eu passei a ser? Claro que nem eu sei quem sou eu, tudo bem, eu sei que eu gosto de rímel preto e de all star. Que eu engordei milhares de quilos? Não faz diferença pra você, e o que eu penso quando passo na frente do espelho é pessoal e intransferível [eu transfiro pra quem eu quero, ok?!]. Que eu já nem sei o que quero fazer da vida? Ok, ok, eu tô falando de pensamentos diarinhos de novo, desculpe.
A wishlist de 2008 inclui porres, amigos, vida, e um tapete. Talvez não porreS, porre, pra ver como é, sei lá. Essa lista também inclui estudo e monografia no final do ano, mas não vou entediar meu ano inteiro por causa do TCC do fim do ano. Aprendi que cerveja é melhor que muitas aulas. a lista inclui também Sorvete, filmes no sofá, saias e óculos de sol. E a carteira de motorista .
2007 foi o ano do 3º, 4º, 5º olhos estarem abertos. Claro que traz conseqüências, mas eu tento seguir a filosofia da amiga loira, pensar faz mal. Tô começando a querer crescer, começando a pegar pequenos detalhes de certas coisas e a valorizar mais a mim do que qualquer outra coisa. Descobri muita gente que eu não descobriria se continuasse como antes, e tenho saudade das pessoas queridas que deixei passar...
Feliz 2008 pra todo mundo, se é que tem alguém que lê esse blog (ok, eu não tenho problemas em falar sozinha, falo sozinha desde pequena. rs). Muita paz, muita saúde, muito sucesso, muito amor e muita ALEGRIAAAAAAA!!!

[O balanço do ano]

2007-12-21T14:57:00.000-02:00

Bem, depois de ficar quase 15 dias sem telefone graças a maldita telefônica não acusar em seu sistema o pagamento de uma conta já paga, voltamos.
Como não acredito que esse ano acontece mais nada de interessante, lembrando é claro que faltam 10 dias ainda mas já da pra fazer um balanço
Família
Literalmente, liguei o meu fodometro e foda-se. E não é que assim as coisas melhoram! Desisti de tentar pegar pra mim os problemas de todos, se as pessoas não querem se ajudar eu não posso fazer nada.
Ah, também não aceito mais intromissão e palpites na minha. Eu decido o que vou ou não fazer o que quero ou não fazer.
Saldo: positivo.
Amigos
Me fudi um bocado, varias rasteiras que eu não esperava, mas isso me fez mais confiante. Não preciso estar com um bando de parasitas só para não estar sozinha.
Mas definitivamente esse foi o ano mais proveitoso nesse aspecto. Conheci pessoas incomparáveis, que certamente eu as quero por muito e muito tempo na minha vida. Luis Fabrício, a galera toda do espaço rpg.
Os amigos antigos que voltaram, Thiago, André, Guilherme, Lucinho e Marcos , eu amos e sempre amei vocês, mesmo sendo um bando de porra-louca, menos o Gui que é cabeçudo até demais, e os péssimos conselhos do Thi.
E também as pessoas que eu já conhecia mas não tinha me dado conta do quanto essas eram ou poderia ser minhas amigas Rafaela, Inajara..
Saldo:Possitivo
Facul/estagio
Esse foi o melhor ano pra isso,facul se passou traquila na medida do possivel, falta só mais um ano e Au revoir licenciatura .
Consegui o estagio da iniciação que eu mais queria, descobri o que eu amo, e para coroar o ano um convite inesperado para outro estagio em um centro de pesquisa que eu nunca nem sonhei em estagiar.
Saldo: possitivo
Core
Sofri muito chorei muito, achei que minha estrela tinha brilhado, me apaixonei novamente, vendi minha alma por um amor passageiro, que sei lá eu se foi correspondido. Mas apesar de tudo, pela primeira vez não me arrependo.
Falta. Não sei se posso dizer que já não sinto muito, digamos que ainda estou me curando das feridas. Mas dessa vez nada de luto de mais de 7 meses

Saldo neutro/possitivo
Balanço final
Foi um bom ano esperava uma coisa mas a vida me mostrou um novo caminho, agora basta que eu me adapte as novas condições.
Próximo post: a wish lis pra 2008!

[Um passinho curto de cada vez, e...]

2007-12-10T00:44:00.000-02:00

Em um passado remoto, numa galáxia distante eu postava nisso aqui com maior freqüência, mas a falta de tempo e talvez de assunto...whatever.
Até que de uns dias pra cá eu tenho andado bem felizinha, sabe algumas coisas precisavam terminar, sofri pra caramba como sempre, é coisa do meu espírito masoquista, de gostar de quem não gosta de mim, de me ferrar, como todos os que lêem meu blog já estão cansados de saber.
Mas digamos que a sorte resolveu sorrir pra mim... um novo estágio de iniciação cientifica , em um dos centros de pesquisa mais importantes do país - Unifesp, detalhe que eu nem fui procurar, oferecimento de um professor da facul com quem eu passei o semestre todo encrencando.
Pro ano que vem espero que minhas coisas a respeito do projeto da Sesbania se acertem. Descobri que tenho poucos, muito poucos amigos, mas que esse são Phodasticos , sim existe gente em quem eu posso confiar, e fico muito contente em descobrir isso, não vou citar nomes por que eu poderia esquecer alguém ai não seria nada legal.
Todos os meus amigos solteiros na mesma época, o que digamos é bizarro, já que nunca aconteceu, o bom é que tenho companhia para sair *egoist mode on*
Ah, digamos que falta muito pouco pra eu entrar novamente em modo gazela saltitante pelos campos verdejantes, a quanto tempo mesmo eu não ficava AiAiAi por alguém??? Não que eu esteja respondendo sua pergunta Guilherme, mas certas atitudes nos fazem pensar muito novamente, mas o momento agora é para curtir os amigos.
Sim, sempre um passinho curto de cada vez... e não é que eu tenho chegado a algum lugar??

2007-11-27T01:57:00.000-02:00

Choronzon: Sou um lobo assassino, devorando sua presa!

Sandman: Sou um caçador de lobos, montado a cavalo.

Choronzon: Sou uma mosca que pica o cavalo e derruba o caçador.

Sandman: Sou uma aranha devoradora de moscas.

Choronzon: Sou uma cobra comedora de aranhas.

Sandman: Sou um boi esmagador de cobras.

Choronzon: Sou uma bactéria, uma bactéria destruidora de vidas.

Sandman: Sou um mundo no espaço, nutrindo a vida.

Choronzon: Sou uma Nova explodindo... Cremando planetas.

Sandman: Sou o Universo... Abraçando todas as coisas, toda a vida.

Choronzon: Eu sou a anti-vida, a Besta do Julgamento. Eu sou a Escuridão no fim de tudo. O fim dos universos, Deuses, Mundos... de TUDO!

Sandman: Eu sou a esperança.

Sim, sim estou vivendo uma fase Neil Gaiman. Só tenho lido coisa dele, mas convenhamos, ele é um gênio... e digamos que (apesar dos pesares e de algumas lembranças) eu ando totalmente fascinada pelo Perpétuos, e isso estranhamente tem me feito bem.

Mas isso já é uma outra historia, para uma outra hora...

[Será a paixão um balsamo???]

2007-11-21T11:43:00.000-02:00

Sabe, eu tenho um péssimo hábito, uma coisa que eu realmente odeio, já tentei mudar algumas vezes mas totalmente sem sucesso...é a mania de sangrar pelo que amo, mas normalmente, mais cedo ou mais tarde, me dou conta de que me enganei e descubro que meu sentimento não é bem recebido. E acabo perdendo o “objeto” do meu amor.
Já dei o sangue e vendi minha alma, por algo (ou alguém, não vem ao caso) que achava que isso não passava de uma grande piada, o que eu sentia era uma grande piada. Já me disseram uma vez que mulheres não amam.Elas se entregam de carne, alma e coração.
É verdade, mas o maior mal é que não adianta ser sincera, já a outra parte apenas quer brincar, passar algum tempo até algo (leia alguém) melhor apareça, uma outra mulher mais bonita, mais inteligente, sei lá.
Mas então...o por que deixar que o outro crie castelos sobre dunas de areia? O por que fingir que corresponde o que o outro sente?
Por mais que eu diga que vou esquecer, por mais que eu tente, os meus constantes pensamentos permanecem, as mesmas músicas tristes, as poesias melancólicas, os livros que me fazem lembrar. Tudo isso como uma doença que eu não consigo me livrar, e essa doença vai aos poucos consumindo minha alma e matando o que sobrou do meu coração.
E eu que acreditei que poderia ser um novo começo feliz...mais uma vez me enganei. Agora já cansada de sangrar... Se eu pudesse começar de novo, a milhões de milhas daqui, Eu poderia me encontrar, Eu poderia achar um caminho.
Agora leitor, me responda, como dizer que não existe amor errado, se sempre terminamos escravizados e com sangue e coração arruinados. Será a paixão realmente um balsamo???

2007-11-17T16:19:00.000-02:00

"O coração é indomável. Muitas vezes tentamos submetê-lo às rédeas curtas da sensatez, poucas vezes obtemos sucesso nessa empreitada, pois o amor escolhe seus próprios caminhos. E num belo dia,você percebe que seu coração está batendo mais forte... por uma pessoa que sequer nota o brilho nos seus olhos quando vocês estão juntos."

Ricardo Takeda

[Verdade de Dom Quixote]

2007-11-14T01:52:00.000-02:00

Sem muito que dizer, mas muito a pensar... depois de mais uma fase introspectiva (talvez a quarenta e décima esse anos...), resolvi que era hora das minhas mudanças radicais e definitivas dessa vez. A wish list pro ano que vem já esta quase pronta.
E esta inclui, ser mais eu mesma sem esperar por uma aprovação que eu sei que nunca vou receber. Parar de mendiga, implorar amores, o que desde sempre me fez mal, se não pode me aceitar da forma que sou (chata, geniosa, temperamental, ciumenta e etc) foda-se .
Dar logo um fim útil, (ou não) da minha vida, juntar uma grana para ir morar sozinha, digamos que a casa dos meus pais, já não é mais a minha casa, preciso do meu lugar, por menor que esse seja, por menos conforto que eu tenha, mas que eu possa abrir a porta entrar e dizer isso é meu, meu lar.
Quanto ao meu coração de pedra, eu me cansei e desisti de tentar remendar, já que certamente ele vai ser despedaçado novamente, então que fique a forma que está.(em mil pedaços) pensei que se eu não deveria ser mais promiscua, deveria ser mais atirada, e viver a vida em busca de prazer ao invés de felicidade... mas eu não nasci pra isso, não tenho vocação para Columbina, definitivamente.
É engraçado ver que seus valores não são aceitáveis, que eu acreditava numa verdade de Dom Quixote, onde as pessoas são boas, e podem realmente amar. Putz demorou mas eu consegui ver a verdade. Todo mundo trai todo mundo mente, mas não eu não vou me deixar contaminar.
Não queria, mas embruteci de uma forma, voltei a usar minha superarmadura invulnerável, já me disseram que quando eu a uso não me machuco, mas também deixo de sentir a brisa leve em meu rosto. Mas posso conviver sem isso o que não posso é sempre estar sempre em mil pedaços.

2007-11-05T11:38:00.000-02:00

"É apenas isto: se você vai ser humano, tem um monte de coisas no pacote.
Olhos, um coração, dias e vida.
Mas são os momentos que iluminam tudo.
O tempo que você não nota que está passando...
é isso que faz o resto valer."

Morte dos perpétuos- Neil Gaiman

[Solo sagrado]

2007-11-03T00:59:00.000-02:00

Águas de março

São as águas de março...
levando meu desespero para longe
arrasando com o velho e podre
libertando para um novo horizonte
São as águas de março...
Como são abençoadas para mim
tanta agonia indo embora
e mesmo doendo, apontam o fim
São as águas de março...
que venham caudalosas
e destruam tantas maldições
São as águas de março...
que venham abençoadas
e libertem essa alma
*****************
Amarga e desencantada minha alma se encontra, o desencanto com a vida as pessoas e toda a decadência em que vivemos, onde tudo o que deveria ser importante não é reconhecido.
Na verdade pensar faz mal, que seja no quanto é dura a vida ou o quanto pode ser doce a morte ou vice e versa.
Hoje eu estou extremamente azeda, péssima companhia, Mas o que me deixou assim? Tudo, mas em especial, resolvi ir ao solo sagrado de Guarapiranga, um lugar incrivelmente lindo, só não ganha das minhas niféias, as idéias estão quase no lugar, e assim quase posso seguir meu caminho torto novamente.
Mas com o coração tristonho e despedaçado do jeito que está, acho que vai demorar mais um pouquinho para eu continuar, e isso me assusta tanto...

Sim, sim pensamentos diarinhos novamente, mas hoje não vou nem me dar ao trabalho de explicar...ficamos por aqui.

[I will survive]

2007-10-31T03:25:00.000-02:00

Sabe a vida pode ser por vezes curiosa não, como uma coisa que pode fazer tanto sentido num momento, e em poucos segundos pode ser quebrado, só que existem coisas que depois de quebradas nunca mais voltam a ser as mesmas.
Eu sempre tive consciência da minha incrível capacidade de me enganar com as pessoas, e realmente eu sou um prodígio nesse quesito, mas o que me surpreende mais, é a que ponto eu cheguei.
Pensamentos diarinho novamente eu sei, e prometi pra mim não tocar nesse assunto, mas...li umas coisinhas por ai, e não tem como não comentar.
Me responda caro leitor, qual é a finalidade de se brincar com o que o outra pessoa sente? Que tipo de prazer mórbido é esse que se satisfaz em ver outro sofrer por você? Infelizmente não existe razão nas escolhas irracionais feitas pelo coração, você não chega e diz, então agora para de amar, ponto final, página virada, o próximo da fila! Ou ao menos eu não consigo fazer isso.
Se aquilo por vezes chamado de amor que eu lhe ofereci, sem pedir nada em troca, não lhe era conveniente, não lhe era suficiente, só o que eu tenho a fazer (será?? ironia) é pedir desculpas a vossa senhoria.
Desculpe se te amei, desculpe se não consegui te esquecer. Mas agora me dou conta de que meu erro foi mais uma vez me iludir, construir meus castelos sobre areia, não te amar, eu fui sincera em todos os momentos, então não há do que me arrepender.
O triste é que o que eu sentia por você se quebrou em mil pedaços, era cristal, impossível de ser remendado. o meu coração, bem esse já está cansado de sofrer mesmo, é só mais uma desilusão a se somar
Ps.
Kept trying' hard to mend the pieces of my broken heart,
And I spent oh so many nights Just feeling sorry for myself.
I used to cry But now I hold my head up high
*i will survive- cake*

[Quem morre?]

2007-10-30T00:34:00.000-02:00

Morre lentamente

quem se transforma em escravo do hábito,

repetindo todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca

Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente

quem faz da televisão o seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco

e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções,

justamente as que resgatam o brilho dos olhos,

sorrisos dos bocejos,

corações aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente

quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,

quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,

quem não se permite pelo menos uma vez na vida,

fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente
quem não viaja,

quem não lê,

quem não ouve música,

quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente

quem destrói o seu amor-próprio,

quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente,

quem passa os dias queixando-se da sua má sorte

ou da chuva incessante.
Morre lentamente,

quem abandona um projeto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece

ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,

recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior

que o simples fato de respirar. Somente a perseverança fará com que conquistemos

um estágio esplêndido de felicidade.

Pablo Neruda
*************************

Acho que nada mais precisas ser dito não??? tenho me matado aos poucos há anos, e digamos que numa velocidade acelerada de uns tempos pra cá.

Bem tenho mais consciência do que ninguem de que isso não faz bem pra mim, but what can i do?? continuar tentar aos poucos mudar, como eu já cancei de dizer um passinho curto de cada vez.

Sei que vendi minha alma por um amor passageiro, que na verdade eu nem sei se exstiu para alguem mais além de mim, só que fazer o que a burrada já foi feita, tenho que parar de me iludir, a decisão foi toma, e não foi por mim, então it's over.

Mesmo que com uma alma negociada ( alma pra que ? eu nem queria uma mesmo) vamos continuar e viver o melhor caminho sem você.

É hora de atravesar o inferno de queixo erguido em busaca do meu céu

Ps.: esse foi o ultimo post escrito pra você, se bem que não faço ideia se algum dia vai tomar conhecimento dessas palavras ou não.

[Do me a favor???]

2007-10-29T03:44:00.000-02:00

Sim, sim, eu me odeio e mereço morrer! choro pelo que não vale a pena por quem não vale a pena, já que não sabe dar valor. e o pior mesmo sabendo disso vou continuar chorando. agora me responda se eu não mereço um tiro assim quem não crio juizo...
Acho que já chega de depressão, dor de cotovelo e afins, dessa vez eu vou tentar de verdade, juro!

[amaldiçoado seja, aquele que manda corrente de blog...]

2007-10-28T19:30:00.001-02:00

Nome: Kelly Cristina
Também conhecida por: Lis, Lyli ou Tina
Mora em: São Paulo
Idade: 20O
que faz? Estudo. 4° semente de biologia
Passa a maior parte do tempo: acho que dentro do trêm
Uma pessoa: Eu
Uma pessoa do sexo oposto: ♠ ♣ ♥
Uma amiga: Ligia
Um amigo: Jordan, Luis Fabricio
Primeira pessoa que veio na mente: aff... deixa quieto!!
Uma Música: Primavera, Los Hermanos
Cor: Roxinho
Dia da semana: Sexta
O que você ainda não conseguiu esquecer: Aff... que bando de perguntinha idiota!!! Não quero falar!!!
No que você está pensando agora: no quanto eu ando fodida nos últimos tempos
Se você fosse invisível por um dia o que faria? Não sei... Acho que eu ia descobrir algumas "verdades"
Se teu namorado tivesse aids o que você faria? Nada ué?!?! Ia me cuidar... só isso...
Onde você gostaria que fosse sua 1ª ou próxima transa? Numa cama??Acho que é uma boa heim?!?! Hahaha
Sente falta de alguém? Sim
De quem? sem comentários
Qual a parte do seu corpo que você mais gosta? Do meu nariz.
No seu ultimo dia de vida... Putz, ate que enfim... mas eu iria saber que foi tudo muito "aprendível"
Um desenho: ultimamente tá faltando tempo
Coisa mais idiota que já fez? me apaixonar
Na sua infância você: Fazia arte, era rejeitada na turma dos meninos por ser menina e na turma das meninas por ser esquisitas... NÃO SOU ESQUISITA NÃO!!!
O que é importante para você? Saúde
O que você pretende esquecer? Pretendo esquecer tanta coisa...
O que você já fez que se arrependeu depois? Não lembro... não costumo fazer coisas das quais eu possa me arrepender... com tudo se aprende... *Ying-Yang* Piada Interna
Ultima pergunta que te fizeram: "vc ta acordar?" *isso depois deminha mãe me chacoalhar*
O que você queria agora? ...Esquece
Como está se sentindo agora? Entediada
Última pessoa que você falou: minha mãe
Última vez que você se sentiu muito feliz: Faz tempo...
Última vez que você se sentiu muito triste: Nem sei... hoje??
Um animal: um panda bem fofinho *lembranças que me fazem quere chorar de novo*
Pessoa que você quer ver novamente: os amigos que se foram...
Um lugar: minha caminha
Nos próximos dias: Estudar!!
Daqui a pouco: vou vadiar um pouco na net e dormir
Foi bom para você? Hahaha, sem graça
*****
Amaldiçoado seja você Guilherme, sabe que eu odeio correntes de blog... então, isso morre aqui, não vou passar pra mais ninguem.

[Universo em desencanto]

2007-10-23T02:33:00.002-02:00

Sabe, por vezes aquela coisa que as pessoas costumam chamar de esperança, deve se alguma espécie de chama que se instala e aquece o peito e passa algum tempo por ali. Ah, é um calorzinho tão bom que essa chamada esperança faz sentir, te faz crer que por mais que o hoje seja cinza, o manhã trará um dia lindo e ensolarado.

Então você sitting, waiting, wishing, certamente o dia de amanhã será melhor...e quando você acorda dia após dia, e depois de muito tempo esperando, aquele calor que se sentia dentro do peito vai se apagando, e a realidade se revelando.

E infelizmente aquela realidade não é tão doce como se gostaria que fosse. E que teus castelos de um amanhã melhor foram construídos sobre areia, e que por mais que se queira acreditar, eles se desmancham com o bater das ondas do mar esse não é o seu lugar.

O que mais dói, é a sensação de por mais que você esteja entre pessoas aquele não é o seu lugar, a casa que se habita deixou de ser o seu lar pra apenas se tornar, a casa dos seus pais, que aqueles a que você chamava de amigos, na grande realidade querem te ver bem pelas costas (exceto claro, uma minoria muito mais do que esmagadora) e claro sem mencionar os amores frustrados (diga-se de passagem toda espécie de amor).

Acho que só para variar me perdi em meus devaneios, mas de qualquer forma a vida tem sido um total desencanto, que isso também não faz sentido.

Quantas tristezas, dores, desilusões e amores perdidos eu preciso ter até conseguir encontrar o meu lugar, o meu lugar.

Ps.: só explicando o por que da retirada dos comentarios e da troca de endereço, bem após algumas discussões, por razões totalmente absurdas, certas pessoas que em algum momento eu chamei erroneamente de "amigas" resolveram me atacar e ofender, bem pra encurtar a historia, qualquer problemas minhas queridas resolvam diretamente comigo, nada de comentarios infantis em blogs, creio que sejamos todos adultos, então não tem por que se portar dessa forma.

Ps2.:Se alguem quiser mesmo comentar algum os posts (coisa que ninguem faz) pode usar o fotolog, que por sinal te estado atualizado
http://fotolog.com/menina_lyli

2007-10-22T16:02:00.000-02:00

Andando um passinho curtinho por vez. De quê adianta correr, buscar, tentar, se no final, tudo que se espera é um pouco de paciência?

[Love will tears us apart]

2007-10-20T03:03:00.000-02:00

Bem o que dizer sobre Control, o filme é ótimo, se bem que eu sou suspeita em dizer qualquer coisa, amo Joy division ,mas o que talvez tenha decepcionado, é que todo mundo esperava mais sobre a historia da banda, e o filme se trata na verdade da biografia do próprio Ian Curtis, o que eu já esperava, uma vez que o filme foi baseado no livro escrito pela viúva de Ian, Debbie Curtis, o que acabou dando ao filme uma visão feminina.
O mais interessante, é que o filme desconstrói totalmente o mito do pobre cara depressivo e epilético, para alguém muito mais real, em meio a uma crise existencial, dividido entre a mulher, uma amante linda, Annik Honoré, a música, a epilepsia e a sensação de não pertencer a lugar algum. Uma eterna insatisfação e dor imunes a dois "remédios" que funcionam para a maioria dos mortais, o amor e o sucesso
Não vou comentar a respeito da fotografia perfeita do filme, e muto menos da trilha sonora, a cargo de David Bowie, New Order, Iggy Pop e etc, é simplesmente magnífica.
Eu estou muito, cansada mesmo, já que diga se de passagem que o cinema ficava literalmente do outro lado da cidade. Mas apesar de minha imagem de que os bons morrem jovens está desfeita, valeu muito a pena.
Cansada mas sem sono pode??? Só para variar a insônia me consome mais uma vez, então aproveitamos esse tempo para trocar o desktop, estamos em meio a uma overdose da Pucca, ícones e wallpaper, tudo vermelho e preto. Só vamos ver quanto tempo eu vou levar para enjoar disso.
E como habito cotidiano, vamos reclamar da vida , bem aos poucos eu vou me livrando do meu vicio de pensar em quem não devo, entrei digamos numa filosofia “se cura melhor quem se cura primeiro”, não que eu guarde magoa ou rancor, isso nem pensar.(como odiar alguém que mesmo por um curto período de tempo me fez muito feliz), só que apesar de ainda amar estou cansada se sofrer....
Mas não vamos entrar nesse assunto, não hoje pelo menos, não preciso terminar minha noite chorando....

2007-10-19T01:19:00.000-02:00

A verdade tem muitas faces e assemelha-se à velha estrada que conduz a Avalon; o lugar para onde o caminho nos levará depende da nossa própria vontade e de nossos pensamentos."

Morgana - As Brumas de Avalon.

[Control]

2007-10-19T00:55:00.001-02:00

Sim, sim depois de meses, para não dizer anos de espera, começa hoje a 31° mostra internacional de cinema de São Paulo e eu vou assistir “Control”.
Biografia de Ian Curtis, para quem não sabe ou não lembra, Ian curtis foi o vocalista do Joy divison, cometeu suicídio aos 23 anos, um dia antes do embarque para a primeira turnê americana da banda.
Epilético, depressivo, o péssimo marido e com abandono da banda em pleno auge, digamos que ele não foi um exemplo de pessoa, mas mesmo assim transmitia o que sua alma sentia como ninguém, essa já uma razão mais do que suficiente para eu adorar Joy Division.
Um filme com um enredo perfeito, já que foi baseado no livro de Debbie Curtis (que eu adorei), todo em preto e branco com direção do fotógrafo holandês Anton Corbijn, responsável pelas fotos mais famosas do Joy Division, também em preto e branco.
Bem no fim das contas eu estou, muito, mas muito empolgada para hoje a noite, um filme perfeito, companhias agradáveis, (as mesmas de sempre, Thiago, Fernando e Guilherme). Uma pena que o cinema é, longe da minha casinha, e da facul o que significa que não vou assistir a última aula, Fisiologia humana, mas também não dá pra trocar, trilha sonora de David Bowie, Sex Pistols e Buzzcoks, pelo “vejam, vejam não disfarcem” do professor que recita o Tratado de fisiologia médica do Guyton da forma mais ridícula possível.
Se mais alguém quiser nos acompanhar o convite está feito.

__________________________
Ps: os comentários foram retirados, já que eu não agüento mais fazer moderação destes, para mim picuinhas infantis, incompetencia e discussões sobre trabalhos de faculdade mal resolvidos, se atem única e exclusivamente a isso, e não a ataques pessoais totalmente em sentido no meu blog
Ps2: mas como ninguém comentava aqui tanto faz, tanto fez...

[ E o Pierrot apaixonado chora...]

2007-10-15T02:46:00.001-02:00

Engraçado, para não dizer deprimente, quantas vezes eu já chorei pelo que não tinham importância, quantos tornados eu já fiz em copos por coisas que eram tão importantes, que hoje eu nem me lembro mais.
Quantas vezes já não fui Combina e me deixei ser levada por Arlequim, chorei por muito eu não tinha valor, mesmo sabendo que não passava de paixão passageira. Só gostaria (ou talvez não) de saber quantos amores verdadeiros eu perdi, nesses momentos de paixão avassaladora que se escorreram como água quando tentamos segurá-la entre as mãos.
Novamente eu perdi algo (ou melhor alguém), mas sabe, hoje eu não sou Columbina. Descobrir como dói ver quem realmente se ama partir, sem nada poder fazer para impedir isso.
Descobri como é ser Pierrot, o pobre coitado, que assistiu sua amada partir e nada se pode fazer além de chorar, só que dessa vez eu não estava ludibrianod a mim mesma com paixões, dessa vez valia a pena chorar.
Mas agora chegou a hora de levantar a cabeça e enxugar as lagrimas sofridas que escorrem de meu peito. A “minha columbina” fez sua escolha, e eu não posso mudar isso, só me resta continuar a viver a minha vidinha de sempre, quem sabe, um dia quando ele se der conta de que perdeu um amor verdadeiro, não volte? Mas ai pode ser tarde, e coração dessa Pierrot já pode estar cicatrizado,e certamente, não sagrara duas vezes...
Bem, nossos caminhos, acho, se separam por definitivo aqui, eu continuo seguindo o meu, mesmo não sabendo para onde ele vai me levar, e espero, sinceramente, que os seus sejam iluminados. Só não esqueça, um dia você teve um Pierrot que muito te amou.

Ps.:eu divido que venhas a ler isso, mas de qualquer forma, acho que você não ficaria bem em um vestido de festa cor de rosa, mas tudo bem...
Ps2.: e o Pierrot, chora; Pierrot , chora;Pierrot, Pierrot.
Ps3.: sabe não custa aos meus poucos ou inexistentes leitores comentar sabe...

[Resposta]

2007-10-14T02:21:00.000-02:00

Por muito tempo eu fiquei sentada, esperando, desejando
que você acreditasse em superstições
então, talvez você visse os sinais
amar alguém não faz ele amar você
eu nunca gostei de proporcionar surpresas

O dia está amanhecendo e eu tenho que ir
lembra que eu te disse em algum lugar
que você teria que se encontrar perdido
você está com sono mas eu ainda tenho certeza que você saberá
porque tinha que terminar desta maneira

Quando você acordar eu sei que você chorará
e as palavras que escrevi para dizer adeus
elas não te confortarão de jeito nenhum
mas com o tempo você entenderá
a verdade é que tudo que nós temos são perguntas

O amor é a resposta, ao menos, para maioria das minhas perguntas
nem sempre é fácil e às vezes a vida pode ser decepcionante
desculpe, nem sempre foi melhor quando estávamos juntos
eu nunca quis ser seu arrependimento
e não me perguntes nada, eu tenho medo de não saber a resposta

Agora há apenas um vazio, nada a dizer
eu não sei tanto, sobre tanta coisa que às vezes tenho medo
mas eu tive que dizer aquelas coisas tristes que fazem chorar
eu já chorei assim
mas eu tentei, eu quis diferente pra ti

Um dia o acaso talvez mexa nos meus bolsos
um bilhete velho quase amarelo, uma pergunta esquecida
daí vou enlouquecer procurando o telefone num amarelo catálogo
chorarei ao descobrir que lá, não mora ninguém com esse nome
dai talvez você seja a minha resposta

[E seguir o meu caminho...]

2007-10-12T01:15:00.000-03:00

Sim, antes que me pergunte, tudo o que eu escrevo, cada virgula, do que eu teimo em chamar de poesia, tem dono, por mais que seja um dono ingrato e que não sabe dar valor, fazer o que??.
Falando da vida agora, as coisas até que começaram a dar certo, algumas vitórias e nessa nova maré eu decidi uma coisa:
CHEGA!
Cansei de chorar, de lamentar, por quem não sabe amar e fica esperando alguém que caiba exatamente nos seus sonhos, uma espécie de flor azul que só existe num mundo imaginario, ao invés de dar valor a quem lhe dá valor.
A prioridade é estar sozinha com meus pensamentos, o coração, mais do que nunca, fechado pra balanço por tempo indeterminado.
O que já havia sido escrito, sim vai ser publicado, não vale a pena deixar passar, a parte do que eu sentia e consegui colocar pra fora.
Só o que eu quero agora é passar um tempo (Um bom tempo) sozinha, é hora de juntar os meus cacos e seguir o meu caminho.

________________________________
Entrega

Toma para ti o meu silêncio.
E escuta nele minhas confissões.
Toma minhas noites mal dormidas,
envolta nos lençóis dos meus desejos
E descobre nelas meus segredos.
Toma as lágrimas que derramei.
E assim molhados os olhos teus,
enxerga com os olhos da minha dor.
Toma meus sonhos, meus anseios.
Podes surpreender-te ,
quando ao revolvê-los,
descobrires que és a razão de muitos deles.
(porque não dizer todos?)
Toma minhas palavras mal escritas,desencontradas, encabuladas.
São pedaços da minha história.
Lê neles a ânsia louca, na busca ingrata de querer ser.
Toma meus medos,
Minhas dúvidas, inseguranças.
Usa da sensibilidade que só tu tens,
Essa mesma que aprendi em ti,
E perdoa meu atrevimento, minha pretensão.
Toma todos os sorrisos, as gargalhadas...
Minha alegria enfim.
Enche deles tua alma, teu coração e
A plenitude que sentires,
Creia-me, é esta mesma que me invade
Quando estou contigo.
Toma meus dias, horas, minutos e segundos.
Saberás neles mais de ti do que de mim mesmo.
Toma meu carinho, respeito e consideração.
E deles então, tenhas muito cuidado.
Pois neles aprenderás de mim muito mais que todas as palavras te poderiam revelar.
E então saberás que de uma forma que não se compreende - pois que não tem explicação
-me guardei para ti.
Que mesmo sem querer - juro eu tentei -
Eu te amei.
E amei de forma essa tão pura, e tão singela,
Que se hoje olhares nos meus olhos,
neles verás os caminhos que percorri por esta vida,
Até que estivesse diante de ti.
Toma minhas mãos entre as tuas.
Percebe como, trêmulas, denunciam minha incapacidade de
permanecer indiferente a ti.
Nada te perguntarei.
Nada te pedirei.
Apenas esperarei,
que este amor em ti refletido,
Um dia, quem sabe - ou não –

transforme-se na história de nós dois.
Vem...
Toma minha mão...?

[Inferno Club e o bizarro código de honra]

2007-10-08T09:49:00.000-03:00

Música muito alta, escuros com luzes infernais a piscar, vários trogloditas (já que não podem ser chamados de homens) tentando te agarrar, bem acho que me lembrei o porque odeio balada! A noite de sábado foi salva, graças ao amigo lindo (e gay) que me fez companhia a noite toda (valeu Thi) e essa foi a balada no Inferno Club, mas tudo bem poderia ser pior, pelo menos o som era bom....
É engraçado, para não dizer bizarro, eu saio com um pessoal super legal que há muito eu não saia, digamos que a noite tinha tudo pra ser perfeita, achei que não estando mofando em casa num sábado a noite, talvez eu deixasse de pensar no que eu não devia ou melhor em quem não devia...me enganei.
Passei a noite toda a pensar nele, e lá pelas tantas quando todo mundo já tinha arranjado “companhia” (menos o pobre do Thi), e eu tive a certeza que iria passar a noite sozinha, não por falta de opção, pedidos ou propostas galanteadoras, mas por que o único beijo, abraço ou companhia era a de uma única pessoa, a que eu não poderia ter.
Nessas horas é que eu odeio ser fiel, não a outra pessoa(isso nunca) mas, ao que eu sinto, ao respeito que eu tenho por mim, juntamente com meu código de honra bizarro “não ficarás com ninguém enquanto ainda sentir algo pela pessoa anterior.” assim deixo passar um monte de bofe, enquanto eu só consigo pensar em um cara, mas que se bobear não quer nem ouvir minha voz...Deus, como eu me odeio!
Passo a maior parte do tempo pensando no abraço, no beijo, no quanto me fazia rir, e no quanto me fazia sentir especial, importante, no fim das contas, acho que não terminou pra mim ainda, “...e eu vejo você se apaixonando outra vez, eu fico com a saudade e você com um outro alguém...” acho que a musica descreve bem o que vai acontecer comigo, eu sofrendo corroída pelo “e se...”, sofrendo e chorando num vale de lagrimas, no fim das contas não acredito que me acabar de beber ou em balada vai me fazer esquecê-lo ou me sentir melhor, eu no Maximo, vou mascarrar uma ferida, uma doença, que vai continuar doendo do mesmo jeito quando o efeito do álcool passar
Bem, meninos valeu a intenção (se bem que de boa intenção o inferno tá cheio não????*piada interna*), mas vocês não vão conseguir me transformar em uma “garota promiscua” nada mais de baladas pra mim e isso exclui também Matanzza no outs semana que vem.
As almas que lerem, não custa comentar sabe...eu adoraria, podem até falar mal de mim, eu não vou me importar, só comentem!
Au revoir mon cherry!

[Pequenas certezas]

2007-10-05T12:15:00.000-03:00

Finalmente um período estafante vai se acabando, sem mais provas na faculdade, alguns problemas resolvidos, outros nem tanto, resisti bem os puxões de tapete, afinal um tiro só não vai me derrubar, sinto muito, eu continuo aqui.
E continuam a soprar os ventos de mudanças, sei que já estou me tornando maçante e repetitiva com essa historia, mas é que nada muda de um dia para o outro, o melhor nada que seja importante muda assim tão rápido.
A alma continua triste, na verdade, em frangalhos como meu coração despedaçado, mas aos poucos ela vai serenando, o amor ainda é o mesmo, mas todo o desespero que se apossou de mim vai se extinguindo e deixando pequenas certezas.
Dessa vez eu não errei, me esforcei ao Maximo, me entreguei o mais que meu superego permitia, muito mais do que eu deveria, mas eu fui feliz, por um curto, muito curto período de tempo, eu fui feliz. E isso já valeu a pena, só queria ter feito a outra metade tão feliz quanto eu fui.
Aprendi que não posso ser onisciente, que não posso me culpar pelas escolhas erradas (???? Não sei.) de outras pessoas, cada um sabe (ou não)o que é melhor pra si .O grande problema é quando as decisões de outrem me afetam, me fazendo sentir a pior pessoa do mundo.
De alma triste mas serena, só me resta chorar o dia não aproveitado, e em vista mais mudanças, algo como alguns erros concertados, eu tentando ser uma pessoa mais agradável, e uma tatuagem, grandes mudanças exigem grandes marcas, não só na minha alma.
E o fim de semana promete, é pra ferver, inferno club ou Outs eu ainda não decidi mas de qualquer foram as companhias são agradeis, então vai ser legal, se mais alguém estiver afim de ir o convite está feito .

Ps1: Andando um passinho curtinho por vez. De quê adianta correr, buscar, tentar, se no final, tudo que se espera é um pouco de paciência?

Ps2.: as suas respostas Guilherme já que você tanto insiste: não, talvez, sim, não, e o coração anda despedaçado fechado para balanço por tempo indeterminado.

[Tentado...]

2007-10-04T11:58:00.000-03:00

A gente tenta
A gente tem esperanças
A gente quer mudar
Que as coisas aconteçam
Que a vida se torne leve
Que o tempo ande rápido
Que as pessoas ou "a" pessoa apareça
Quer ver sentido nas coisas simples
E a gente continua
Com a (maldita) esperança
Embaixo do braço
Tenta novamente
Erra, como nas anteriores
Continua sem entender
Cai, levanta, enxuga as lágrimas
Molha os dedos, irrita os olhos
Marca o corpo por dentro
Tenta, novamente hora errada
Continua sem entender o porquê
Espera, espera a (bendita) hora certa
Segue errando, persistindo no esperar
Idealizando, sonhando
Projetando lá na frente
Uma hora, um tempo, que nunca vai chegar
Por que o tempo de ser feliz
Das coisas acontecerem já existe
É o agora
Que amanhã vai ser ontem e depois anteontem
Tempo que não volta mais
Por isso
Não mais desperdice as horas certas
Vivendo-as como erradas
Eu to tentando
Admito
Não é nada fácil
_____________________
Sabe o que eu acho mais engraçado, tem gente lendo meus escritos, é agora eu tenho um contador, não que quantidade seja qualidade, ou que isso vá fazer diferença no que eu escrevo, mas eu ficaria imensamente feliz, se deixassem comentários, mesmo que fossem para falar mal, dessa pretensa poetisa.
Nada aqui é para ser bem escrito, são só desbafos, quase sempre incoerentes, de uma alma, quase sempre triste

2007-10-02T10:24:00.000-03:00

A espada gasta a bainha, costuma dizer-se. Eis o que aconteceu comigo. As minhas paixões fizeram-me viver, e as minhas paixões mataram-me
Rousseau, Jean Jacques

.................
Quem já choro convulsivamente, jogado no chão do banheiro, por alguém que nem ao mesmo soube dar valor a você, ou receber o sentimento que voce dava sem pedir nada em troca? a vida pode ser tão ingrata não???

[ Transição ]

2007-09-30T20:45:00.000-03:00

Eu to numa espécie de transição, não sei direito do que nem pra onde, mas sei que estou indo na direção que se mostrará melhor pra mim. Também sei que ainda cometo os mesmos erros de virginiana idiota, que ainda não consegui neutralizar, dentro de mim, talvez nunca consiga, enquanto isso sigo correndo contra a chuva, tentando a cada dia ser um pouco melhor.

São muitas desculpas que eu esqueço de pedir, muitos obrigados que eu esqueço de falar, muitos pensamentos e comentários de que me arrependo.
E a atitude que acaba me consolando é a menos ética e mais patética possível, mas é a que funciona: eu olho ao redor e vejo que eu poderia ser bem pior. E vejo que mesmo tropeçando e me escondendo, eu tô construindo alguma coisa aqui. Não sei direito o que vai ser, e nem confio plenamente nas bases onde tô apoiando a estrutura, mas a gente tem que pagar pra ver, não é?

As vezes, também me bate uma sensação de Outsider e eu de repente não me sinto em casa na cidade em que moro desde sempre, ou no meio de amigos com quem compartilhei bons momentos. É um sentimento que dura pouco, mas incomoda. A ambigüidade machuca, tudo isso justamente neste momento onde me encontro mais produtiva, usando os neurônios que ainda funcionam, quando eu tô mais à vontade comigo mesma e enxergando coisas boas mais pra frente.

Mesmo me mostrando forte, e o sorriso amarelo não parecendo tão amarelo, às vezes eu acho que tudo é muito complicado, mesmo quando a gente tenta fazer com que fique simples. E a vontade que eu tenho é de não existir. Entrar na minha concha, dormir no quentinho das minhas cobertas e não acordar nunca mais. Um pouco é reflexo da minha preguiça e covardia. Todo mundo, ou pelo menos muita gente, deve ter esses pensamentos. E alguma coisa sempre mantém a gente seguindo em frente. No meu caso, deve ser aquilo que eu gosto de definir ingenuamente como otimismo, aquele sussurro que me diz que ainda vai ficar tudo bem. Não sei como nem onde, mas essa é uma das poucas coisas, senão a única, em que eu tenho fé.

[ Preciso ]

2007-09-28T11:29:00.000-03:00

Preciso mais de mim;
de mais tempo pra estar comigo;
mais infinito particular que universo ao meu redor;
ser mais centro e menos arestas;
mais dona da bola que reserva;
mais situations que sitting, waiting, wishing;

Ser mais cabeça e menos coração;
mais pai do que mãe;
mais cold water que i remember;
ser mais realista que sonhadora;
mais teatro que televisão;
mais where i end and you begin que creep;
mais final distance que you make me want to be a woman;
mais egoísta que mão-aberta;
mais deixa assim que contestadora;

Mais bloco do eu sozinho que ventura;

Mais pé-no-chão que idiota apaixonada;
mais meio amargo que ao leite;
mais andrea doria que giz;
mais produção acadêmica que poesia;
preciso ser mais Kelly que Liz.

[ Pensando, Sentindo ]

2007-09-26T11:05:00.001-03:00

As vezes penso em ti
Antes e depois de dormir

..
As vezes me machuco
Engolindo frases que eu deveria dizer

..
As vezes quando estou contigo
O tempo torna-se meu inimigo
..
As vezes eu ligo
A vontade de escutar tua voz
..
As vezes eu minto
O que realmente sinto
..
As vezes eu sumo
Mas não por muito tempo

..
As vezes eu choro
Não sei lidar bem com a saudade
..
As vezes é maior que eu
Não sou forte pra suportar
..
As vezes meu amigo
Eu quero ser mais que um amigo
..
As vezes
Tantas vezes, quantas vezes mais?

[ É quarto crescente, e eu já venero a lua cheia. ]

2007-09-24T00:22:00.000-03:00

É quarto crescente e eu já venero a lua cheia. Um final de semana de noites lindas, mas... eu sozinha, o silencio da casa que me faz pensar, um momento de paz, à noite tudo faz sentido, no silencio não ouço meus gritos.
Paz em que ouvi minha alma , não que ela tenha me dito algo de novo, algo que eu já não
saiba, a única coisa que ela fez foi implorar por um caminho o mais rápido possível, ela já se cansou de sofrer, quando só o que se quer é um final feliz, hoje nem mais isso ela quer, hoje apenas um fim já seria suficiente, qualquer que seja, onde possa se findar essa solidão e essa dor que assola.
Antes eu tinha uma impressão que para ser feliz era necessário ser algum tipo de pessoa especial, hoje eu tenho certeza. Eu só queria saber por que a coisas na minha vida não podem dar certo, por mais que eu me esforce estou sempre sozinha, sempre sofrendo.
Por mais que eu faça, nunca consigo me ajusta as coisas, as pessoas, ao mundo, eu sempre estou sobrando,sempre, como se minha presença nunca fosse desejada.
Fico tempo inteiro buscando, implorando por uma parcela de amor, um gesto de carinho, onde eu possa ver que alguém lembrou de mim, de que por uma ínfima parcela de tempo eu fui importante pra alguém, já que a muito eu deixei de ser importante pra mim, hoje pra mim tanto faz tanto fez acordar amanhã, o melhor seria se eu não acordasse.
Na verdade se eu não acordasse amanhã não faria diferença pra ninguém e eu acho que é isso que mais magoa quer um exemplo, eu estou escrevendo, desabafando, num blog, a qual ninguém lê, por que não tem uma única pessoa com quem eu possa conversar, uma única pessoa que queira, que possa me ouvir, Como dói pensar nisso...
A trilha sonora dessa noite combina perfeitamente com meu estado de espírito...Coltrane , não sabia o quanto eu gosto de Jazz, por sinal é o que eu mais ando ouvindo de uns dias pra cá, não sei porque, talvez porque sempre deixasse transparecer uma parcela de melancolia nas músicas.
Agora só me resta, tomar os meus remédios, deitar na cama, e pensar comigo mesma, ‘tomara que eu não acorde amanhã’ que sabe o “Cara” não resolve ouvir meu pedido.

[The Wind of changes]

2007-09-19T00:46:00.000-03:00

Se é que existem deuses, Ártemis me deu um presente lindo hoje: a lua está perfeita assim, irônica, grande e linda - só pra reforçar. Assim, cortada, parece um daqueles vadios da madrugada com seus ternos e sapatos brancos e seus chapéus jogados de lado, naquele estilo sambista de antigamente, dançando juntinho e com um meio-sorriso nos lábios.
A lua essa inconstante, sempre a mudar sua forma, seu contorno, me faz lembrar que a vida é feita de mudanças... e mais uma vez... pra mim é hora de mudar, não que seja uma mudança radical, mas de qualquer forma, é hora de priorizar algumas coisas, resolver outras tantas, e por fim esquecer...
Enfim é hora de mudar , de me conformar com o que não tenho, ou lutar pelo que eu quero... mas o único problema é que eu não sei se vale tanto a pena assim lutar, não quero perder essa batalha, não sei perder, não entro numa guerra pra perder e o que é a vida além de uma seqüência de combates?? Então que jorre sangue, tinja a formosa lua de vermelho, e que esse sangue não seja o meu.

Ps:
welcome back, the sour, melancolic and ironic girl! O_o

[E o resto, não sei dizer]

2007-09-18T00:29:00.001-03:00

Acho (tenho certeza) que meus (poucos) leitores a uma altura dessa, se é que resta algum, (é ninguém costuma comentar, sabe.) já devem estar de saco cheio das minhas lamentações, eu sei, já me disseram, eu estou me tornado enfadonha, mas é que ando com muita vontade de escrever nesses últimos tempos, escrever meus desabafos insanos, incoerentes, como já disse algumas vezes, pode ser que seja culpa da insônia, do remédio, das constantes crises de enxaqueca, da depressão ou o mais provável, da dor triste que se alojou dentro de mim.
E a vida vai andando assim: ninguém entende, uns não respeitam, uns se melindram, uns soltam frases às 10 da manhã que vão ecoar na cabeça pelos próximos 10 anos. Uma coisa que não pode ser recuperada é a palavra depois de proferida. Palavras são mais mortais do que qualquer outra arma, já que essas matam a alma.
Sempre pensei que minha alma havia morrido conforme meu coração endurecia e virava pedra, mas da mesma forma, que o meu coração de pedra continuou a ser um coração, frio e por vezes insensível mas que ainda era capaz de amar (da minha forma torta mas... ) minha alma ainda vive, ainda é capaz de sentir o que é dito a ela.
Algumas coisas são uma espécie de conhecimento inato, nós sabemos, mas é muito mais confortável ignorar aquela verdade, até que chegue um momento que essa verdade é esfregada em nossas caras.
Eu sei que nunca fui uma pessoa boa, tenho mais defeitos do que qualidades, e eu sempre soube disso, só o que eu não sabia era o quanto eu , sem querer, faço mal as pessoas, o quanto eu posso ser daninha. Não sabia até que isso me foi dito...por quem eu não esperava.
Nunca consegui me ajustar, sei lá, me sentir parte de um grupo, de uma família, sempre creditei isso ao meu horrível gênio, mas não é só isso...não consigo me ajustar por que nasci pra ficar sozinha, por mais que insista, e que as coisas estejam indo bem, algo acontece e eu acabo sozinha novamente.
Uma verdade dura, mas ainda sim uma verdade imensurável.
Dessa vez meu sorriso era sincero, e sou tão cínica às vezes, o tempo todo, mas eu estou só tentando me defender, diga o que disserem leitores, o mal do século é a solidão. Eu esperando por um pouco de afeição. Você pode estar pensando, (disso tenho certeza) que eu sou exagerada, que estou dramatizando, mas você deve ter alguém a quem abraçar, alguém a quem você possa esperar.
Eu não tenho.

[Torna-te aquilo que és... ]

2007-09-15T00:55:00.000-03:00

Por que só as coisas horríveis nos fazem pensar... hoje um cara pulou na frente do metrô... foi no sentido contrário ao meu, o pior nem foi isso, já que eu só ouvi os grito das pessoas, mas o pior de tudo são os comentários, do tipo, “agora vai todo mundo chegar atrasado em casa...” ou “suicidas são covardes que vão queimar no inferno...” Puzt, será que ninguém se deu conta de que uma pessoa morreu ali?? Ou o que será que o fez pular na frente do metrô?
Eu sou absurdamente mórbida, eu sei, mas a indiferença sinceramente é pior... Ai eu voltei pra casa me perguntando, “e se fosse eu no lugar daquele cara??” quantos milhões de vezes eu já não pensei no ato, será que faria diferença, além de que alguém perder o início da novela das oito, por que uma louca se atirou no trilho do metrô?
É tão triste pensar nisso... mas o pior que é verdade, digamos que voltei ao modo depressivo, é a insônia que além de me levar o sono me faz pensar, é a solidão que me consome, é a certeza de que a amizade, que deveria ser uma coisa importante, hoje não tem mais valor.
O numero de amigos que eu tenho, é cada dia menor e a tendencia é diminuir mais, eu já os conto numa mão só e ainda sobram dedos, é engraçado como uma pessoa pode significar tanto pra você, tipo você faria tudo, você sangraria, FELIZ, por ela se fosse necessário, e em troca você recebe... deixa pra lá.
Acho que isso deve ser o meu lado masoquista falando mais alto, o lado que sempre encontra os amigos errados, que só querem te usar; que se apaixona, e não é corespondida, e depois passa séculos sofrendo por amor.
Incoerente, depressiva com sempre, acho que não sou lá boa companhia... mas acho que esse post era só pra sei lá, colocar meu desencanto com a vida, com as pessoas, com o mundo em si, mas isso passa, sempre passa...ou nos acostumamos, ou ainda podemos pular na frente do metrô.
Acho que não quero mais ser quem eu sou...

Via Láctea
Legião Urbana
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
e quando chegar a noite
cada estrela parecerá uma lágrima
queria ser como os outro
se rir das desgraças da vida
ou fingir estar sempre bem
ver a leveza das coisas com humor
mas não me diga issoe só hoje e isso passa
só me deixe aqui quieto
isso passa
amanha é um outro dia não é
eu nem sei porque me sinto assim
vem de repente um anjo triste perto de mim
e essa febre que não passa
e meu sorriso sem graça
não me dê atenção
mas obrigado por pensar em mim
quando tudo está perdido
sempre existe uma luz
quando tudo está perdido
sempre existe um caminho
quando tudo está perdido
eu me sinto tão sozinho
quando tudo está perdido
não quero mais ser quem eu sou
mas não me diga isso
não me dê atenção
e obrigado por pensar em mim

[Viver é foda, mas morrer anda dificil]

2007-09-14T15:39:00.000-03:00

Viver é foda e morrer anda dificil ultimamente, sabe... uma péssima fase, onde nada dá lá muito certo, mas desgraça pouca é bobagem, eu já não aguento mais chorar... Primeiro a sociedade bizarra que me foi imposta( saca algo que envolve pés e bundas), onde pra variar eu me fodi (bem não vem ao caso, e eu também não quero falar sobre isso.) Depois, a certeza de a amizade não vale mais nada, bem ao menos assim aqueles a quem, eu chamava de amigo pensam, eu não tenho cara de mula pra ficar levando "pseudo-amiga" nas costa( bando de fura-olho, puxa tapete). Pra completar perdi todas as minhas amostras de sesbania, a qual eu devia analizar, tradução fodeu de vez meu trabalho de 6 meses, da iniciação ciêntifica. E o que eu fiz...liguei o fodometro no máximo e comecei de novo, e lá vamos nós, depois de queimar um filme de 24 poses, e com as explicações de uma certa pessoa (moço valeu mesmo). consegui tirar as fotos das minas platinhas, ficaram boas, eu to mó orgulhosa de mim... Então eu fico assim, dizendo foda-se pro mundo todo, menos pra queles que eu ainda acho que valem a pena, e ainda chamo de amigos. Antes que me perguntem, coração despedaçado e fechado pra balanço por tempo indeterminado.
Agora meus bebês sesbanias

[Só uma coisinha pra matar o tempo...]

2007-09-13T15:37:00.000-03:00

[Todo mundo ganhou alguma coisa. E eu uma pedra...]

2007-09-10T00:11:00.001-03:00

Num momento de epífania alcoólica, ao estilo Amy Winehouse (encher a cara,e depois chorar bebada, não que eu tenha bebido além de uma garrafa de vinho, mas eu sou fraquinha mesmo). Comecei a me perguntar, será que é necessário algum super poder para se tornar importante para alguém, sei lá, para alguém lembrar da sua efêmera existência?? Isso é uma duvida imensa, já que para mim não precisa muita coisa para eu gostar de alguém, sabe, é tão fácil gostar, amar, então por que é tão difícil ser gostado, ser amando.
Sei lá eu se é pedir demais, Hoje foi meu aniversário, não que eu esperasse muita coisa, eu nunca espero mesmo, na verdade eu não espero muito da vida, pra mim ela já deixou de fazer sentido há muito tempo, só estou aqui fazendo “hora-extra”, mas mesmo assim, acabamos esperando o mínimo de consideração das pessoas, mesmo sabendo que as pessoas são más e apenas querem te usar, e depois te descartar. Eu não sou assim, esperava que existissem pessoas que também não fossem .
Acho que não custa muito, pegar um telefone, discar um numero, só pra dizer um parabéns, não que apenas isso salvaria o mundo, mas tenho certeza que confortaria algumas almas, hoje confortaria a minha.
É tão difícil assim ser importante pra alguém, quando esse alguém é tão importante pra você ? acho que sim...de tanta gente que eu conheço, e olha que eu conheço gente pra caramba, quantas convivem comigo? a quantas eu chamo de amigo? e menos ainda a quantas eu dediquei o meu amor (o que eu sei, não é grande coisa)? quantas dessas, só por um instante, lembraram de mim hoje, antes de virar pro lado e dormir novamente?.
Tenho a impressão (na verdade a certeza) de que eu não valho tanto assim, menos talvez do que um pulso telefônico (ou seja lá a maneira que a telefônica esta cobrando as ligações, e que deus amaldiçoe a telefônica!!) já que era isso que custaria pra me dizer um simples, feliz aniversário.
Eu já tinha profetizado que ninguém lembraria mesmo, então eu ainda estou no lucro! Algumas poucas almas (pras ser exata 3) lembraram desse dia. Luis Fabrício, que entrou na minha vida há tão pouco tempo, mas tem se mostrado um grade amigo a que eu quero muito bem, como quero bem a um irmão. Ligia, eu não preciso nem dizer, ela inclue todos os “etc...” necessários a uma melhor amiga. E alguém que, a muito, eu imaginei que tivesse saído da minha vida, mas agradeço aos céus por ter me enviado esse anjo da guarda, André Luis, apesar de todos os pesares, meu amigo, sua foto continua e sempre vai ficar no lugar onde sempre esteve, e valeu pelo porre, eu precisava disso.
Terminando esse post por aqui, não quero que, quem venha ler isso, pense que eu estou revoltada por não ser retribuída em meus sentimento, não longe disso, esse post foi só uma tentativa de colocar pra fora essa dor triste que me consome, antes que nada mais sobre da minha alma.

PS: Mais um por do sol, magnífico e solidário me aguarda, as cerejeiras estão em flor, e provavelmente, as flores devam ficar tingidas de sangue e caírem essa semana... Ah, que puxa!

PS2: Titulo do post não tem nada a ver, é só uma referencia ao Charlie Brown, pra não perder o hábito

[ A eminencia de mais um aniversário ]

2007-09-07T01:59:00.000-03:00

A luz de um momento, o céu mistura tons de vermelhos e azuis. O jogo de luz e sombra compõe a poesia do entardecer. O sol se põe por traz das arvores, iluminado o lago, onde bailam as ninféias em flor. A muito eu não vejo um por do sol tão belo quanto esse, a muito eu não assisto um por do sol e me sinto tão triste.
Eminência de mais um aniversário me deixa pior do que já estou....provávelmente mais um aniversário que só eu vou me lembrar...mas por que querer ser importante para os outros , se você pode ser importante pra si mesmo, o problema é quando você deixa de ser importante pra si, e um ano a mais já não tem a menor importância.
A insônia me consome, me faz pensar no que não devia, em quem não devia pensar. E eu me odiando profundamente, por saber que as coisas estão erradas mas mesmo assim não conseguir mudar, por sempre cometer os mesmos erros.
O por do sol foi lindo e a noite perfeita, lua e estrelas no céu. Mas como já disse a insônia e a solidão, tomam conta de mim... quantas vezes eu já prometi pra mim que não iria sofrer por amor, mesmo??? quantas vezes eu prometi que faria diferente, que não deixaria minha vida continuar a ser um amontoado de coisas e acontecimentos errados.
Eu poderia me contentar e ficar feliz por meu lugar cativo no sub solo do fundo do poço, me acostumar, eu e meus pensamentos niilistas, incoerentes. Mas é que essa semana eu tô ficando mais velha, e nada vem melhorando, e sim, tende a piorar.
Vou terminando por aqui, incoerência e niilismo demais, ando mais estranha e deprimida do que o normal, Só tem uma coisa que eu quero, o meu milagre de aniversário, todo mundo não tem direito a um, uma vez ao ano??? mas acho que não dá,não basta só eu querer, não depende de mim... Agora chega, só volto depois do maldito aniversário, que só eu irei me lembrar, como sempre, então: “ parabéns pra mim, já que eu sou mó fudida, parabéns pra mim já que eu sou me fodo nessa merda”.

[Eu não queria perder...]

2007-09-06T19:14:00.000-03:00

Te deixar

É tão estranho o seu coração
Batendo perto do meu
É tudo que eu sempre quis
Com quem eu sempre sonhei
Hoje eu pensei em te deixar
Só pra poder reconquistar
Pensei em te abandonar
Só pra poder sofrer

Eu tô num jogo que eu não sei jogar
Não sei as regras e nem sei como ganhar

Se você me deixar não vou aproveitar
Nem mais um minuto sem você

Eu não queria perder...
_______________________

Eu sumi, sumo e vou sumir mais um pouco, é da minha natureza essa de andar sempre meio na escuridão. Não me incomodo, juro! Sou até bem feliz quando não chamo atenção. O foda é que isso tá ficando difícil. O foda é que eu comecei a ser cobrada de uma forma que não agradaria ninguém (e não me agrada também). Tô cavando a minha solidão sim, pessoas. Estou cavando, sei que é errado, sei que amigos são necessários, mas não consigo mais. Acho que cansei de todos os degraus até alguém virar amigo. Nao me leve a mau, mas agora eu quero mais é colocar a cabeça no travesseiro e parar de ter pesadelos. Eu não peço que me entendam, peço que me respeitem. Ah, estarei intolerante à chantagens emocionais, terrorismos e falta de educação. Obrigada.

[Quando Eramos Deuses]Pessoas se despedaçam tão facilmente, sonhos e corações também.

[ Ainda a menina doce azeda ]

[O balanço do ano]

[Acabou...]

[Muleta para fracos?]

[A pessoa errada]

[they're only pretty lies? ]

[Então tá vamos falar de livros]

[meme 3×4.]

[O Tempo]

[Break The Night With Colour]

[Strani Amori]

[Coisas frágeis]

[Efeito magnético]

[Ode a um coração partido]

[Terceiro quadrante de Saturno]

[Deus, Darwin e o Dudu]

[Só um desabafo...]

[That's How People Grow Up]

[Ode ao caos]

[Aos amores passados...]

[Tabacaria]

[O bom combate]

[ I don't believe in a thing call love]

[Amor Platônico]

You are The High Priestess

[Sobre meus amigos]

[Encontros e despedidas]

[Amor...]

[A vida sem freio me leva, me arrasta, me cega. No momento em que eu queria ver]

[Condicional]

[A menina dos fósforos]

[Amor Platônico]

[Romeu e Julieta]

[preciso falar de menina doce ou azeda?!]

Mude

[Fluxo de Pensamentos *Freud explica*]

[Mais um ano que se foi...]

[O balanço do ano]

[Um passinho curto de cada vez, e...]

[Será a paixão um balsamo???]

[Verdade de Dom Quixote]

[Solo sagrado]

[I will survive]

[Quem morre?]

[Do me a favor???]

[amaldiçoado seja, aquele que manda corrente de blog...]

[Universo em desencanto]

[Love will tears us apart]

[Control]

[ E o Pierrot apaixonado chora...]

[Resposta]

[E seguir o meu caminho...]

[Inferno Club e o bizarro código de honra]

[Pequenas certezas]

[Tentado...]

[ Transição ]

[ Preciso ]

[ Pensando, Sentindo ]

[ É quarto crescente, e eu já venero a lua cheia. ]

[The Wind of changes]

[E o resto, não sei dizer]

[Torna-te aquilo que és... ]

[Viver é foda, mas morrer anda dificil]

[Só uma coisinha pra matar o tempo...]

[Todo mundo ganhou alguma coisa. E eu uma pedra...]

[ A eminencia de mais um aniversário ]

[Eu não queria perder...]

[Fluxo de Pensamentos Freud explica]